В вычислительном центре

Админ был очень добрым человеком. Только никто этого не знал. Все считали, что Админ по своей природе существо хмурое и свирепое. Он от подобного к себе отношения шибко огорчался и всех мочил. В Квэйк. А еще Админ считал себя очень остроумным и любил приколы. То пароли на всех компах сменит, то в Интернет доступ запретит. Но даже коронная его шутка, на самом интересном месте уронить сервак, никого не смешила, хотя Админ хохотал до слез. Весь Вычислительный Центр его ненавидел и после поднятия сервака дружно мочил его в Квэйк.
Да, сисадмин-приколист хуже, чем Володя-дзюдоист.
А вот Железячник был по-настоящему хитрым и подлым. Он так и норовил перечинить все компы в Центре. После этого его карманы всегда оттопыривались, как щёки у хомячка. Говорят, что он совал туда "лишнюю" оперативку и "никому не нужные" звуковые карты. Но его никто никогда не мочил и даже не хаял. Потому что мочить было некого. Потому что Админ давно настучал на Железячника, и того уволили. А Админ занял его место. И сам стал чинить и апгрейдить компы. Только наоборот.
Да, иногда хорошо иметь вторую профессию.
Геймер был еще подлее и коварнее Железячника. Он втихаря стирал софт у Юзера и Программера и записывал на его место свои игрушки. И те его за это жестоко мочили в Квэйк. А еще Геймер был очень труслив. Он боялся, что Админ потрёт его любимые игрушки. И всячески задабривал Админа. Но тот итак был очень добрым и поэтому никак не задабривался. Почистив компы, он отбирал у Геймера диски с играми и с отвращением продавал их на рынке.
Потому что пиратские диски - это нехорошо.
Юзер был просто злым и жестоким. Он не мочил других в Квэйк, потому что у него были кривые руки. Поэтому всю свою злость он вымещал на мониторе, клавиатуре и мыши. А однажды на него упали Винды. И он сам упал со стула. Поговаривали, что так ему отомстил компьютер. После этого все люди в ВЦ боялись раскачиваться на стульях. И мочили Геймера. При этом они говорили, что из-за его игрушек в зале всё попадало и в первую очередь Винды. А Админ добавлял, что сервак падает тоже из-за Геймера. Только ему никто не верил.
Да, не всегда во всём виноваты Геймеры.
Ламер был тихим и очень пугливым. Его почти не мочили в Квэйк. Потому что Ламер очень боялся компьютеров. Его пугали все кому не лень. Особо одаренные умудрялись напугать его калькулятором, а Хакер даже деревянными счетами. Админ тоже не отставал от всех, ведь он был очень веселым человеком. Однажды он решил напугать Ламера сервером. Но перестарался, и сервер упал. Упал на ногу Ламеру. А тот с испугу схватился за стул Юзера. И тот упал вместе с Виндами. Были слухи, что так ему отомстил Хакер. Но мочили всё равно Геймера.
Потому что, сколько верёвочке не виться, справедливость всегда торжествует.
Хакер был очень хитрым и коварным. Он запросто мог украсть пароль вашего почтового ящика. Или стереть вашу никчёмную домашнюю страницу. Или получить доступ к вашему счёту на сайте букмейкерской конторы и поставить все деньги на то, что сборная России непременно выиграет ближайший Чемпионат Мира по футболу. Поэтому если Хакеру не удавалось замести следы, его нещадно мочили. А если удавалось, мочили ничуть не меньше. Потому что такие вещи на Геймера не свалишь. Да, не каждому выпадает счастье так пострадать за патриотизм. Но Хакера всё же побаивались. Потому что он играл с кодами. И мочили его исключительно всем ВЦ. Не сказать, чтобы Хакер был от этого в восторге. Поэтому однажды ночью он потёр Квэйк. На всех компах. Жить ему оставалось лишь несколько часов. И действительно, через каких-нибудь сто восемьдесят шесть минут Хакер был многократно повержен, а точнее прибит, взорван и размазан по бескрайним текстурам доброй игры Unreal.
Да, будь ты хоть трижды Хакер, но от Квэйка руки прочь!
Программер был не так хитер как Хакер. Но в злости и подлости ему не было равных во всём отделе. Он создавал игры. Его игры были такими же злыми как он: бешеный Тетрис, в котором фигуры неистово кувыркались и никак не хотели укладываться рядами; покер, в который было невозможно выиграть, так как компьютер постоянно шулерил и заглядывал противнику в карты; "Сапёр" с полностью заминированным полем и другие шедевры. Написав игру, Программер спихивал её Геймеру. Тот сначала страшно радовался, а потом ужасно огорчался. И бил Программера всуе. Толстенной книгой по Delphi.
Да, иногда и Delphi на что-то годится.
Меломан был почти как Геймер, только гораздо шумнее. Он постоянно качал музыку из Интернета и врубал её на своих колонках в полный рост. И тащился при этом. А другие почему-то не тащились. Наоборот, эти "другие" сильно обижались и, что есть силы, мочили Меломана в Квэйк. Надев предварительно на меломановы колонки толстый чехол. Однажды у Меломана приключился день рождения. Он тут же наприглашал к себе кучу народа, потому что в силу природной жадности очень любил подарки. Он спал и видел, как добрые соседи преподносят ему раритетную запись "Руки вверх" или, на худой конец, новый альбом "The Beatles", и просят врубить погромче. В общем, Меломан был обречен. Собравшийся народ подарил ему новый тройной чехол для его колонок. После этого Хакер потёр все его mp3-шки, Админ снёс с компа всё качалки, а Юзер с Программером под шумок запинали его аудиосистему до полужизни или, переводя на язык вероятного противника, до полного Халф-Лайфа. Ламер не был таким жестоким. Он просто подумал, что Меломан по своей природе должен очень любить мел. И насильно скормил ему целых три пачки. При активном суппорте Геймера. Вслед за этим наш дружный коллектив шутками, прибаутками и пинками проводил несчастного Меломана в Не Столь Отдалённый ВЦ. На следующий же день из ВЦ, Не Столь Отдалённого, приползли пятеро Геймеров и всех жестоко забили в Тетрис. Кровь текла реками.
Да, не всех прикалывает группа "Руки вверх".
Уборщица Маня была ни злой, ни доброй. Но все её боялись. Потому что она могла убрать любого. Вместе со стулом. И за пять минут замочить всё ВЦ. Без всяких рейлганов, одной половой тряпкой. При желании она могла ею же протереть пыль. С экранов мониторов. Поэтому все её боялись. Но когда она уходила, Админ всегда горько плакал. Потому что втайне любил Уборщицу Маню.
Да, плохо, когда видишь женщин один раз в сутки, а к половым отношениям относишься слишком буквально.
БГ был царь и бог. Ни того, ни другого мочить не положено. И его не мочили. Потому что никто не мог до него дотянуться. Не потому что БГ был такой высокий. А потому что он работал в Очень Далёком ВЦ и не играл в Квэйк. За это его ненавидели и непрерывно хаяли. А может, и не за это. А может, никто и не помнил, за что. Но это никого не смущало. Его всё равно хаяли. И мочили Геймера.
В общем, хэппи энд...

