Пиво в возрастных категориях

Первая.
Пьют пиво несколько странно.
Во-первых на улице и даже в метро, что заставляет усомниться в наличии у них мочевого пузыря. Нет, ну а как. Вот надуются они его и идут в метро или едут в транспорте. А в желудке колыхается несколько литров мочегонного. И ничего ведь. Правда если захотят все таки писать – писают везде, лучше всего получается в подъезде или лифте.
Во-вторых, пьют обычно самое дешевое, но обязательно изукрашенное лозунгами типа бикууул, ну как вот попробуйте произнести это заклинание еще раз – бикууул. Бред. Покупают они чаще всего или сиську пластиковую Очаковского, при открывании которого распространяется слабо уловимый запах носок гастарбайтера, или Клинское в железных банках, но условие одно – как можно больше картинок. Закуски нет или пакетик химических сухариков по цене бриллианта, если считать за килограмм хлеба. Пьют всегда из горла.
Пьют они пиво обливаясь пеной, давясь, но с каждым глотком становясь все смелее. Чувство собственной значимости и крутизны переполняет их с каждой минутой. Оно растет, как раковая опухоль и требует выхода. Если пиво пьют без участия боевых подруг, то выходом данного чувства становится кроткая автобусная остановка. Скамейки вырываются с корнем, стекла выбиваются напрочь. В общем веселье в разгаре. Очень часто все это сопровождается шаманским заклинанием из двух слов Оле- Оле- Оле- Оле. Смысла не знают, да он и не нужен.
Если же в компании есть девушки, то тут несколько интересней. Девушки тоже пьют пиво. Это раз. А два – самое интересное и сладкое впереди. В этот день автобусная остановка может вздохнуть полной грудью и как мотылек прожить еще один день.
После пива начинают заниматься сексом, ну если есть девушки. Обычно это делается в вопиюще неудобных местах с еще более вопиющими позами. Юноша заканчивает свой «секс» очень быстро, не ощущая под пивом, что порвал уздечку, девушка же потом долго думает в недоумении, что Джульета была полная дура, если ради вот ЭТОГО, она устроила «тааакой кароч кипеж» вместе с Ромео.
Зато Ромео потом полгода всем рассказывает, что он «всех конкретно имел и все от него тащились».

Постарше.
Они менеджеры. Почти, как в Америке. Нет ну правда. Вы чтооооо. ? Вы не верите ? Ну вот же во всех фильмах американских все менеджеры вечером чуть устало потягивают пиво из бутылочек. Ну вот и мы также. Звучат слова – консалтинг, бизнес-план, диллинг и даже толлинг. Правда большая половина из них во всем этом разбирается, как Буденный в DVD.
Пиво они покупают часто дорогое и непонятное. Например, нечто белесое со вкусом ЛИМОНА !!!, зато в красивых бутылках. Но это те, кто еще не совсем отошел от первой категории. Постепенно, они переходят к более визуально похожим на пиво напиткам. Но чаще в барах, где оно стоит восхитительно дорого. На столе все чаще появляются закуски. Вначале это чипсы и орешки. Но когда со временем физиономии становятся более одутловатыми, орешки заменяются на куриные крылышки, свиные ребрышки, креветки и прочее. Скамеек уже не бьют. Но любят сесть за руль после пивасика. Пузу втягивают и по газам. Часто это заканчивается не сексом, как у первой категории, а серьезным ДТП, с которого ерой-менеджер пытается убежать, бросив сослуживицу в тачке. На сей низкий поступок, сослуживица реагирует адекватно и сдает чисто конкретным пацанам ероя с потрохами.
Обычно потом долго лечится и продает мамину квартиру. Переходит с пива на водку и начинает понимать, что нет Россия это не Америка.

Следующая категория.
пиво на улицах пьют редко. Собираются несколько крепких мужиков, покупают сразу привычный сорт и убегают в норку, как пауки. Обычно это квартира одного из них, жена у которого уехала на дачу экспериментировать с посадкой моркови. В этом возрасте уже сложились свои вкусы и симпатии к пиву. Уже болит спина иногда, ошибочно думают, что поможет мануальщик, ну это же не почки. Ну, как можно, мы же писаем всегда такой крепкой славной струей.
Снобистски игнорируется легкость алюминиевой упаковки. Считают, что в бутылках пиво лучше. Но на срок выпуска не смотрит. И редко думают, что пиво наше, то есть российское, а значит – что в банке, что не в банке – все равно. Пива берется много. Под него берется также много нужной и хорошей закуски. Как-то: вяленый лещ, вобла, горбуша, сырочек, орешки. В этом возрасте семгу берут уже, не как менеджеры для понта втридорога, а для удовольствия. Уже можно себе позволить. Что-то чего-то достигли. Постепенно стол начинает напоминать помойку. На нем рыбная шелуха, головы воблы, куски черняшки. Табачный дым все гуще. Пузы больше. На столе откуда-то появились: сало, сельдь, тещины соленые грибы, квашеная капуста. Чего-то не хватает. Хм. Чего ?
– может проветриться, говорит, самый казалось бы, умный. Убить его. Срооочно. Не слушайййте. АААА. Поздно. Послушались. Вроде как проветриться. Но с заходом в магазин. Берут с душой. Беседа идет все веселее, все больше про работу и про какие бабы дуры, ну наверное потому что не рядом.
Вечером счастливая жена, радостно сажавшая морковку с тещей, приезжает домой.
ООООО !!! На подъеме орут мужики. Мдас.
Утро туманное. Гудит голова. Сухость. И на работу не хочется и не можется.
Болит спина. И хочется…………..холодного пива )))

Последняя категория
Две бутылочки. Медленно открывается. Пробочка падает с легким стуком. Медленно с шипением наливается. Ожидание первого глотка. Пена осела. Доливаем. Ждем. Зажмурившись втягивается крупный, холодный, горчинковый глоточек. Передых. Хорошо ! Облизнуть губы. Уммм. Рядом еще и хвостик леща лежит. С майских остался. Не выбросила все таки. Сохранила. Хоть и ворчала. Еще ? Еще глоточек. Ахх.
-- Что ж ты делаешь паразит, ты же знаешь тебе нельзя !
Нельзя. Нельзя. Взяла и унесла зараза. Полную. Целую бутылку. Точно внуку отдаст. Эх. Ладно пора на боковую. Подвинься, ишь толстая. А хорошо попил то.