Десять заповедей программиста...
1) Нет плюса, кроме плюса, но Си плюс плюс - самый приплюснутый из плюсов!
2) Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без тебя икается. А то и сам таким станешь.
3) Ты байт системы, но если байт лишится своих битов, то как ему опять стать байтом?
4) Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по E-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.
5) Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
6) Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от своих не знаешь как избавиться?
7) Если новый компьютер соблазняет тебя, проапгрейдь старый. Ибо лучше потерять малое количество баксов, чем большое и по малому подстраивать систему, чем переставлять весь софт по большому.
8) Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.
9) Возлюби ближнего своего, но через интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался.
10) Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.
Соблюдающий заповеди сии да спасен будет, и душа его после смерти продолжит жизнь вечную, обретя покой и усладу в безбрежных виртуальных садах компьютерных сетей.

Гениальные фразы программистов
Ошибки в программах - следствие ошибок в ДНК
Отчего, отчего, отчего поет Winamp? Оттого, что кто-то любит программиста!
Производя апгрейд компа, вы производите даунгрейд кармана.
Пропала несущая? Заплати налоги...
Винда медленно и бесстыдно снимала с себя задачи...
Вороне Бог на вход послал 4 вольта...
Вот и я стал членом сети имени собаки некоего педераста...
Что вы меня все время роняете? [Windows]
А ты заплатил свой кровный рубль, в 50-миллиардное состояние Била Гейтса???
Спирт употребляется по прямому назначению - для протирки клавиатуры
У вас не виснет Windows ?!! Руки кривые ...
"Разбил один логический драйв на два физических..."
Мы на Windows ставим крест, Linux - поколение Next...
Хакер - это не ламер с завышенным самомнением, а программист с заниженной зарплатой.
"К сожалению, у парольных защит есть один существенный недостаток - скорость перебора пароля очень сильно зависит от температуры паяльника в заднице."
"Свойство зеркальце имело - DirectDraw оно умело."
Windows 98: "Теперь питание компьютера можно было и не включать..."
"NТмные отношения."
Срочно куплю полное собрание программ для ЭВМ.
Новая стерео-система от Microsoft - Глюк вокруг...
RAR - это архиважное дело, товарищи!
Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей Windоws.
Не тисипи моё айпи
Приглашаю няню-программиста со знанием языка к компьютеру двух лет.
Раньше новую жизнь начинали с понедельника а сейчас с форматирования вичестера ну или перестановки Windows!!!
Поразительна настойчивость Талибских хакеров: Не имея компьютеров и E-mail они шлют свои вирусы по обычной почте.
Из соображений безопасности, на рабочем месте сисадмина не должно быть предметов, которые могут быть использованы как оружие.
Пессимист знает, что Винда рухнет, а оптимист верит, что перед крахом она еще поработает.
Надо ли материально поощрять специалиста, если ему и так дана возможность попрограммировать.
Создав систему, посмотри - не операционная ли она!
Уставился, как баран на компьютер нового поколения.

Дополнительные услуги сис-админа
1. Ужин с системным администратором - 200 у.ё.
2. Беседа после ужина на отстранённые от компьютера темы - 10 у.ё. за каждую минуту
3. Продолжение беседы - 20 у.ё. за каждую попытку
4. Ужин при свитчах с любым сотрудником компании - 300 у.ё.
5. Ужин при хабах - 500 у.ё.
6. Экскурсия по серверной - 100 у.ё. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек скидка 5%
7. Потрогать сервер - 5 у.ё. одно касание
8. Потрогать сисадмина - 20 у.ё. одно прикосновение
9. Потыкать клавиатуру сервера - 2 у.ё. за каждую клавишу
10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием reset`а на сервере - 600 у.ё. за пять минут
11. Каждые следующие пять минут - 400 у.ё.
12. Выключить из сети центральный роутер на три минуты - 1500 у.ё.

Конечно же Дима никуда не позвонил. Он мирно спал на кровати, в одежде, накрытый сверху одеялом. Люда, в свою очередь, несколько раз пыталась прозвониться Диме, но в ответ слышала уже знакомое шипение в трубку. В отчаянии, и немного обидевшись изза несостоявшегося телефонного разговора и Димину безалаберность, она легла спать. Она решила, что попробует позвонить Диме из института, и обязательно к нему заедет вечером. С этой мыслью она укуталась поплотнее в одеяло, и закрыла глаза.