Незаменимый помощник
Палм упрямо молчал, пока я ворочался полночи без сна, пока забылся, наконец, под утро на пару часов, молчал, когда я продрал глаза, когда умывался, когда лениво размахивал руками на балконе, изображая зарядку, и молол кофе. Собственно, в такой ситуации обычный человек ждал бы телефонного звонка, но я-то знал Иркин характер. С нее станется прислать по почте письмо в пару строк: нечто информативное, вроде «не звони мне больше», плюс штамп из любимых ею мягких книжек серии «Страсть», типа «между нами все кончено».
Я плюнул на все и пошел в ванную. По закону подлости, мелодичная трель, сопровождающая получение почты, прозвенела именно в тот момент, когда я с остервенением выдавливал на волосы остатки шампуня.
Заслышав сигнал, я в три движения смыл пену, сдернул с вешалки полотенце, и поскакал по коридору, оскальзываясь на поворотах. Линолеум и мокрые ноги – плохое сочетание; я разбил стакан с зубными щетками, уронил вешалку и чуть не своротил книжную полку, уцепившись за нее во время очередного пируэта. В конце концов, танец смерти закончился трагедией: я безошибочно наступил бедняге Клаусу на хвост. Разбуженный непонятным шумом, кот носился за мной, полагая, что неугомонный хозяин затеял нечто вроде игры. За что и поплатился. Дикий, полный ненависти к этой несправедливой жизни мяв огласил квартиру, на короткое время повергнув меня в шок. После чего Клаус ядовито прошипел нечто нелицеприятное в мой адрес и забился под шкаф. Два горящих местью зеленых глаза не предвещали ничего хорошего.
– Клаус! Ну, прости, я случайно…
Злобное шипение.
– Ну, и пошел ты.
Я схватил со стола палм, мокрыми пальцами пробежался по панели, чувствуя, как сердце дает ударов сто двадцать.
В папке «Входящие» зияла пустота.
Черт! Сам же вчера настроил палм удалять все письма от Ирки. Озлился, типа. Теперь только и оставалось, что гадать: она это была или какой-нибудь обычный спам, типа «писем счастья» или предложения поучаствовать в семинаре бухгалтеров.
Ладно, на сей случай остался лог.
«Письмо удалено. Прислано с адреса интернет-кафе на Лесной, 12. Абонент – konfetka@email.ru».
Ирка!
– Откуда ты знаешь? – зло буркнул я. Вот до чего дошел – разговариваю с собственным компьютером!
Забыл я, что в палм встроен микрофон и распознаватель речи – для голосового ввода. Но с пару месяцев назад я проапгрейдил систему, теперь палм умел отвечать на простые вопросы: «сколько времени?», «как проехать туда-то?», «когда день рождения у шефа?» и т.д. Только вот, этим все не ограничилось – следующие версии наладонник скачивал сам, стоило только забыть его на ночь с подключенным к розетке сети шнуром.
По экрану побежали строчки:
«В памяти данной модели сохранены cookies абонента konfetka@email.ru – любимые шрифты, размер, фон сообщений. Все совпадает. Контактировать с абонентом konfetka@email.ru больше нет необходимости: у нее нет ни палмтопа, ни даже ноутбука. В Сеть этот абонент выходит с домашнего компьютера или, как сегодня, из интернет-кафе. Сейчас это уже вышло из моды. Абонент kisunya@pochta.ru по всем техническим параметрам больше подходит для устойчивого контакта. У нее последняя модель Sony Clie с процессором 200Mhz, цветной экран, откидная клавиатура, плюс все функции – GPRS, nScribe, GPS. Следует по возможности сократить дальность связи с ней. Букет цветов и открытка через службу доставки уже высланы абоненту kisunya@pochta.ru».
Я плюнул, в сердцах метнул палм на диван и снова поплелся в ванную – домываться. На половине пути меня остановил требовательный писк. Неужели снова почта?
«Необходимо сократить повышенные нагрузки на корпус», – писал палм. – «Иначе возможна нестабильная работа и повреждение блоков памяти. Хорошим решением будет замена корпуса на такой же, но из ударостойкой пластмассы. Также рекомендовано ограничить использование модели в средах с повышенной влажностью…»
Виновато вытирая мокрые ладони, я читал дальше:
«…или приобрести водонепроницаемый чехол. В противном случае есть риск короткого замыкания любого из микроэлементов на главной плате».
Я полез под душ, проклиная все на свете. Больше всех досталось Винеру, Тьюрингу и, по привычке, Биллу Гейтсу. Вызов запищал снова, но я твердо решил не обращать внимания. Ну-ну, посмотрим, у кого быстрее сядут батарейки.
Через пять минут палм трезвонил не переставая. Я до упора повернул кран и принялся фальшиво насвистывать.
Вернувшись в комнату, я застал следующую картину: Клаус таки выбрался из-под шкафа и, решив, видимо, что с местью пока можно подождать, терзал верещащий комп лапой. Похоже, кот назначил на сегодня наладонник новой игрушкой.
Я живо припомнил, сколько денег отдал за палм, похолодел и завопил на всю квартиру:
– Клаус! Брось! Кыш!
Сосед-пенсионер, большой поборник тишины, привычно заколотил в стену. Кот же независимо тряханул в мою сторону хвостом, но все-таки оставил комп в покое, шлепнув раз-другой напоследок.
Дрожащими руками я схватил пострадавший наладонник. Аппарат писал:
«Признано необходимым избавиться от домашнего животного семейства кошачьих. Вышеупомянутый объект поцарапал заднюю панель и пытался сгрызть гнездо ИК-связи. Стоимость возможного ремонта превышает цену данного животного в прайс-листе фелинологического клуба на…»
Дальше я читать не стал, просто ткнул в «удалить». Палм послушно убрал текст с экрана, после чего в который уже раз призвал меня пополнить текущий счет. Я намеренно не держал на нем много денег, дабы комп не зарывался. Оплачивать его бесконечные апгрейды, сервис-паки и аттачменты я уже устал.
Палм снова послушно отреагировал на команду «удалить», и это меня насторожило. Обычно он раза по три выкидывал окно «вы уверены?», прежде чем предупреждение о возможной блокировке счета исчезало с экрана.
Предчувствуя недоброе, я влез на сайт провайдера, вызвал страницу личной статистики. Ух-ты! Совершенно непостижимым образом на моем счету лежало почти три сотни долларов. Кроме того, кто-то подключил меня к услугам GPS-поиска и GPRS. От общей стоимости контракта у меня подкосились ноги.
– Блин! – в сердцах я чуть не хватил палмом об пол. – Кто включил всю эту хрень!
«Целесообразно полностью использовать возможности данной модели. Ее призвание – облегчать жизнь пользователю».
– А поиск зачем? А GPRS? Я специально ничего этого не настраивал! Мне и на обычный интернет денег не хватает!
«Субпортативный компьютер обеспечивает пользователю мгновенную и удобную связь, выбор оптимального пути и пользование интернетом в любой точке мира. Нежелание настраивать данные функции лишает компьютер этих возможностей».
– Да плевать мне на возможности! Где на все это денег взять?!
«Нет необходимости волноваться. Источник финансирования на ближайший месяц найден. Баланс лицевого счета составляет 296,45$. Это позволит данной модели функционировать в пределах своих возможностей не менее двадцати восьми суток».
Я живо припомнил таинственное появление на счету трехсот баксов. Волосы на голове медленно зашевелились.
– Откуда деньги?
«По безналичному переводу с расчетного счета 324465675456 в Промтрудбанке».
– Это были деньги на крайний случай! А что я кушать буду?!
«Счет 324465675456 пополнен на такую же сумму».
Мне очень сильно не хотелось узнавать правду, но я все-таки спросил:
– Как?
Вместо ответа палм выдал какой-то счет. В верхнем правом углу красовалась эмблема интернет-аукциона E-bay. Я пробежал глазами строки и…
– А-А-А!! ЗАЧЕМ ТЫ ПРОДАЛ МОЮ МАШИНУ!!!
«Данная модель автотранспортного средства устарела. Кроме того, она не в состоянии обеспечить пользователю положенный по современным стандартам уровень безопасности».
Моя «пятерка»… Конечно, я купил ее не новой, пять месяцев пришлось потратить на то, чтобы окончательно привести ее в порядок, но – триста долларов!! Да я только на косметический ремонт убил раза в два больше!
Палм, словно поняв мое состояние, услужливо подсказал:
«В разделе AUTO автотранспортное средство ВАЗ-2105 не пользовалось спросом. Пришлось перевести лот в раздел ANTIQUE. Менее чем через семь часов лот выкуплен любителем антикварных автомобилей из Аахена, Германия. К сожалению, других желающих не нашлось, и автотранспортное средство ВАЗ-2105 ушло по первоначальной предложенной цене».
Наверное, надо было растоптать ненавистный комп, помириться с Клаусом, и забыть обо всем, но палм печатал дальше и я, как зачарованный, вчитывался в бегущие строчки:
«Чтобы обеспечить постоянное пополнение счета, необходимо повысить финансовое состояние пользователя. Компании «Портэйбл телеком» был отправлен факс с резюме, сегодня утром пришло приглашение на собеседование. Компания торгует портативными компьютерами, сотовыми телефонами и аксессуарами. Просматривается возможность для пользователя заработать деньги на безлимитный тариф и обеспечить данной модели субпортативного компьютера лучший уход. В качестве первых шагов желательно приобрести водонепроницаемый чехол и новый литий-ионный аккумулятор».
Я завыл, как загнанный зверь. Клаус присоединился, не отставал и сосед.
«Собеседование назначено на завтра, 21 марта, на 9:00. Сегодня, 20 марта, в 17:00 пользователя ожидают в ателье «Элеганс» для примерки костюма».
В первые секунды голос отказался повиноваться, выговорить я смог только со второй попытки:
– Ч… Что? Какого еще костюма?
