Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

-.-.-

      Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь...дошёл?...не дошёл?

-.-.-

      Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.

-.-.-

      Вчера шёл по городу с улыбкой на лице и кирпичом в руках  - дорогу уступали даже трамваи.
      Улыбайтесь людям, и они станут добрее!

-.-.-

      Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

-.-.-

      Хочу работать как дед мороз - сутки через 364.

-.-.-

      Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...  А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

-.-.-

      Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.

-.-.-

      Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.

-.-

      Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла.

-.-.-

      Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

-.-.-

     СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - ЗАЦЕНИ!"
     СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах в кармашке рафаэло - это тебе".

-.-

     Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчлен".
     Жена падает на пол от смеха: компьютер выдает - "Ошибка: слишком короткий!"

-.-.-

    - Вчера прыгал с парашютом.
    - И что?
    - Что-что! Узнал из какого места выделяется адреналин.

-.-.-

    Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
    - А, что это за толчок был минуты две назад?
    - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена с каким-то хахалем уехала в Ниццу отдыхать...
    - Ну и?
    - П%%%%ц Ницце...

-.-.-

     Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал только то, что умею - мелодию из Титаника.
     Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
     - КОГДА Ж ТЫ, ГАД, ПОТОНЕШЬ!!!??

Подруги, слушайте совета:
все в мире – тлен и суета,
КОГДА НЕ ДЕЙСТВУЕТ ДИЕТА,
УЧИТЕ ТАНЕЦ ЖИВОТА!

Встретились две подружки.
- Как ты сильно похудела - восхищенно произносит одна.
- Да это от переживаний. Я узнала, что у мужа есть любовница, - отвечает другая.
- Вот негодяй, и как ты это терпишь, подавай на развод!
- Не могу, мне осталось сбросить еще 5 кг.

  Подчеркнуть талию можно двумя способами. Первый - убрать живот. Второй - отрастить попу.

Пациентка у диетолога.
— Доктор, я больше не в силах выдерживать эту диету. Мне всегда хочется есть, а вчера я чуть было не откусила своему мужу ухо.
— Ничего страшного. В качестве перекуса можно. Там всего-то сорок калорий.

Если хочешь похудеть, ешь все но ничего не глотай

- Милый я села на диету. как ты думаешь что мне сьесть чтобы не потолстеть?
- Поешь Воздух, дорогая.

Гениальная Фаина Раневская - русская актриса и дама, не отличавшаяся худобой, когда у нее расползлась по шву юбка на самом видном месте, произнесла:
- Даже юбка лопнула под натиском моей красоты. После паузы с гордостью добавила: - Не бывает полных женщин - бывает слишком тесная одежда!

Федор наконец-то избавился от 90 кг лишнего веса - он развелся с женой

Да, мужчины таковы - сначала они говорят, что не собаки и на кости не бросаются, а после эннного количества лет в браке начинают обвинять нас в полноте. Сами же и раскармливают.

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, у меня раздвоение личности - по ночам я становлюсь тараканом
- Как так?
- Я обещала своей семье, что буду худеть. Весь день мужественно сижу на диете, а по ночам, когда все спят, пробираюсь к холодильнику и ем на кухне. Когда кто-нибудь неожиданно включает свет и заходит - начинаю метаться в панике и прятаться.

- Доктор, говорят, вы гарантируете 100% эффективное похудение?
- Да. Я предлагаю проверенное средство - уголь
- В таблетках или в порошке?
- В мешках, милочка. Вагоны пойдете разгружать!

Рецепт похудения:
понедельник - яблочко,
вторник - морковочка,
среда - стаканчик кефира,
четверг - пол-бананчика,
пятница - картофелина,
суббота - разгрузочный день,
воскресенье - кремация...

Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся, мы идем в театр!
- В какой? В Большой? - радостно спрашивает она.
- Не переживай, ты поместишься..

Девочка на скамейке в парке ест пирожные. После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят:
- Кушать так много сладкого и жирного вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой...
- А мой дедушка дожил до 105 лет.
- Неужели он ел по 5 пирожных в день?
- Нет, он не лез не в своё дело.