Весь следующий день Дима мучался с дохлой четверкой. Паял треснувшую мать, и вычищал кубометры грязи из разъемов и вентилятора; матерился и пил кофе.
Ближе к вечеру позвонила Люда.
- Алле, Дима? Это Люда.
- Привет.
- Слушай, а ты почему не позвонил вчера? Я тебе звонила, но там было только одно шипение.
- Я спал... кажется. - сказал Дима, пытаясь вспомнить что же вчера было...
- Ну-ну. Все с тобой понятно. Слушай, я заеду к тебе после учебы?
- Ага. Давай. Мне пива купить?
- Ну купи. У тебя дома еда есть?
- Еда - нет. Пища - есть.
- Ладно, - она улыбнулась, - я может быть что-нить придумаю.
- Окей.
- Ну все, я побежала. Пока!
- Ага. Давай.
Дима положил трубку. Минут пять соображал, что случилось и что ему надо сделать, потом, откомпилировав полученную информацию, стал одеваться. Он решил пойти к знакомой продавщице, дабы не тратиться лишний раз на пиво. Придя домой, он кинул пиво в холодильник и вернулся к дохлой четверке. Разогрел паяльник, устроился поудобней на полу и начал приводить в чувства материнку. По комнате распространился запах канифоли. Однако, приятный запах! За этим занятием его и застала Люда.
- Фу, Дима, как воняет! Ты что, тараканов моришь? - спросила она, морща нос.
- Да нет. Мать здохла, вот я ее и насилую. - компьютерный фольклор, ничего не поделаешь.
- Дима!!! - заорала испуганная Люда, - Ты что!!?? Как ты можешь!?
- Как-как... паяльником. Ты чего орешь?
Глаза у девушки к тому времени уже расширились до размеров илюминатора в самолете. Она смотрела на Диму и напряженно пыталась понять, что он говорит.
У нее пока не очень это получалось.
- Дима... Ты что, извращенец? - спросила она тихим-тихим голосом.
- Нет. Слушай, да что с тобой происходит? Ты чего такая нервная?
- И он еще об этом спрашивает! Ты мне говоришь что у тебя умерла мама, и что ты ее... ну, это самое! И ты мне говоришь это таким спокойным тоном, как будто бы это нормально?
- Подожди... - протянул Дима, - Я тебе про материнскую плату говорю, а ты о чем подумала?
- Ну как... - Люда запнулась, понемногу до нее стало доходить, что происходит, и в каком дурацком положении она оказалась, - Я ж не знала... Это все твои компьютерные штучки, да?
- Ну да! Вот ты блин... - возмутился Дима, - Не, ну ты, блин, даешь...
Люда перевела дух, и прислонилась к стене.
- Ты это, ты меня больше так не пугай, ладно? - она улыбнулась.
- Попробую. - мрачным голосом ответил Дима, - Ну ты проходи что ли.
- Ага... Я тут купила кой-чего поесть и рулет к чаю, - Люда остановилась и через пару секунд продолжила, говоря больше себе, чем Диме, - если он у тебя конечно есть...
- Есть, есть. Ты проходи пока в кухню, я тут щас уже закончу.
Люда еще раз обвела взглядом комнату, но не найдя там бедной женщины прошла на кухню и стала потихоньку "распаковываться". Дима тем временем, бормоча про себя что-то про глупых баб, украшая это всякими непристойностями, пошел заканчивать свое "грязное" дело, от которого его столь грубым образом оторвали.
Через пол часа, плотно поужинав, они уже сидели на кухне и пили индийский чай с рулетом. Дима редко пил чай, но на этот раз решил сделать исключение. Вообще, пока он заканчивал паять покойную маму, он решил впредь быть немного осторожней в своих выражениях, дабы не травмировать лишний раз уже слегка покалеченную психически, девушку. Люда, в свою очередь, оправившись от шока, расспрашивала Диму про эти странные названия. Дима с удовольствием ей все объяснял. Ему стало жаль эту девушку, и он решил, что небольшой вводный курс ей не помешает. После чай-пития они прошли в комнату и Дима ей показал наглядно все детали и что они делают. Люда очень долго рассматривала материнскую плату, пытаясь найти в ней хоть какие-нибудь черты женственности, но пришла к выводу, что это обыкновенная железяка.
