Армянское радио.

Можно ли яйца красить кисточкой?
- Можно, если муж не боится щекотки.

- Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
- таким же, как обычно, только ручками вовнутрь.

- Может ли женщина забеременеть от пыли?
- Может, если пыль стоит столбом.

- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

- Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
- Может, если первый муж француз, второй - армянин, Третий - академик.

- Для чего применяется пурген?
- Это национальное противозачаточное средство.

- Кто такой "полномочный представитель"?
- Человек, страдающий недержанием мочи.

- Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

- Кем лучше быть - дураком или лысым?
- лучше дураком: не так заметно лысины.

- Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.

- Почему старые девы носят черные юбки?
- Чтобы не засветить пленку.

- Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками.

- будет ли новая всемирная война?
- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

- как уберечь горжетку от выпадания волос?
- что такое горжетка мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.

- обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
- Обладает, но не даром.

- Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
- потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок: сегодня один, а завтра другой.

- Какая разница между статуей и женщиной?
- Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина Наоборот.

- Почему петух поет всю жизнь?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

- может ли собака получить инфаркт?
- может, если ей создать человеческие условия.

- Есть ли жизнь на марсе?
- Тоже нет.

- Что такое зарплата?
- То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня Кончается.

- Откуда происходят все болезни?
- Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

- Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай.

- Что самое ценное в женском молоке?
- тара.

- Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?
- Может, если ночь полярная.

- Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.

- Какая разница между мужем и директором?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.

- Что означает русское слово бизнес?
- Надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки Сдать, а деньги пропить.

- Что легче всего на свете?
- Член - не успеешь подумать, уже встает.

- Что тяжелее всего на свете?
- Член - если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.

- Что быстрее всего на свете?
- Мысль. За одну минуту можно перенестись из еревана в Париж и поставить дюжину палок самой красивой женщине.

Если не жрать-инфляция практически не ощущается.

Женщины живут дольше мужчин,потому что у них нет жён!

-Сынок,поздравляю! У тебя будет сестричка!
-Так... Я не понял... Что вы сделали с моим братиком?!!

Парень учит девушку водить машину:
-Я тебе сказал: тормози,а ты что сделала?
-Я начала тормозить,но у меня ничего не получилось...
-Да,правильно:ты начала тормозить,а надо было нажать на тормоз!..

Самое лучшее место,облегчить душу-это обочина у дороги.
Миллионы автолюбителей не могут ошибаться.

Чтобы потратить деньги с умом,мало наличие ума и денег-необходимо ещё отсутствие женщин...

Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
- Вань! Ну Вань!
-Чо?
-Ты правда так сильно хочеш?

Жена мужу:
-Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку,будем колбаситься до утра!
-Да никуда ты не пойдёшь!
-Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
-Ну,например,синяк под глазом...

Пожар.
Подходит Вовочка к пожарному и спрашивает:
Дядь,а для чего эта шланга?
Это пожарный рукав,чтоб тушить пожар.
Дядь,а для чего у тебя такой костюм?
А это,чтобы не обжечься при тушении пожара.
Дядь,а для чего у тебя каска на голове?
Это сынок,чтобы не повредить голову во время пожара,вдруг упадёт что то.
Дядь,а зачем ремешок на каске?
А это,чтобы каска не спадала во время тушения пожара.
Аааа! А я думал,чтоб ты меньше пи...л и пожар лучше тушил.

Дорогая,ты где?
В норе.
...В какой норе?
Ну в той,что ты мне подарил.
Дура! Не в норе,а в рено!Жаль,что я тебе ПЕЖО не подарил!

Защита днища. Дневник

Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький "Фиат Пунто". Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумнящеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились .Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот.
Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... (читайте внимательно!!!!): "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо, исключительно из женской солидарности

Автор не известен.

- Муж приедет,получит пилюлей! И так нервная...А тут мышара-сука на кухне... Ну не грызёт... Просто слышно,как глотает и жуёт...Монстр какой-то.
-Ты шо курила?! Слышно как мыша жуёт и глотает?
-Нет,вот понимаеш...Нормальная мыша как,хрум-хрум. А эта блядь,нам-ням. Только не ржи.
-Я щас обоссусь от смеха!
-Но правда,не грызёт... А вот не передать.Как-то интеллегентно...Типа чавкает немножко.Нет,нет,это не сосед!

Словами это не объяснишь.
Зашел фермер в бар и заказал 50гр водки.Со словами: Словами всего не объяснишь,выпил.
Заказал ещё 50гр водки.И опять:Словами всего не объяснишь,выпил.
И так много-много раз!
Бармен не выдержав спросил: А что значит,словами всё не объяснишь?
Фермер и говорит: Представляешь? Дою корову.А она гадина бамс левым копытом и ведро перевернула.
Привязал ногу к изгороди,дою.Она бамс правым копытом ведро перевернула.
Привязал правую ногу,дою.А она стерва такая бамс хвостом,и опять перевернула.
Кинулся а верёвки больше нет.Так я своим ремнём её хвост к потолку привязал.
Ну и что,спрашивает бармен?
А тут жена заходит и видит такую картину,корова распята,хвост задран и привязан,и у меня брюки упали без ремня.
Ну как тут словами объяснишь?!?!?!

Парень пристаёт к девушке:
- Девушка, как вас зовут?
-Отстань!
- Да ладно, как зовут такую красивую девушку?
- Не понял что ли? Отстань!
Парень:
- Девушка, сыру не хотите?
- Нет!
- Странно. Такая крыса, а сыра не хочет!

***
Женщины, если вы хотите, чтобы у мужчины было много денег - не берите их у него.

***
Дельфины, очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней научают людей стоять на краю бассейна и кидать им рыбку.

-Доктор,я в браке 7-лет,а детей нет.
-Раздевайтесь.Хм,Хм.Вроде всё нормально у вас.а пригласите ка ко мне вашего мужа.
-А я муж и есть...

******************
Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
- Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
- 16.
Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
- Ты куда их лепила, или я не туда лепила? У меня лишних 5 рулонов осталось?!
Она пишет:
- Все нормально, у меня тоже 5 осталось.

*******************
— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал… а он взял и обосрался… вот с тех пор я его тюбиком и зову…

******************
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис...
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, бл@*ь, не ори! вей гнездо, ложись спать!!!

*****************
Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича.
И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...
Хор после этого петь не смог: -)

*******************
Рассказ знакомого:
Я работаю на 3 этаже.
На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаг
и или..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дёрг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко - пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова - пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и всё понятно.

БДСМ Барби!