— Роза Исааковна, у меня стоит вопрос...
— Ой, Моня, у меня уже чешется ответ. . .
 
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него просто сп... дили.
 
Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев…
 
— Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.
— Ну и как?
— Раскусили его. В мечети креститься начал.
 
Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные»? А «ланч» вместо «обед»? А «блогер» вместо «безработный»?
 
— Роза Марковна, я слышала, шо Вы-таки, женили своего Додика!  Ну, и как Вам невестка?
— И шо я Вам могу сказать…Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка-гадюкой!
 
Сын депутата Берштейна поступил без экзаменов в МГУ.  На его месте так поступил бы каждый.
 
— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
— А Вы шо, француз?
— Нет.
— Тогда сидим дальше…
 
— Это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему-таки, шёпотом?
— Внуки спят.
 
— Розочка!  А выпить шо-нибудь есть?
— Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик…
 
Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
— Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?
— Узбек.
— Шутите?
— Ну Вы же первый начали…
 
— Молодой человек, купите, таки, цветочки своей даме, а то я уже замёрзла тут стоять!
— И сколько Вы за них просите?
— Таки-двести рублей штучка!
— Теплее Вам надо одеваться…
 
Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздраженно:
— Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне!
— А мне врач запретил тяжелое поднимать!
 
Абитура, внутренний экзамен на биофаке. "Дитя гор" шепотом соседу:
— Слющи, и чыто такое "белька"?
— Ну, это такой зверек, грызун, с пушистым хвостом, живет на деревьях.
— Вах, сыпасыба, дарагой! Через 10 секунд:
— Слющи, а чыто такда такое "сынтэз белька"?

Пpиходит Маша в пеpвый класс.
— А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.
— Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
— А дальше знаешь?
— ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз

- Как настроение?
— Неадекватное
— Это как?
— Это когда дела вообще п@здец, а настроение — заеб@сь

Антон часто просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и умиротворенно засыпал.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Какую африканскую страну ты знаешь?
— Заебабве!
— Не Заебабве,а Зимбабве!Какого африканского животного ты знаешь?
— Еб@мот!
— не еб@мот,а бегемот.Какое африканское дерево ты знаешь?
— Еб@баб!
— Вовочка!Не еб@баб,а бабоеб!(пауза)Тьфу ты!Садись!Ебеница!

Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой.
Дед — бабке — Давай, старая, молодость вспомним!..
— А как?..
— Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык — в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и все ништяк!..
— Ну давай!Заняли позиции...
Бабка: — Свет будем гасить?
— Ну, давай погасим...
Темнота... Тишина...
Бабка: — Му-у!
...Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина...
Бабка: — Му!.. Му-у-у!!!
Глухой голос: — Да х@ли "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...

— Папа, можно я пойду погуляю?
— Спроси у мамы.
— Мама, можно я пойду погуляю?
— Спроси у папы. Вот так мы и привыкаем к российскому бюрократизму.

— Человеческий идиотизм вечен!
— Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
— Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить! "

— Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL — так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают...
— Тоже рыбачат!

— У меня жена страдает от алкоголизма...
— Пьет?!
— Нет, я пью, она страдает... . .

Остановил мент мужика и придирается к морде, к документам, и т. п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
— Скажите пожалуйста, а если я бы вас #удаком назвал, вы бы меня задержали?
— Конечно!
— А если бы я только подумал, что вы #удак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
— Не запрещается!
— Ну, тогда я думаю, что вы #удак.

— Роза Марковна, а шо ви всегда машете мине рукой в глазок? Bи таки думаете я туда смотрю все время?

— Привет! Как дела?
— Устал очень.
— А что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом cекc.
— Типа догнали? . .

— И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
— Ну… Да…
— Занятная штука этот ваш буддизм!

Апофеоз демократии: только став неприкосновенным народным депутатом, можно набить морду другому неприкосновенному народному депутату.

Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.

По решению международного антидопингового комитета, отныне любые вещества и остатки любых лекарств, найденные в крови российских спортсменов, автоматически считаются допингом.

— Вы принимаете какие-нибудь препараты?
— Нет.
— Тогда как вы объясните свои спортивные достижения?
— Да я просто много каши ем.
— Ага! Значит, вносим манную кашу в допинговый список WаDа.

Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит: — Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

— То что украли у тебя кошелек, говорит только о том, что судьбе было угодно в данный момент не искушать тебя деньгами. Все что ни делается — все к лучшему.
— Простите, а у вас есть другой следователь?

— Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?
— Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь 

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" — она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит...

-Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
— А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно: — Шо делать... Донашивать... 

Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: " Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы". И полстраны бросит курить.

— Мам, я покакал!
— Хорошо. На работу не опоздай.

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: "Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100". Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали... Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку — будит друга: — Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

Объявление: "Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу"

На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:
— Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
— Я вам лайкнул!

"Мне похудеть бы надо, кстати... " Ворчала Ира за столом.
Она сегодня днем с кровати Упала сразу с двух сторон.

— Можно с Вами познакомиться?
— Нет.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно вру, что хорошо, хотя на самом деле я поживаю отлично!

Акушерка спрашивает молодую мамашу:
— А отец ребенка будет присутствовать при родах?
— Вряд ли.
— А почему?
— Да он с моим мужем плохо ладит.

— Бора, ви таки ведете неправильный образ жизни!
— Ой, вей! Только таки не надо мине завидовать!

— Короче смотрите, я поймал этого пидо@аса, давайте заставим его вернуть все, как было на@уй!
— Спасибо министр культуры, отпустите министра финансов пожалуйста.

Я не интересуюсь современной политикой. Потому что всю правду расскажут только через 20 лет по РЕН ТВ.

Помните из «Берегись автомобиля»: «Все, у кого нет машины, мечтают ее приобрести… Все, у кого машина есть, мечтают от нее избавиться…»
Так и с женами…

— А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
— Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
— Вот и солнце встает...
— Ой, вот только давай без сарказма!

Семен Цукерман написал книгу, издал её за свои деньги, но никто не хотел её покупать. Так что он придумал? Написал объявление: «Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Семена Цукермана» и дал его в газету «Московский комсомолец». И шо вы себе думаете? Весь тираж таки раскупили за сутки! Вот это я понимаю – маркетинг!

– Софа, я никак не могу решить, какой купальник покупать: открытый или закрытый?
– Циля, конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

Новая кошерная социальная сеть для ортодоксальных иудеев - Пейсбук

> - Что пьет ваша жена​,​
господин Рабинович?
> - Мою кровь.

> Мужчина снимает телефонную трубку:
> - Это ты, дорогая?
> - Нет, это я​,​
- отвечает жена.

> Муж-жене:
> -Дорогая,мы женаты десять лет,а ты бываешь нежна со мной только
> тогда, когда тебе нужны деньги...
> -И что? Ты считаешь,что это бывает недостаточно часто?

> Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
> "Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски", говорит Рабинович.
> Все переглядываются...
> "Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, a по-еврейски- не умеем."
> "Ну, тогда я пошел".
> Вдруг одна девушка говорит: "Я умею по-еврейски".
> Зашли в номер​,​
и она признается:
> "Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски.
> Но сейчас такие тяжелые времена - клиентов мало, конкуренция... Я Вам
> сделаю обычную любовь за пол-цены".
> "Ой, моя птичка! Так это же и есть - любовь по-еврейски!"

> Можно ли построить в Израиле коммунизм?
> - Зачем такой маленькой стране такое большое ​"​
счастье​"​

> Старый еврей молится в синагоге и плачет, плачет... Его спрашивают:
> "Да что за горе такое?"
> Старик причитает:
> "Ой, такая беда, такое у меня случилось... У меня сын крестился!"
> В этот момент с небес раздался Глас Божий:
> "Сочувствую, но ничем не могу помочь, у самого та же проблема!"

> Тетя Сapа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устpоили!
> - Шо ты кpичишь? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно на меня маленький.

> - Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
> - Я знаю... Это Клара Цеткин и Роза Люксембург...
> - И зачем им это было нужно?
> - Я так себе думаю, что они торговали цветами...

> Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой
> и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
> - Милейший, это же Вам не каша...
> - Ну что Вы, никакого сравнения!!!

– Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
– Писк моды – это звук, который издает мой Сеня, когда видит ценник на модной вещи…

***

– Софа, милая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
– Ой, как ты меня замучил, Моня! Нормальный суп! Не хочешь – не ешь!

***

Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Тарасе Шевченко.

***

– Клара Самуиловна! Все только и рассказывают о вашем заливном судаке! Как вы его готовите?
– Да очень просто! Иду на Привоз, покупаю треску, а потом всем заливаю, что это судак…

***

Берег Чёрного моря. На пляже две молодые семьи: русская и украинская. Их маленькие дети – мальчик и девочка соответственно – голышом бегают по пляжу.
Наконец девочка внезапно останавливается, оглядывает мальчика с ног до головы и глубокомысленно произносит:
– Теперь-то я поняла, чем русские от украинцев отличаются…

- Бора! А Ви знаете какая разница между пессимистом и оптимистом? Нет? Так я вам таки скажу! Пессимист считает, что все женщины на свете - проститутки. А оптимист на это очень таки надеется!