- Неужели мы все такие, тупые и железые? - пронеслось у нее в голове.
Дима познакомил ее с видюхой, звуковой платой, модемом, мозгами... Вобщем все ей показал и рассказал. Естественно она запомнила лишь малую часть того что услышала, но и этого ей вполне хватило, что бы понять что она ничего не понимает. Ну а то, что Дима псих, она поняла уже давно.
После этого дима познакомил ее с клавиатурой и мышью.
- Это мышь! - сказал он указывая куда-то в кучу беспорядка на столе.
- А! Ты что с ума сошел! Я их до смерти боюсь! Убери ее сейчас же! - заорала Люда, и со скоростью реактивного самолета запрыгнула на кровать.
Дима плюхнулся в кресло и закатил глаза. Потом он взял в руки мышку и, поглаживая ее, язвительно обратился к Люде:
- Не бойся, она на привязи...
Немного времени ушло на то, что бы объяснить ей, что такое СисОп, и рассказать и показать свою борду. Единственное, что не могла понять Люда, это было то, почему он предоставляет людям информацию в виде каких-то файлов бесплатно. Хотя, это ее даже обрадовало - значит Дима не жадный, и добрый человек. Ей очень понравилось смотреть картинки, ну там, природу, фотаграфии животных. Этого у Димы было много. Она уже не боялась нажимать на клавиши, что бы просматривать картинки. Хотя после того, как Дима случайно залез не в ту папку, и перед Людой открылись мякго говоря откровенные сцены, которые она не могла себе представить даже в жутком сне, это было сложно. Но Дима ее успокоил. Он сказал, что эти самые картинки очень даже популярны, и много людей их у него скачивают, но сам он, как выразился, "Ни-ни", и держит их только для юзеров. Впрочем, Люда через несколько дней их все равно просмотрела, когда Дима бегал за пивом. И, хочу заметить, она была приятно удивлена и слегка шокированна тем, что увидела. После этого, у нее изменилось отношение к животным, а на негров она стала смотреть скорее с интересом, чем с неприязнью.
Все чаще стала она приезжать к нему в гости. Она уже могла самостоятельно включать и выключать компьютер, а так же производить на нем несколько нехитрых манипуляций. Дима был хорошим учителем, хотя и немного нервным. Ну в его положении это понятно. То, что Люда была девушкой, поблажек ей это не давало. Но и Дима, в свою очередь, стал относиться к параллельному полу не как к расширению .gif или .jpg, а как к вполне реальным и живым объектам. Пару дней спустя, когда Люда просмотрела практически все картинки, Дима решил показать ей сеть. Тут надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что Люда сначала не могла понять, работает ли Дима на почте, или он шутит. Оказалось, что почта бывает не только в конвертах, но и электронная, и доходит до места назначения куда быстрее обычной. Но одного она так и не смогла понять, наверное до сих пор. Зачем нужно писать письмо человеку, который живет с тобой на одной лестничной клетке, когда проще ему позвонить или зайти в гости. Так же, ее немало удивило, почему Дима читает чужие письма. Оказалось, что эти письма читают все, и таким образом люди общаются. Хотя, некоторое время у Люды была нестандартная реакция на слово "мыло", но она к этому быстро привыкла, и теперь воспринимала только "электронную" версию.
А вот GoldEd Дима ей зря показал. В течении нескольких дней Люда приходила к нему только для того, что бы почитать письма. Однако, ей это пошло даже на пользу. Как-то раз, после очередного сидения за компом, Люда, мягко говоря, зачиталась, а Дима уснул. Она пришла домой очень поздно, и мама стала на нее орать, что она шляется черт знает где, и дома практически не живет. Люда не задумываясь выдала ей следующую фразу:
- Мам, ну в натуре, блин! Кончай мне тут пищать на 2400 над ухом, а то я тебе всю кухню пропатчу и модем отфарматирую на фиг! Не видишь, человек уставший пришел, а ты мне даже пищу не предложила! С порога на меня ламерить начинаешь! Какого хрена?! - и, оскарбившись, Люда рухнула спать, хлопнув дверью.