«Костюм заказан данной моделью. Пользователю необходимо учитывать, что выгодное впечатление на потенциальных работодателей приобретается в том числе и внешним видом».
Палм взялся цитировать какую-то шуточную статью из серии «как получить работу», но я не поддался. Остановив скроллинг текста на фразе «в рваных джинсах и нестиранном свитере рассчитывать на получение места может только неисправимый оптимист», я не дрогнувшей рукой ткнул в «удалить».
– Вот так. И вообще, никуда я не поеду. Мне на работу надо, и так опаздываю. Начальство меня без соли съест!
«Нет необходимости. Директору института водных проблем факсом отправлено заявление об уходе по собственному желанию. От имени пользователя данной модели субпортативного компьютера».
– Что?!
Палм не обратил внимания на мой крик, зато синхронно отозвались сосед и Клаус. Комп продолжал:
«Представляется целесообразным забрать костюм из ателье «Элеганс» сразу после примерки. Абонент kisunya@pochta.ru назначила пользователю вечерний контакт. Сообщение получено в 9:23».
Я прочитал украшенное розочками и сердечками письмо и мстительно рявкнул:
– Я никуда не пойду.
«Ходить нет необходимости. Контакт будет происходить на территории пользователя. Абонент kisunya@pochta.ru особенно настаивала на этом. Встроенный в данную модель анализатор эмоционального колебания голосовых связок позволяет заключить, что абонент был взволнован и рад».
Ну, еще бы! Эта стерва Лариска только того и ждет!
– Да плевать я хотел на абонента… как ее там? Дура она.
«Абонент kisunya@pochta.ru является пользователем последней модели…»
Я плюнул и начал одеваться. Стоит явиться прямо к директору и внести разъяснения по поводу заявления об уходе. Я пока не знал, как именно, но был уверен, что объяснять придется – начальство у нас имеет дурную привычку появляться на работе раньше всех. Так что факс он уже прочитал.
Минут через семь, всклокоченный и злой, я вышел из подъезда. Улица привычно застопорилась бесконечной пробкой, троллейбус уныло торчал в сотне метров от остановки. Ждать не было смысла – пешком быстрее.
Палм в кармане коротко пискнул. Ненавистный комп выдал на экран стилизованную карту района, демонстрируя преимущества GPS:
«Путь, отмеченный на плане как 1А, короче привычного для пользователя на семь метров и двадцать шесть сантиметров. Кроме того, по информации Дорслужбы на улице Каменева проводятся работы по ремонту дорожного полотна. Представляется целесообразным…»
Я упрямо свернул на Каменева, и наказание последовало незамедлительно, – дорогу перегодил гигантский дорожный комбайн, пятеро потных здоровяков в оранжевых робах хмуро ворошили лопатами горячий асфальт.
...Когда я увидел его на полке, сразу понял – это ОН. Комп моей мечты. Меня словно магнитом притянуло к витрине. В нем все было прекрасно – серебристый корпус, как влитой сидящий в руке, широкий графический экран, удобная откидная клавиатура, изящное перо… Огромный ассортимент возможностей завораживал, несмотря на то, что мне из него понадобится едва ли четверть. Палм стоял на витрине и подмигивал мне подсветкой дисплея, улыбался веселенькой заставкой и обещал целый мир в трехсотграммовой коробочке. Вот только о цене почему-то я не задумался. Просто купил и все. Сорок минут спустя, сжимая под мышкой красочную упаковку, я остановился у выхода и попытался припомнить, сколько же я заплатил. Оказалось, что достаточно просто заглянуть в чек и все выяснится. Я посмотрел. И начал щупать под собой опору. Опора исчезла, пришлось облокотиться о стену.
Цена оказалась… катастрофической.
Проблема решилась трехмесячным пайком «быстрой» вермишели, которую я кушал, грустно перебирая счета от провайдера, компаний сотовой связи и интернет-магазинов, торгующих программным обеспечением.
Жизнь немного наладилась после того, как я «случайно» забыл наладонник в парке, на лавочке.
Целый день я делал что хотел, говорил с кем хотел и наслаждался свободой. Вечером позвонили из бюро находок и велели забрать пропажу. Палм никто не возвращал – работник бюро выезжал на место, проверяя анонимное сообщение.
Через три дня я кинул палм в мусорный контейнер и сбежал. Его нашел какой-то несчастный кандидат биологических наук, следующим же утром арестованный за торговлю краденым. Тоже, кстати, по анонимному письму. Комп вернули законному владельцу, то есть, мне, содрав три листа показаний.
Бездомный, которому я подарил палм на следующей неделе, сам принес его назад. Стоило мне машинально взять из протянутой руки газетный сверток, как бомж развернулся и рванул вниз по лестнице с дикой скоростью.
Потом друг попросил палм взаймы на пару дней – у него настала пора экзаменов, и наладонник бы не помешал. Надо сказать, Валерка очень удивился той радости, с которой я отдал аппарат. От предложения забрать насовсем отказался – что-то ему показалось подозрительным. Уже через два часа Валерка прибежал весь мокрый, двинул мне в зубы и бросил палм на столик в прихожей.Позже я выяснил, что любимая девушка плеснула ему стакан сока в лицо и велела не показываться на глаза. Оказывается, палм осчастливил ее открыткой не самого пристойного содержания, – пресловутый анализатор эмоционального колебания голосовых связок подсказал ему, что валеркину девушку обуревают неудовлетворенные инстинкты. То ли алгоритм анализатора оказался несовершенным, то ли инстинкты оказались запрятаны слишком глубоко, – теперь уж не узнать. Валерка с того времени у меня больше не появлялся…
Палм пискнул. Я прекрасно знал, что ему надо, но все-таки глянул на экранчик. Надежда на иркино письмо еще не умерла.
«Данное направление движения не может привести пользователя к месту работы. Для выбора правильного пути следует…»
Я промолчал. Мелькнувшая еще дома мысль приобрела реальные очертания.
«Направление движения, выбранное пользователем, может вести только на набережную».
Я упрямо молчал.
Неожиданно палм меня одобрил:
«Признано целесообразным продолжать движение в направлении набережной. Расположенный рядом парк – излюбленное место отдыха пользователей противоположного пола. Получено подтверждение об увольнении с работы пользователя данной модели, выходное пособие за минусом штрафных вычетов перечислено на счет».
Я заскрипел зубами.
«Абоненту kisunya@pochta.ru выслано предложение начать контакт в парке у набережной. К сожалению, абонент в данный момент не доступен, что можно объяснить только недостатками GPRS-протокола оператора мобильной связи. Это может несколько осложнить контакт с абонентом kisunya@pochta.ru в дальнейшем. Необходимо уговорить ее улучшить программное обеспечение и сменить оператора мобильной связи».
Я облокотился на гранитный парапет и посмотрел на воду.
«Пользователю желательно наладить контакт с кем-нибудь из наличествующих в парке пользователей противоположного пола. В 27 метрах к северо-западу находится абонент milka2002@pochta.ru. Контакт с абонентом признан нецелесообразным – субпортативный компьютер данного абонента не имеет ни возможности воспроизведения видео, ни даже дополнительных слотов расширения памяти. Пользователю рекомендовано обратить внимание на абонента yurik@email.ru в 312 метрах к югу. У абонента новейшая модель Сompaq iPAQ».
– Это мужик.
«Пользователю необходимо знать, что в текущий период времени особую ценность приобретает нетрадиционный подход. Устаревший взгляд на первичные половые признаки...»
– Прощай, друг, – ласково проговорил я, держа руку над водой.
Палм запищал совсем уж непереносимо. Прохожие начали оглядываться. Некоторые шарили по карманам в поисках своих наладонников.
– Прощай, – еще более счастливо повторил я.
Я разжал пальцы и комп, вереща, полетел в воду. Круги на воде стали для меня самым сладостным зрелищем в жизни. Я несколько минут простоял у парапета, наслаждаясь тишиной и свободой.
На работу я добрался быстро. Директор был на месте и я, решив не откладывать самое страшное на потом, пробился сквозь Аллочку к нему на прием. Несмотря клокотавшую в нем ярость, шеф не без тревоги воззрился на мою дергающуюся щеку и фиолетовые круги под глазами, покачал головой. Но стоило ему открыть рот, чтобы устроить мне положенную головомойку, как тут же запищал селектор:
– Олег Сергеич, – взволнованно проговорила Аллочка, – там, это… звонят из милиции, говорят…
– Что им надо? – рявкнул шеф, перенося на ни в чем не повинную секретаршу всю мощь своего гнева.
– Говорят, им нужен Малышев.
– Скажи, что Малышев сейчас у меня на приеме, сначала я выясню, что значат все эти его художества…
Он умолк, очевидно, заинтересовавшись судорогой, перекосившей мое лицо.
– Впрочем, соедините. Я дам ему трубку.
Директор смерил меня уничижительным взглядом и указал на телефон. Я прокашлялся.
– Кхм… Да?
– Гражданин Малышев?
– Да.
– Всеволод Алексеевич?
– Да, я, в чем дело?
– Старший лейтенант Пименов, оперуполномоченный ОВД «Прибрежное».
– Что случилось, лейтенант?
– На пульт оперативного дежурного поступил сигнал о тайнике северорецкой преступной группировки. Неизвестное лицо направило в управление факс с заявлением. Якобы преступники прячут в воде у самого берега большую партию оружия. Было поднято по тревоге водолазное подразделение, прочесали дно реки в указанном месте.
Мне поплохело.
– И что?
– Гражданин Малышев, почему вы опять не заявили о пропаже своего компьютера!?