Объявление в Одессе "Ищу мужчину для постоянных взаимоотношений. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где."

- Циля, не делай мне нерьвы! Ты у меня месяц интересовалась за туфли как у Фиры! Ну, я таки купил! И теперь ты их не носишь, потому что они такие же, как у Фиры!..

Ицик, за шо тебя опять выгнали с урока пения?
- Та мы пели песню про танкиста "... какой у парня был конец."
- И шо?!
– Та я, вначале пел, а потом ещё и показал...

Вопрос Рабиновича после лекции:
- А если мы догоним Америку, можно мне будет там остаться?

Рабинович у окошка обменного пункта:
- Девушка, как же вы можете утверждать, что купюра в тридцать долларов
поддельная, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не
видели?

85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
- Ты? В твоём возрасте?
- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.

Зять - тёще:
- Мама, не то, шобы я не рад Вас видеть, просто таки не успеваю за Вами соскучиться.

Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом - Берг.
- Ага! Значит, они разошлись!

КАК ВЫБРАТЬ ХОРОШУЮ НИЖНЮЮ.  (шуточное)
Рано или поздно, каждый Верхний становится перед проблемой выбора нижней. В наше время Верхних ничем не испугать, но ведь так хочется, чтобы всё удалось с первого раза! Конечно, на успех любой затеи, а уж тем более той, которая получила красноречивое название «БДСМ союз», никто гарантий дать не может, тем не менее, надеемся, что наши советы сведут возможные риски к минимуму.
Ведь в жизни обычно как бывает? Смиренная рабыня, как только что-то начинает идти не по плану, быстренько сбрасывает шкурку и превращается в… ну, не в жабу, конечно, но в ту ещё Бабу Ягу. «Хочу колечко!», «Мне стыдно уже ходить в этих сапогах», «Почему мы не можем поехать в отпуск за границу», «Никакой рыбалки!» - и это лишь малюсенькая часть тех претензий, которые начинаются примерно через год после начала отношений. В результате всё заканчивается разрывом, оскорблениями и поиском новой нижней.
А ведь такое развитие ситуации можно было предусмотреть с самого начала! С другой стороны, вокруг не так уж мало замечательных, верных, умных, надёжных и при этом красивых нижних женщин, с которыми можно построить по-настоящему счастливый БДСМ союх. Важно лишь не пройти мимо. На что же нужно обратить внимание, задумываясь о том, чтобы надеть на кого-то ошейник? 
1. Секс
Мы не будем сейчас анализировать её умения и темперамент – с этим каждый разберётся самостоятельно. Важно другое: не пытается ли она при помощи секса манипулировать Вами? К примеру, отказывает в доступе к телу, если Вы в чём-то ей отказали, или, напротив, на всё готова ради желанного подарка. Если такие проявления замечены – проходите мимо, этот вариант не для Вас. 
2. Уверенность
Попробуйте представить ситуацию (тьфу-тьфу-тьфу, конечно), что вы потеряли свой бизнес, внешность или здоровье. Как Вы думаете, останется она с Вами, несмотря ни на что, или отправится на поиски другого Верхнего? Если Вы склонны предполагать второй вариант, то, опять-таки, проходим мимо. 
3. Общность интересов
Если Вы любите пороть, а она предпочитает постоять на коленях, то вам непросто будет найти общий язык. Нет, поначалу она, скорее всего, изобразит интерес к Вашему увлечению, и даже позволит Вам разок-другой ее выпороть, но не надейтесь, что надев ошейник она станет жертвовать ради Вас своими интересами. «Сколько можно уже меняя пороть!», «У меня синяки не успевают сходить!», «Денег не напасёшься на твои девайсы!» - хотите выслушивать всё это каждый раз, когда решите последовать зову сердца? Тогда вперёд, и флаг Вам в руки.
4. Общие ценности
Звучит банально, но, на самом деле, это ключевой момент любого БДСМ союза. Действительно ли вы оба хотите детей? Как вы относитесь к религии? Что для вас важнее, духовное или материальное? Как вы планируете совмещать личную свободу и Тематические обязанности? На эти и подобные вопросы неплохо бы получить ответы заранее, дабы не набить потом весьма болезненных шишек.