После этого мама уже никогда не повышала голос на Люду, и даже стала немного уважать ее. Все-таки дочь взрослая, и няньчиться с ней уже нет необходимости.
Прошло уже чуть больше месяца. Время летело очень быстро. Пива лилось очень много. И Люда уже влюбилась. И Дима, наверно, тоже...
Люда с мамой сидели на кухне и готовились ко дню рождения. Составляли список гостей и продуктов. Обычно у Люды собиралось от силы человек 10, не больше.
- Ты уже решила кого пригласишь? - спросила мама.
- Да. - ответила Люда, - Светку, Надю, Лену и, наверное, Анжелу из 4 подъезда.
- А из ребят? - мама улыбнулась.
- Ну, Надя с Сережкой придет. А так... не знаю, они сами кого-нибудь с собой приведут. Я уже сейчас не помню, с кем они встречаются.
- А ты?
- Ну и я тоже пригласила одного человека.
- Которого из...? - мама все еще улыбалась.
- Диму. Ты его не знаешь.
- Ладно, познакомимся. Так, что еще... 2 бутылки шампанского и 2 бутылки вина вам хватит?
- Не совсем.
- В каком смысле?
- Надо будет купить еще пива.
- Пива?
- Ага... Много пива. - Люда прищурила глаза.
- У вас же пиво никто не пьет! - возмутилась мама.
- Теперь пьют.
- Хм... Ну ладно. Только смотрите у меня, что б не...
- Мама! - оборвала ее Люда.
После обсуждения всех важных вопросов, Люда пошла к себе в комнату и начала звонить Диме. Через 20 минут ей повезло, и в трубке послышался знакомый голос.
- Дима, привет. Это Люда.
- Ага. Здарова. Ты че звонишь?
- Слушай, ты только не забудь, ладно? После завтра, в 5 часов у меня.
- Ага. Не забуду. Пива купить?
- Да нет, мы сами купим. Я завтра весь день по магазинам, так что к тебе не смогу заехать.
- А, ну хорошо. Тогда увидимся в воскресенье.
- Да. Ну ладно, я побежала. Целую, пока!
- Ага. Давай!
- Так... - сказал Дима сам себе, - не забыть бы... блин.
Потом минуту постоял, и пошел обратно на кухню. Там его ждали двое СисОпов и еще 7 литров пива.
- Ну, мужики... понеслася!
Воскресение. Дима проснулся часа в 2 дня. Выпил кофе, постоял немного под душем, и плюхнулся в кресло возле компьютера. На экране был виден T-Mail. Он немного почитал почту, разрядил пару обойм своего плюсомета, и, с чувством выполненного долга, достал сигарету и закурил. Время тянулось медленно, Дима успел еще чего-то перекусить, прежде чем он вышел на улицу. Подарка у него естественно не было, и он в расстерянности встал у подъезда и стал думать над возникшей проблемой. Ну что он мог подарить 20-летней девчонке, он у нее дома даже ни разу не был. И компьютера у нее нет. Это плохо. Это усложняет задачу. Так бы он ей всучил пару сидюков, и был бы свободен... а тут. Нет, все-таки мозги у него еще не все сгорели от излучения. В переходе метро он купил у одной бабки букет каких-то полевых цветов. Потом заехал на рынок, там торговал один его знакомый СисОп, и "купил" у него майку. Красивая такая майка, в его стиле. Они их сами делают. Белая, с короткими рукавами, и красной надписью на спине "Microsoft - Suxx!". Слово "Micro" было перечеркнуто черной линией, и над ним было подписанно "Necro". Спереди, в районе груди, мелким шрифтом было написанно "Windows Must Die". Дима поблагодарил СисОпа за хорошо проделанную работу, и направился к ларьку обмывать покупку. Потом они сидели и пили пиво. Жаловались друг другу на вечные глюки и огромный прирост ламеров. Часов в пять Дима вспомнил, что ему надо ехать, и, распрощавшись с обросшим СисОпом и пожелав друг другу удачного коннекта, двинулся в сторону близлежащего метро, сшибая на своем пути криво расположенные, по его мнению, палатки с вещами и задумавшихся покупателей.