Семья глазами программиста
Как хорошо, что мы успели
А ведь могли бы опоздать,
Как хорошо, что все не съели,
И даже было что поддать.
Игорь Иртеньев
Итак, я сделал окончательный выбор и решил жениться.Кому-то это покажется странным, кому-то замечательным. Но, думаю, все сойдутся в одном - что это значительное событие в моей жизни. Чтобы вы могли выразить свое отношение к этому моему поступку, а не сосать сигарету с мыслями "гм... ну будь возможность, я ему сказал(а) бы..." сразу привожу два адреса: molodets@chat.ru и idiot@chat.ru. На какой из них писать, я надеюсь, вы разберетесь сами в зависимости от того, что вы думаете
Теперь о главном. Что же меня подвигло на такое. Давайте вместе дружно проанализируем что же у меня было раньше и что меня ожидает. О моем характере вы могли узнать прочитав сагу о "мужчине-программисте". Но в конце-то концов. Ну не вечно же мне ходить небритым с красными налитыми кровью глазами на лбу и бутылкой "Доброго Шубина" в руке. Хотя с другой стороны, теперь я этой бутылки лишился, а глаза у меня все равно такие остались - может по привычке, может от чего другого (тут такого насмотришься). Но это неважно. Да, бутылку конечно жалко. Но зато с каким чувством гордости я теперь употребляю пиво, когда уговорю жену на бутылочку-другую. Да, пива мало, о водке я вообще не говорю, я уже почти не помню ее божественного вкуса (вот бы вспомнить как-нибудь )), но ведь это не главное... Стоп-стоп-стоп!!! Я понимаю, что сейчас возмущенная общественность начнет бросать в меня огурцами и помидорами. Я это не к тому, что мне будет обидно, хотя обидно мне будет - зачем закуску переводить??? Все равно в душе я остался таким же небритым и с пивом (правда теперь уже в памяти). А что? Теперь у меня есть повод жаловаться друзьям на жену. ЗАТО!!!! У меня появилась ТЁЩА и теперь никто не упрекнет меня в том, что я начал увлекать стрелковым оружием.
Ну сами посудите, как скучна жизнь без постоянной опасности. Неважно какой, главное, чтобы ее было побольше и она была постоянной. Иногда я с нежностью вспоминаю военную кафедру своего института (по-моему, я там учился на ракетчика ПВО). Ну и что, что нет войны. Это ее сейчас нет. А вдруг враг вторгнется в родные просторы. К примеру, голодная жена возвращается с работы и застает мужа на кухне с другом за бутылочкой мировой. А-а-а.. не надо.. Это только вам кажется, что это нормально.. Жена то ведь этого не знает? Естественно, сразу же начинаются боевые действия по ликвидации участников совещания и боезапаса. Вот тут то самое время вспомнить занятия по противовоздушной обороне от скалок, обуви, веника и прочей в мирное время безобидной утвари. Самое неприятное то, что когда казалось бы оборона уже налажена, друг успел катапультироваться или его катапультировали силы противника, вдруг выясняется, что противник собирается ввести свои танковые резервы и тяжелую артиллерию в виде кастрюль и сковородок. Вот тут стоит призадуматься. Ведь научно доказано, что взрывная волна, поднятая возмущенной благоверной по силе равна 17 американским "Фантомам", наносящим удар по стадам мирных иракцев на территории соседней Саудовской Аравии в момент подписания договора об интеллектуальном развитии кенгуру в Канаде между Израилем и Кампучией. А что, если на звук сражения еще подтянутся специальные диверсионные подразделения в виде тещи? Вот и я о том же... Я подумывал о том, чтобы завести большую такую собаку - ведь собака друг человека, и по идее должна защитить человека от жены. Оказывается, это еще опасней, так как жена умудряется втереться в доверие к такому прямодушному и наивному существу. После чего собака почему-то начинает воспринимать как человека жену, а не меня. Может тигра завести? Нет, все равно опасно, вдруг они с женой скентуются и я стану дичью.
Вы думаете, друзья и напитки - это единственные проблемы, которые могут возникнуть в доме??? Я тоже так думал, наивный. Может, такие проблемы возникают только в семье программиста, ведь дома есть компьютер. Но мне все-таки кажется, что компьютер - это лишь повод. Компьютер можно заменить машиной, сараем, телевизором. Итак, что же происходит, когда программист попадает в руки женщины. Примерно следующее - сначала скандалы возникают только по поводу того, что уже 23:00, а я все еще за компьютером. Я молил господа, чтобы жене понравился компьютер. Господь мне внял. ГОСПОДИ!!!! Зачем ты это сделал? Сначала оказалось, что интернет плохо влияет на меня, поэтому основной удар должна была принять на себя именно любящая супруга. Дабы не лишиться единственной радости в этой жизни, пришлось поставить второй компьютер, провести сетку (слава богу жена поняла необходимость проводов на полу) и пустить жену в сеть. Потом оказалось, что ее интернет работает медленнее моего, поэтому пришлось отдать почти все ресурсы моего компа на ее интернет. И именно в тот момент, когда в доме начало становится спокойнее (оказывается, хорошо смеется тот, кто смеется последним), теща вдруг решила приобщить себя к интернету. НЕ МЕНЯЙТЕ НИЧЕГО!!! Лучше не бывает - бывает только хуже. Теперь мало того, что опять я стал врагом народа в те минуты, когда я пытаюсь настроить комп и не пускаю жену в интернет, так я еще стал и врагом отечества, потому что у тещи модем не хочет коннектиться выше, чем 19200. Плюс ко всему дома появилась строжайшая цензура моих разговоров по интернету и моих хождений по сайтам. Сейчас я готов пристрелить дядю Билли Гейтса за то, что эксплорер оставляет кэш на винте.
Но хватит об этом. Как же другие радости? Да какие радости, даже в обычном быту наступаешь на грабли. Вот недавно выяснилось, что в гараж нельзя ходить в белой рубашке. Ну вот. А что мне еще на праздник одеть, если поход в гараж сам по себе праздник. К нему готовишься, как к 8 марта - необходимо купить цветы теще и жене, приготовить дома обед, убрать квартиру, погладить белье. При этом желательно не отвлекать жену от интернета хотя бы в течение 2-х дней. И главное, необходимо поставить визу тестя, что я его не беру с собой в гараж. Если же тесть хочет пойти в гараж со мной, то он должен начать подготовку не к 8 марта, а сразу к дням рождения жены и тещи одновременно - подарки, цветы, торт. Тут важно, чтобы торт понравился обеим. Спечь его необходимо самому и так, чтобы потом можно был отчитаться о калорийности этого продукта по шкале-не-помню-кого. Хотя я бы предпочел шкалу Рентгена и показатели как можно выше.
Самое приятное время наступает, когда теща и жена встречаются и начинают делиться впечатлениями. Это не важно, что они перебивают друг друга и в доме стоит невообразимый галдеж. Главное молчать с радостно-идиотской улыбкой на лице (к дуракам не цепляюся). Тогда появляется возможность посмотреть футбол. Часто без звука, а иногда и без картинки. Но привлекает уже то, что ты сидишь перед телевизором. Тут есть еще один нюанс - желательно не шевелиться, тогда тебя могут принять за манекен. Ну и черт с ним, что на тебе начнут примерять колготки или юбку, которые теща носила в начале 70-х и которые были оставлены на всякий случай. Я ведь понимаю, что это не со зла. Что они просто смотрят фасон и оценивают, смогу я это носить на работу или нет. Но ведь было бы хуже, если бы они меня заметили.
Как говорили мудрые "все, что ни случается, все к лучшему". А ведь они таки правы. Только теперь я начал понимать как хорошо было сидеть вместе с десятком таких же как я великовозрастных придурков где-нибудь в тихом уютном кафе, где накурено так, что не видишь модема, которым хвастается сосед. Откуда тебя выкантовывали в конце вечера на улицу и указывали направление движения точным пинком. С тихим умилением вспоминаешь родителей, которым можно было позвонить домой в 3 часа ночи и сказать, что сегодня я не ночую дома, а выпиваю со своим старинным другом, с которым познакомился минут 40 назад в гостях у кого-то, не знаю кого, но куда я забрел на запах "беломора". И тихая ностальгия течет в крови, согревает сердце, когда вспоминаешь все то, что было когда-то, что могло бы быть, если бы не...
Казалось бы, все, что мы вы здесь прочли, должно было надоумить меня вскочить, собрать вещи и рвануть домой, в тихую спокойную жизнь. Приехать туда и постараться навсегда выбросить из головы все мысли о семейной жизни. Но странная вещь любовь - она держит мужчину крепче любых цепей и веревок, крепче предупреждений и запретов, крепче обычного человеческого чувства самосохранения. И ты в очередной раз поражаешься стойкости и несгибаемости прекрасной половины человечества - нас, мужчин. И уже от одного осознания своей внутренней силы, своей готовности вести борьбу за свои идеалы, ты начинаешь осознавать свою значимость, начинаешь гордиться собой. А это именно то, ради чего стоит жить.

