Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

Только у русских есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

Я так классно пою, что соседи аплодируют мне по батарее...

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Как хорошо было раньше: берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами.

Дорогой! Дети - это, конечно, цветы жизни...Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире...

Это был затяжной поцелуй. Из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим сексом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру.

Встречаются два клитора один другому говорит:
- говорят,что мы кислые и соленые!!!
- а кто говорит?
- злые языки!

Украинские вегетарианцы доказали, что сало- это растение.

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а всё остальное у тебя уже есть.

А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова..

У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой!
А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

Фотоохотник настрелял к ужину гигабайт уток.

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

- Спешу отблагодарить автора этой наиценнейшей статьи. Мальчик мой 20-ти лет что-то загрузил на свой комп, потом не пошло – деинсталлировал, но системные файлы в немалом количестве ушли вместе с этой программой. Больше его компьютер не включался… Облазила весь Инет, из под DOS вручную сносила и востанавливала системные файлы, уже готовилась перписывать реестры… И тут мои кривые руки привели на вашу страницу. Прочитала. Сразу всё стало ясно и обнадёживающе. 20 минут – и, о, чудо! Комп спасён, ребёнок спасён, все спасены, рады, прыгают! Спасибо ещё раз, что думаете о нас – ПРОСТЫХ СМЕРТНЫХ И НЕПРОДВИНУТЫХ ЛАМЕРАХ!...
Вопрос: ЛАМЕР как минимум за 40 \"из под DOS вручную сносила и востанавливала системные файлы, уже готовилась перписывать реестры\"...я терь после этого тогда кто?

Сегодня директора вызывают к себе в кабинет нашего сисадмина.
Заходит он к ним, через минуту вылетает оттуда с воплями на весь этаж - А@уели совсем, танки у них тормозят!!!

Теща-зятю: "И за что только моя дочка тебя любит?"
Зять:- Показать?

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тра%нуть вас дважды.

-Мама, мама! А пока тебя не было дома, папа приводил тетю.. -Сынок, папа вечером придет, за ужином и скажешь. Вечер, ужин на столе, жена уже скалку приготовила, настроилась на грандиозный скандал, мужа в порошок растереть. Сидят ужинают: -Сына, чего ты хотел мне сказать? -Мама, пока тебя не было дома, папа приводил тетю, и совал ей в писю то, что наш сосед дядя Коля тебе в рот, позавчера!

-Девушка,вы замужем?
-Нет.
-А почему?
Да я и не знаю...И пробуют, и хвалят ,а не берут!-

-Ты куда,Иван-царевич?
-В чисто поле.Отец велел из лука стрельнуть,на чей двор стрела упадёт,там и невесту брать.
-А гранату к стреле зачем прикрутил?
-Страсть как жениться не хочется!

Приземляется парашютистка:
-Ой,так ударилась,чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
-Ну-у ,переломать не переломала,но погнула капитально.

-У меня подруга-Гидрометцентр!
-Что,погоду предсказывает?
-Нет! Гидра.Рост-метр.Вес-центнер!

-Вы любите свою жену?
-Конечно,а что она хуже других?

Где продаётся виагра для женщин?
В любом ювелирном магазине!

В посёлке многодетный отец поехал в город по делам и купил пяти сыновьям погодкам игрушки-пистолет,автомат,машинку и т.д.Естественно ,разгорелся спот-кому что достанется-крик,шум,гам.Уставшая от шума мать: купи им в следующий раз всем одинаковые игрушки!В следующий приезд из города отец привёз пять совершенно одинаковых,красивых,великолепных БАРАБАНОВ!

Фразы из Одессы

В трамвае:
--Мужчина! Не потейте на меня!
                                                               ***
В очереди:
--Мужчина, да не прижимайтесь ко мне так...
Или ви таки хотите от меня стать папой?
                                                                ***
--Риба ищет, где поглубже, а человек
--шо плохо лежит...
                                                                ***
--Ну ты шлемазл! Кто когда помер -- знаешь,
а где выпить живым -- без понятия...
                                                                ***
-- Миша, шо стоишь? Давай, гуляй быстрее, а то щас
пойдёшь домой!
                                                                 ***
--На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
                                                                  ***