Дзинь... Дзинь-Дзинь-Дзинь... Дзииииииииииииииииииинь...
- Кто там? - послышался голос Люды изза двери.
- Я...
Люда открыла дверь. Она вышлядела очень нарядно и красиво.
[Ну еще бы... У нее ж это, день рождения типа... Примечание автора]
На ней была черная мини-юбка и черные, лакированные туфли на каблуках.
- Дима! Привет. Ты чего опоздал?
- Ну... я это... - он обвел ее взглядом и уставился в область чуть выше пояса. А... чуть не забыл. Еще на ней еще была белая блузка, или что-то типа этого. Вобщем, очень сексуальная, как, впрочем, и сама Люда.
- Опять пиво пили? - укоризненно спросила Люда.
- Ну дык...
- Эх, ладно, проходи. Я тебя с мамой познакомлю. Все уже пришли.
Дима ввалился в квратиру, стаскивая с себя куртку. В коридор вошла мама. Не скажу, что ей стало плохо, но легкий шок от вида Димы она все-таки испытала.
- Мама, это Дима. - сказала Люда, - Дима, это моя мама, Зоя Михайловна.
- Хай... - брякнул Дима и повернулся к Люде, - Это тебе! С эхотагом тебя!
Люда улыбнулась и взяла протянутый пакетик. Она вытащила оттуда цветы и протянула их маме.
- Мам, поставь там в вазу... Мама. МАМ!!!
- Ась? - у мамы было такое состояние, как будто она только что вышла из комы.
- Цветы. В вазу. Поставь. Пожалуста. - сказала Люда, косо поглядывая на маму.
Мама взяла букетик, еще раз оглядела вошедшее чудо, и удалилась на кухню.
- Ой, какая красивая маечка! - сказала Люда, разглядывая Димин подарок. - Кажется, я понимаю почему ты мне ее подарил. - она улыбнулась, - Это все ваши компьютерные штучки, да?
- Ну, типа того. - Дима нахмурил брови, - Куда идти?
- Пойдем, - сказала Люда, - я тебя с ребятами познакомлю.
И они прошли в комнату. За столом уже сидела вся компания. Расфуфоренные девицы и прилизанные шварцнеггеры в костюмах. Жалкое зрелище.
Дима вошел в комнату... Девушки сразу смутились и с презрением стали разглядывать Диму. Парни лишь косо, из подлобья уставились на него.
- Ребята, это - Дима, - сказала Люда, чувствуя возникшее оцепенение среди ее гостей.
- Хай. - снова брякнул Дима, усаживаясь в кресло, возле стола.
- Вы пока тут знакомьтесь, а я на секунду. - с этими словами она убежала на кухню.
Головы гостей, как по команде, повернулись в сторону Димы...
- Ты кого привела!? - прошипела мама, припирая Люду к стенке.
- Мам, ты что? - Люда смотрела на нее испуганными глазами.
- Я тебя спрашиваю, ты кого мне привела? Это что за извращение!?
- Никакое это не извращение! - топнула ногой Люда, - Это Дима!!!
- И с этим... ты встречалась целый месяц!? Ты что, смерти моей хочешь?
- Да что с тобой, мама!? - не выдержала Люда, - В конце концов, это мое дело, с кем встречаться.
- И это говорит моя дочь... - мама присела на табуретку и обхватила руками голову. - Нет, ну бывали, конечно, недоразумения, ошибки природы... Но ЭТО!
- Мам, - Люда тоже присела, - ну ты ж его не знаешь, он очень хороший парень.
- Я его и знать не хочу. Мне достаточно было его увидеть.
- Не обращай ты внимания на его вид. Ему так нравится. Он очень порядочный, и добрый... и умный.
- Ты меня очень, очень разочаровала. Я никогда не думала что МОЯ дочь способна опуститься до такого... - мама тяжело вздохнула.