Письмо любимому или Виртуальная реальность
...Милый мой, дорогой, любимый и единственный. Я пишу это письмо в надежде, что ты его все-таки прочитаешь. За два года семейной жизни у нас не так много было возможностей пообщаться. Первый раз - когда мы уехали на три дня к моей бабушке на дачу, где неожиданно не оказалось телефона и выяснилось, что ты зря тащил свой BigTower с 17 монитором в рюкзаке. Второй - когда вырубилась электростанция и мы провели восхитительные пятнадцать минут в полной темноте.
Помнишь эти чудесные мгновенья, когда ты полез искать в шкаф источник бесперебойного питания, но случайно наткнулся на меня и спросил - как меня зовут? Помнишь, милый? У тебя оказался такой нежный, хрипловатый голос. Ты еще поинтересовался - не появился ли у нас ребенок. Нет, милый, не появился. Потому что папа запретил мне рожать ребенка, пока ты не откажешься от мысли назвать его "Дюк Нюкем". Потом, компьютерный способ зачать ребенка пока еще не изобрели.
А взять тамагочи на воспитание ты мне не разрешил.
Помнишь третий случай? Когда ты неожиданно решил заняться моим воспитанием и полтора часа объяснял разницу между Вуду-один и Вуду-два... А я и не знала, что ты подвержен влиянию восточных религий. Ты у меня до этого всегда был такой практичный. Папа, правда, сильно возмущался, когда узнал, что ты обменял подаренный нам на свадьбу музыкальный центр на какой-то гравитационный ультрасаунд. Я понимаю, что не в размере дело и что эта маленькая компьютерная штучка должна звучать лучше, чем любая обычная аппаратура. Но ты сразу обменял ее на какую-то полуось. Я думала, что ты решил начать собирать автомобиль, а это оказался просто диск, похожий на музыкальный. Помнишь, я еще попросила его послушать, а ты рассмеялся и сказал, чтобы я шла наслаждаться своим Киркоровым и не мешала "сносить винду". Я вставила в магнитофон диск из коробки с Филиппом, а оттуда послышались какие-то жуткие завывания. Помнишь? Ты еще радостно вскочил со стула и закричал, что наконец-то обнаружился давно потерянный сидюк с "FreeBSD". Ты так на меня орал, а ведь я совершенно случайно перепутала коробки. Кто же знал, что ты две недели потратил на установку "FreeBSD" с диска, на котором был записан концерт Киркорова?
Я знаю, что тебе не очень нравились мои родители. Как сейчас помню твое внезапно побелевшее лицо, когда папа сказал, что ему нравится Windows95. Дорогой, но у всех родителей есть свои недостатки. Да! Маме не нравилась твоя манера носить в кармане ящик пива. Но ты должен понять! Это просто старомодное воспитание! И папа тоже был не прав, когда орал на весь дом: "Я не позволю тебе выйти замуж за длинноволосого идиота, который на любой вопрос отвечает только рулез или сакс"!
Милый, не сердись на меня. Я так старалась изучить все эти компьютерные премудрости. Я столько прочитала книг на эту тему, чтобы выглядеть достойно в твоих компаниях. Конечно, у меня не всегда получалось поддерживать разговор на должном уровне. Я понимаю, что твои новые приятели - Dark Destroyer и Mega Debugger (странные какие-то имена: они что - нерусские?) были в шоке, когда я сказала, что полуось у виндоуз намного симпатичнее, чем у юникса. Но я же старалась! Я даже выучила твои любимые компьютерные ругательства. Помнишь, как меня выгнали с работы за то, что я сказала начальнику: "Ты, ламер глюкавый, пингуй по роутингу, пока я тебя не пропатчила"?
Я всегда любила тебя, милый. Я все делала для того, чтобы тебе было интересно со мной общаться. Помнишь, я даже попросила папу подарить мне простенький компьютер, чтобы хотя бы через Интернет с тобой переписываться? Ты еще сказал, что сам мне его настроишь. Я была так тронута. Неважно, что после твоих пятичасовых бдений над моей новой машиной Windows дошла только до стадии "определение оборудования". Я потом недели две после твоего ухода на работу включала компьютер и любовалась красивыми облачками, которые показывала, как ты ее называешь, "эта глюкавая винда". А потом папа привел с фирмы своего специалиста, который за полчаса мне все установил. Так обидно было. Раньше облачка летали по экрану все дни напролет, а после этого стали появляться на минутку и тут же пропадали. Зато я научилась заходить в Интернет, когда ты отправлялся на работу и освобождал телефон. Там действительно - столько всего интересного. Особенно Аська. Такая интересная девчонка, хотя все время представляется разными именами.
Также помню первый день, когда в чате встретился парень по имени Странник. Мы с ним так хорошо поговорили. Я ему описала себя... Конечно, наврала, что высокая брюнетка с зелеными глазами. Но мне так хотелось произвести впечатление! Потому что он оказался моей мечтой: стройный, голубоглазый блондин. Он столько рассказывал о своем детстве, юности, читал стихи. Мы о многом с ним переговорили. Представляешь, мы любим одни и те же книги. А потом наступила пора, о которой мне стыдно вспоминать... Ты все чаще стал задерживаться на работе допоздна, а я говорила со Странником, говорила Ты должен понять! Первый раз в жизни я встретила родственную душу, поэтому не смогла отказать, когда он попросил разрешения немного поласкать меня прямо в чате. Это было так упоительно. Я никогда не испытывала подобных ощущений. А однажды, когда ты сказал, что должен остаться работать на всю ночь, чтобы поднять какой-то сервер, я позволила ему все... Утро я встретила у мерцающего экрана монитора, после чего поняла, что это - любовь на всю жизнь.
Настоящая любовь, настоящая страсть и полное слияние двух любящих друг друга, понимающих друг друга людей. Настал час, решила я, уйти от тебя, мой дорогой. К человеку, который меня понимает. К человеку, с которым мне действительно хорошо.
Я спросила его настоящее имя... Милый... Ты уже знаешь - что я услышала в ответ.