- Мам, да успокойся ты!
- Чем он занимается? Он что, вор, наркоман, бомж...?
- Нет.
- Тогда наверно он маньяк или убийца... Ты видела его глаза!?
- Мам, да никакой он не убийца! Он этот... СисОп...
- Что?
[Наверное это у них семейное - расширять глаза... Примечание автора]
- Ну... вобщем он компьютерщик. Работает в одной фирме. Чинит компы. - процедила Люда.
- А где он учится? - мама была явно из тех Людей, что смотрят не на человека, а на его диплом или аттестат. Очень жалкие люди, скажу я вам...
- А он не учится. Он работает! - не отступала Люда.
- У него что, нет высшего образования? - в ее голосе прозвучали нотки нацизма.
- Нет. Зато он тебе компьютер за десять минут собрать может. Этому в твоем МГЛУ не научишься!
- И это - моя дочь... - грусно сказала мама и дала ей поднос с хлебом, - На, отнеси на стол. Мы с тобой потом поговрим.
- Мам, ты не волнуйся, все будет хорошо. - улыбнулась Люда и пошла в комнату.
Войдя в комнату, Люда заметила, что ребята уже немного привыкли к Диме, и даже стали с ним разговаривать.
- Тоесть ты мне хочешь сказать, - говорил Сергей, - что у тебя машина марки Пентиум 100? Ну чего ты гонишь? Нет такой.
- Да как же нет, когда есть! - улыбался Дима.
- Ну перестань! Я не слышал о такой. Может это новая модель Вольво или Форд?
- Да нет, Интел это...
- Че за чушь... А разгоняется до скольки?
- Ну, 120 спокойно может. А так, можно и до 133 разогнать. Но, глючить будет.
- А сборка чья?
- Моя.
- Ты что, сам ее собирал???
- А чего там собирать то? - усмехнулся Дима.
- А зап части чьи?
- В основном японские, но я перепаивал много. - Дима немного подумал, и добавил, - Шина PCI.
Сережа сидел с большими глазами и смотрел на Диму.
- Ты что, изобретатель что ли? - догадался он.
- Да нет, СосОп вроде... - Дима уже чисто из спортивного интереса издевался над бедным "шварцнеггером".
- Не, мужик, все... снимаю шляпу! Я ничего не понял. - сдался Сергей.
- Ну это не страшно. - вмешалась Люда, - Его вообще сложно понять. Дима, ты пиво сейчас будешь или потом?
- А тосты будут?
- А как же без них? - удивилась Люда.
- Тогда сейчас.
- Ладно. Так, давайте, все к столу.
Дима пододвинул кресло. Потом бесцеремонно наложил себе целую тарелку салата "Ольвье" и открыл бутылку пива. Вошла мама, и сказала тост:
- Нашей Людочке исполняется сегодня 20 лет. Я желаю ей успешно окончить институт, и выйти за муж за хорошего человека... - она покосилась в сторону Димы, сморщилась, и продолжила, - Вобщем, с днем рождения, дочка!
Все встали и подняли бокалы с шампанским. Дима поднял бутылку пива...
Потом все очень долго ели, пили, разговаривали. Дима не обращал ни на кого внимания, и устроившись поудобней в кресле, пил пиво, закусывая его бутербродами с красной икрой. К Диме тоже уже привыкли и старались не обращать внимания на растрепанного человека, сидевшего в кресле и жадно поглащающего литры пива. Только Люда иногда подбегала к нему и спрашивала, все ли впорядке. Она бегала из комнаты на кухню и обратно, приносила какую-то еду, убирала грязные тарелки, вобщем, суетилась. Когда уже все изрядно напились и наелись, кто-то выключил свет и включил музыку. Ну как же без танцев? Люда, наконец, перестабегать и подошла к Диме.
- Пошли потанцуем.
- Че?
- Танцевать пошли! - крикнула Люда.
- Что, вот это...? - Дима показал пальцем в сторону темных силуэтов, нервно прыгающих вверх-вниз и размахивающих руками, - Не, я не камикадзе. Тебе ковер не жалко? Из меня все пиво выльется. Я не для этого его в себя загружал...