Делаем слона
Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота.
Абстрактное представление будней менеджера проектов в IT
Действующие лица:
Project Manager (далее PM) - трудолюбивый и талантливый
Программист - умный, поэтому ленивый
Клиент - богатый, но глупый, так всегда.
Генеральный - тот, кто всем этим заправляет. про него ничего говорить не буду.
Клиент: "Надо сделать слона."
Менеджер Проектов: "это программистский подход к реализации модульных решений:
Реализация:
берем бегемота, навешиваем на него хобот и уши
даем пиздюлей программеру, который запихнул хобот в зад
получаем жалобу от клиента, что при сильном ветра уши закрывают глаза
получаем жалобу от клиента, что хобот начинается между глаз, но по-прежнему уходит в зад
даем пиздюлей программеру, чтобы поменял обратно уши слева направо и наконец-то вынул хобот из зада
получаем жалобу от клиента, что когда слон ест, у него хобот отваливается
даем пиздюлей программеру, который забыл проверить сочленение хобота и опять поменял уши
замечаем, что хобот в порядке.. но вывернут наизнанку
получаем жалобу, что вместе с хоботом на голову перекочевал и хвост, а уши теперь слышат только с 9 до 11 утра
в конце замечаем, что вместо бегемота взяли детеныша жирафа.. ну да и черт с ним, никто возиться уже не хочет.. вот в следующей версии.....
Программер: "Мне не предоставили подробный анализ внутренностей бегемота и его родословню вплоть до 4-го поколения!!!!"
Клиент: "Так, мне все нравится.. вот только.. мне бы кенгуру, а? Может навесите спереди сумку и уберете хобот?"
Генеральный: "сумка не входила в изначальные спецификации, квотируем"
PM: "да, разумеется, все сделаем.. но это доп. модификации, которые будут стоить.. ээ... Программер, за сколько переделаешь слона в кенгуру?"
Программер: "Бля, вот уроды!!! Мне нужны были четкие спецификации с самого начала!!! Я отказываюсь так работать!!!"
PM: "Программер, сколько по времени????"
Программер: "за 2 дня сделаю.."
PM: "таак.. 4 дня * $200.. Нам нужно еще $1200!"
Клиент: "$1200 чтобы переделать слона в кенгуру?????"
PM: "$1000"
Клиент: "Договорились. Только можно он будет с рогами?"
PM: "Программер?!!?"
Программер: "еще день"
PM: "Еще 250"
Клиент: "Черт с вами.. давайте без рогов. Хотя я с самого начала говорил - нужны рога!!!!"
Программер: "Все, готово. Только у меня тут рога вылезли.. Убрать?"
PM: "убирай"
Программер: "черт, еще день.."
PM: "готово"
Клиент: "все ok... а почему у него 2 хвоста и хобот болтается??"
PM: "бля"
Программер: "бля"
PM: "исправили"
Клиент: "а где хвост?"
PM: "бля"
PM: "исправили"
Клиент: "Хорошо, принимаю.. но можно все-таки с рогами? Пусть уж доп. 250 будет.."
PM: "Программер, исправляй"
Программер: "??:"№:%;"№?^%$#&^%@&!!!!!!!!! Я рога целый день убирал!!!! МНЕ НУЖНЫ ТОЧНЫЕ СПЕЦИФИКАЦИИ!!!"
Программер: "готово.."
PM: "Сделали"
Клиент: "Идет.. но обычно 2-х рогов хватает.. уберите 3-й plz"
PM: "бля"
PM: "исправили"
Клиент: "Опять уши глаза закрывают! Уберите."
PM: "Это было в тз. $250, чтобы убрать."
Клиент: "Черт с вами..."