- Ну а чего ты хочешь тогда? Чего ты такой грустный?
- Я - мыслю... Где курить можно? - он вспомнил чего ему так не хватало в этом сумасшедшем доме.
- У нас вообще то тут никто не курит... Но можно на балконе. - сказала она.
- Понял. Где у вас тут есть сей девайс?
- Чего? - непоняла Люда.
- Бальконъ хде? - передразнил он.
- А, пойдем, покажу.
Они прошли в соседнюю комнату и Люда открыла дверь балкона.
- Гениально... - пробормотал Дима.
- Слушай, а можно с тобой? А то там душно очень... Я на свежий воздух хочу.
- Валяй. Курить будешь?
- Нет, ты что! Мама увидит.
- А, ну тогда только понюхать дам, а то твоя мама на меня как-то странно смотрела. Это не ей я случайно в прошлом году Тетрис стер? А то, та баба за мной наверное до сих пор охотится.
- Нет... У моей мамы и компьютера нету. - смутилась Люда.
- Хм... странно.
Дима достал сигарету и закурил. Уже стемнело и редкие фонари освещали улицу. Дул прохладный ветерок, повсюду пахло свежестью, летом, цветами и Димиными сигаретами. Он положил локти на край балкона, глубоко затянулся и выпустил струю дыма. Люда встала рядом и задрала голову вверх. Там, на небе, были звезды... много звезд.
- Посмотри, - сказала она, - как красиво... Небо такое чистое, и звезд много.
У нас так редко бывает, что бы было видно звезды. Их так много...
- Да... - сказал Дима, задирая голову, - Много...
- Тебе не надоело тут? - спросила она, глядя на звезды, - Я имею ввиду тут, в городе. Тебе ни когда не хотелось отсюда уехать, хоть на время.
- Да нет вроде... - он снова затянулся, - Тем более кто за станцией следить будет? Нет, я конечно могу и на автопилоте, но если она повиснет... Не, - сказал он, выпуская дым, - без мазы.
- Да брось ты свою станцию, я тебе про что говорю, а ты?
- А что я? У меня ничего кроме нее нет. Только ею и живем! - он улыбнулся.
- Не... - протянула Люда, - У меня не так. Знаешь о чем я мечтаю?
- О Матракс Милениум с четырьмя мегами памяти?
- Неа...
- А! Ну от второй телефонной линии я бы тоже не отказался... Борда бы СМ-ной стала, юзера бы с утра до вечера софт качали, поинта бы мне пиво от радости каждый день носили... - размечтался Дима.
- Да нет же! - обиделась Люда, - Я о другом совсем... - она смотрела на небо, поворачивая голову то в одну сторону, то в другую, от одной звезды к другой.
- О чем же еще мечтать можно? - Дима смотрел, как серые облачка дыма поднимаются медленно вверх и растворяются, закрывая собой звезды и мешая тем самым Люде смотреть на них.
Она глубоко вздохнула, и не отрывая взгляда от небесной красоты продолжила:
- Я хочу забраться на самую высокую гору, ближе к звездам...
- И чего?
- И ничего. Просто сидеть там и смотреть на них. Это же так красиво...
Дима пожал плечами.
- Чего там красивого... - он последний раз затянулся и бросил окурок вниз, попутно плюнув ему в догонку, - Звезды как звезды. Нечего на них смотреть, бошка устанет.
- Дурак ты... - сказала Люда.
- Согласен.
Он смотрел как догарает маленький красный огонек на земле. Потом посмотрел на Люду и добавил:
- Зато я в Супаплексе все уровни за неделю прошел. Даже ломать ее не стал...
Они еще так немного постояли, прежде чем мама позвола Люду помочь ей с посудой, да и гости уже понемногу стали собираться с силами, что бы выпить символические чай с тортом и разойтись по домам. Люда, прижавшись к Диме, смотрела на небо и звезды. Она думала о том, как бы хорошо было куда-нибудь уехать, туда где нет людей, где тихо и спокойно, где нет института, мамы, подруг, проблемм... Дима стоял и смотрел вниз, на маленькие кустики какой-то растительности. Собственно, он ни о чем конкретном не думал, просто стоял и смотрел. После выпитого пива, у него появилась странная гибкость во всем теле и он наслаждался этим состоянием.