Жинь в сети опасна и трудна

Не спит провайдер, я не сплю..
Покорно аська ждет онлайна..
Обрыв на линии, тепрлю...
Ага..коннект...неуж случайно?

Експлорер глючит и висит,
Откуда эти порносайты?
Касперский в трее вон торчит...
Коней троянских запрягайте...

С опаской почту проверяю...
Но снова кучей валит спам,
Одно из писем открываю...
Там файл exe, спасибо вам:)

Эксплорер все же запустился..
И только баннеры вокруг...
Я кликнуть в баннер умудрился
На нем написано - досуг:)

Закройтесь окна, вас так много,
Не успеваю нажимать!!!
Куда не жми - одна дорога...
Опять порнуха... твою мать...

На Воффку ком пойти мне может,
Там хоть смешное, говорят...
Хотя и там порнушка тоже...
Эх, что вэбмастеры творят

Лет пять назад я помню даже,
Такого не было ни в жись...
Теперь в инете столько лажи,
Что просто мать моя держись...

По ссылке кликаю на новость,
С опаской жду, куда попал...
Как будто падаю блин в пропасть...
Опять порнушка... так и знал...

Эх, всеж поставлю файрволик,
Обрежу нафиг все порты,
И ни один плэйбойский кролик
Не пробежит здесь, всем кранты:)

Поп-апы сгинут в неизвестность,
найду троянов, накажу...
Ведь нарушают всю серетность,
Я же в инвизибле сижу...

Так что все те кто в сеть выходит,
Не попадитесь как я сам,
Там вот таких как мы разводят,
И лезут вирусы и спам...

50 Причин, почему вы не можете найти вашего системного администратора
1. Он прячется под лестницей
2. Он в отпуске, первый раз за 5 лет
3. Он бьет в бубен в подвале, чтобы машины в офисах работали
4. Он в больнице, с передозировкой кофеина
5. Его забрала милиция в момент убийства пользователя, задававшего глупые вопросы
6. А у вас вообще есть системный администратор?
7. Вы прошли мимо стола, под которым он прятался
8. Сисадмин построил лабиринт, и дверь в его офис находится в центре лабиринта
9. Вы сисадмин?
10. Вы проглядели системного администратора, спящего под столом
11. Он прикован к столу в темнице, а ключ от нее только у директора
12. Админ ушел к начальству объяснять, зачем ему нужен помощник
13. Админ так мало спал, что ему лучше вообще не выходить на работу, так как сегодня вы все равно не поймете, о чем он говорит.
14. Вы боитесь, что админ будет использовать Вас как боксерскую грушу, поэтому хоть вы и ищете его, но в тайне надеетесь, что не найдете.
15. Админ прибыл на работу, переодетый почтальоном, чтобы избежать разговоров с пользователями
16. Админ убит током, когда тянул сеть рядом с главным силовым кабелем. Так как его тело стало основным предметом, проводящим электричество, начальство установило ограждение и объявило, что у них все еще есть системный администратор.
17. Админ застрял в шахте лифта, протягивая кабель на другой этаж
18. Админ вытаскивает упаковку пива из тайника под полом
19. Админ прячется на крыше
20. Админ ищет «Оправдание Дня» у BOFH.
21. Админ ушел покупать ящик кофе
22. Админ занят, он устанавливает xfishtank на главном файл-сервере.
23. Админ ушел прикупить стрел для Нерф ™ арбалета.
24. Админ заперся в серверной и играет в Deathmatch.
25. Админ загрузился в ДОС и играет в DOOM по сети.
26. Админ пошел в супермаркет, чтобы пополнить запас кофе, пива и сигарет
27. Админ спрятался в кладовке, в которую никто не заглядывает
28. Админ выкроил пару часов для сна
29. Админ только узнал, что у него двухмесячный ребенок, и заново знакомится с подругой и ребенком.
30. Админ играет netrek
31. Админ - в больнице, с серьезной травмой, нанесенной упавшей горой бутылок с минеральной водой
32. Админ у босса, и пытается объяснить, почему он загружал фотографию пользователя на seven.rings.of.hell.com
33. Админ - в больнице, накладывает шину на пальцы, после того как 100 раз напечатал «Нет, Вы не можете использовать ваш старый адрес после смена доменного имени. Пожалуйста, прочитайте объявления, которые мы отправляли Вам последние три месяца».
34. Админ прикорнул под половицами, шагайте осторожно!
35. Админ наблюдает, как электрик включает рубильник, который превратит фирму в разноцветные угольки
36. Админ на шоссе ожидает, когда банка пива вывалится из грузовика подпрыгнувшего на камне
37. Админ вышел, чтобы разорвать как грелку лузера, которой лишний раз спросил: "Когда будет делаться резервная копия системы?»
38. Админ с удивлением уставился на «большой горящий шар в небе»
39. Админ упаковывает вещи, чтобы перебраться в фирму, которая использует современное железо
40. Админ играет в гляделки со сворой злобных собак
41. Админ висит на телефоне, пытаясь отговорить жену, покупать дом без DSL
42. Админ сидит на полу, в истерике от того, что спросил пользователь
43. Админ - в пивной, потому что «ВСЕ ЭТО ДОСТАЛО»
44. Админ за вашей спиной с топором
45. Админ с отвращением уволился пять минут назад
46. Админ на совещании у босса, обсуждает плохую поддержку пользователей
47. Просто взгляните на потолок. Вспомните «Чужих».
48. Админ нельзя найти по телефону и по электронной почте, потому что он слишком занят в Usenet рассказывая как он занят или придумывая 101 причину почему его нельзя найти.
49. Админ прячется под столом, чтобы не стать тем, кто сидит часами, наблюдая переустановку Ultrix с односкоростного CD-ROM, из-за того, что пользователи, с правами рута, опять уничтожили файловую систему, после неудачной попытки «улучшить» /etc/rc, для переразметки диска во время загрузки «чтобы это сохранилось»
50. У нас есть тайна комната, а на ней долбанный огромный замок. Я прячусь там.

Сколько нужно специалистов каждого отдела интернет-компании для того, чтобы ввернуть лампочку?
Программистов-разработчиков: Шестеро. Трое будут крутить лампочку по часовой стрелке, а трое - против, проводя бета-тестирование.
Программистов службы поддержки: Четверо. Начальник службы сообщит, что лампочка подобной конфигурации не соответствует ГОСТу, и за ее корректную инсталляцию он не ручается. Трое его подчиненных сделают все, чтобы наглядно подтвердить этот тезис на практике.
Отдела маркетинга: Пятеро. Четверо будут разрабатывать поэтапный план внедрения лампочки в плафон, а пятый тем временем будет ее вкручивать. В итоге лампочку незаметно про..ут.
Отдела продаж: Минимум восемь. Семеро договорятся о сроках размещения лампочки, интенсивности полученного напряжения и яркости света, а восьмой тем временем загонит лампочку налево. По частям.
Топ-менеджмента: сначала за вкручивание лампочки возьмется директор, но позже ему станет некогда, и придется создать новое подразделение для вкручивания лампочек. Пока будут происходить структурные изменения в компании, лампочка устрашится грядущих перемен и как-нибудь вкрутится сама.
Админов: Трое. Один будет тщетно пытаться пинговать старую лампочку, второй - изучать конфигурацию электроцепи, а третий произведет апгрейд лампочки до ядерного реактора.
Отдела PR: Пятеро. При свете свечи они напишут огромное количество материала, убеждающего всех, что лампочка уже вкручена.
Дизайнеров: Трое. Двое будут вкручивать лампочку, а третий - убеждать их, что они выбрали не лучший способ оформления пространства.
Верстальщиков: Двое. Один разберет на части лампочку, а второй предложит разместить освещение в виде подложки на стенах, оформив углы стен бордером.
Процессинг: Неизвестно сколько. Главное - что в результате их действий лампочка как-то незаметно всосется в потолок.
Аналитиков: Двое. Они посвятят месяц всестороннему изучению жизненного цикла лампочки и выдадут диаграмму, убедительно доказывающую, что замена лампочки не является необходимой.
Службы новостей: Десять. Оперативно, ловко и в срок они вкрутят 10 разнокалиберных лампочек в один патрон.
Бухгалтерии: Двое. Один дотошно выяснит, какой интенсивности освещение будет получено от 60-киловаттной лампочки и потребует заменить ее на другую - энергосберегающую. Второй сдаст лампочку в аренду другому отделу.
Юристов: Два юриста - три лампочки, как говорит известная поговорка.
Офис-менеджеров: Один. Но он закажет ящик самых лучших лампочек с доставкой через полгода, а тем временем вывернет остальные - для симметрии.
Охраны. Ни одного: не царское это дело.
Секретарша: Одна. Она вкрутит лампочку, если не будет в этот момент висеть на телефоне.
Update: Тут подсказывают, что программисты-разработчики будут работать иначе - один будет крутить лампочку, двое других – резаться в counter-strike по сети, остальные изучать экзотические технологии... Когда за пару дней до дедлайна выяснится, что лампочка не вкручена и наполовину, все бросят это дело и займутся придумыванием отмазок. Количество программистов при этом не зависит от мощности лампочки и может быть любым.

Эволюция пpогpаммиста

1. Старший курс школы.
    10 PRINT "HELLO WORLD"
    20 END

2. Младший курс института.
    program Hello(input,output)
      begin
        writeln('Hello World')
      end.

3. Старший курс института.
    (defun hello
      (print
        (cons' Hello (list 'World))))

4. Молодой специалист.
    #include
      void main(void)
      {
        char *message[] = {"Hello ","World"};
        int i;
        for(i = 0; i < 2; ++i)
          printf("%s", message[i]);
          printf("\n");
      }

5. Опытный профессионал.
    #include
    class string
    { private:
      int size;
      char *ptr;
      public:
      string() : size(0), ptr(new char('\0')) {}
      string(const string &s) : size(s.size)
        {
          ptr = new char[size + 1];
          strcpy(ptr, s.ptr);
        }
        ~string()
        {
          delete [] ptr;
        }
        friend ostream &operator << (ostream &, const string &);
        string &operator = (const char *);
        };
        ostream &operator << (ostream &stream, const tring &s)
          {
            return(stream << s.ptr);
          }
        string &string::operator = (const char *chrs)
        {
          if(this != &chr)
            {
              delete [] ptr;
              size = strlen(chrs);
              ptr = new char[size + 1];
              strcpy(ptr, chr);
            }
            return(*this);
        }
        int main()
        {
          string str;
          str = "Hello World";
          cout << str << endl;
          return(0);
        }

6. Системный администратор.
    #include
    main()
    { char *tmp;
      int i=0;
      /*Хапнем побольше*/
      tmp = (char *)malloc(1024*sizeof(char));
      while (tmp[i]="Hello World"[i++]);
      /*Блин, лажанулся*/
      i = (int)tmp[8];
      tmp[8] = tmp[9];
      tmp[9] = (char)i;
      printf("%s\n",tmp);
    }

7. Hачинающий хакер.
    #!/usr/local/bin/perl
    $msg="Hello, World.\n";
    if ($#ARGV >= 0)
    {
      while(defined($arg=shift(@ARGV)))
        {
          $outfilename = $arg;
          open(FILE, ">" . $outfile name) || die "Can't close $arg:$!\n";
        }
    } else {
      print($msg);
    }
    1;

8. Понаторевший хакер.
    #include
    #define S "Hello, World\n"
    main()
    {exit(printf(S)==strlen(S)?0:1);}

9. Закаленный ххакер.
    % cc -o a.out
      ~/src/misc/hw/hw.c
    % a.out

10. Хакер-гуру.
    % cat
    Hello, World.
     ^D

11. Младший менеджер.
    10 PRINT "HELLO WORLD"
    20 END

12. Менеджер среднего уровня.
    % mail -s "Hello, World."
      bob@b12
      Боб, не могли бы Вы написать для меня программу "Hello, World."?
      Она понадобится мне завтра.
      ^D

13. Старший менеджер.
    % zmail jim
      Мне нужна программа "Hello, World.", и немедленно!

14. Президент компании.
    % letter
    letter: Command not found.
    % mail
    To: ^X ^F ^C
    % help mail
    help: Command not found.
    % Черт!
    !: Event unrecognized.
    % logout