Чуть позже, они сидели в гостинной и пили чай с тортом. Ребята травили старые анекдоты и по идиотски ржали, а девчонки о чем-то шептались. Наверное о своем, о женском... И только Дима с Людой молчали и не обращали на них внимания. Они сидели рядом, и она переодически поглядывала на него с какой-то задумчивостью. Дима был вялым и добрым, пил чай и смотрел в окно на звезды, пытаясь мысленно прочертить на них невидимыми линиями схему роутинга его сети. Забавно... Но звезды были расположенны именно таким образом, что без особого труда и напряга мысли, составляли точную карту всех нод и хабов. Даже самые маленькие звезды очень удачно ложились вокруг больших, и вполне спокойно могли сойти за прообраз поинтов. Не у всех нод, конечно, но у многих точно. Дима откинулся на спинку дивана и улыбнулся. Он еще раз посмотрел на звездную схему, поразился ее точностью и сходством, и закрыл глаза. Люда взяла его за руку и тоже прислонилась к спинке дивана, вглядываясь в черную даль за окном.
- Все-таки не такие уж они и плохие, эти звезды... - пронеслось у него в голове, - Практичные...
Когда все уже собрались уходить по домам, Люда спросила Диму, не хочет ли он захватить с собой остатки пива. Ну там оставался еще литр наверное. Дима удовлетворительно кивнул головой. Уже в прихожей он протянул руку Зое Михайловне и со словами "Буй" вывалился на лестницу. Люда тоже вышла, и немного прикрыла за собой дверь.
- Ну... пока. - сказала она тихим голосом. - Завтра позвонишь?
- Угу. - сказал покачивающийся Дима.
- А, ладно, все равно забудешь. Я сама позвоню...
Она приподнялась на цыпочки, и очень осторожно, как бы боясь спугнуть, поцеловала его в щеку, потом в губы...
- Пока... - прошептала она.
Дима рыгнул и поплелся вниз по лестнице, держась за перилла.
Темная улица. Фонарный столб. Мелкая ругань. Пустое метро и блюющий бомж в углу вагона. Долгожданный трамвай. Сосед с первого этажа... и тишина.
Типа, ПОСЛЕСЛОВИЕ и все такое...
Прошло несколько месяцев, прежде чем Дима, наконец, понял что любит Люду. Потребовался не один литр пива, прежде чем он смог ей в этом признаться. Они встречались все чаще и чаще, она приезжала к нему после института и возвращалась домой за полночь. Дима даже стал сам ей звонить иногда и они разговаривали часами. Зоя Михайловна, тем временем, уверовала в бога, и каждое воскресение ходила в церковь и ставила свечку, моля всевышнего о том, что бы Диму сбила машина. Долгими вечерами она сидела на кухне и читала разные книжки, такие как "Windows'95 для чайников", "Руководство системного администратора Unix", "HTML 4 в подлиннике", "Разработка Интернет приложений в Delfi" и "IBM PC Assembler Language and Programming", благо с английским у нее проблем не было. Ее голубой мечтой было убить Диму его же оружием, но Дима постоянно менял пассворды и линки. В итоге он пославил NT и махнул рукой на безуспешные попытки Зои Михайловны. Вскоре она и сама забила на это дело, и где-то через полтора года купила себе компьютер. Ходят слухи, что она даже борду открыла и основала какую-то сеть. Но это только слухи...
Где-то в конце Ноября Люда переехала жить к Диме. Она в конец разругалась с мамой, и решила что так будет лучше. Хотя, перед уходом, она все-таки успела ей пропатчить кухню, как обещала, и отформатировать персидский ковер, которым мама так дорожила. Диму, кстати, никто не спрашивал, хочет он, что бы Люда к нему переехала или нет. Да он и не был против. Зато теперь у него в квартире более или менее чисто, и даже как-то уютно стало. Люда оказалась хорошей хозяйкой, умела готовить, стирать, вобщем, выполняла все мужскую и женскую работу. Диму это никак не смущало, и он даже хвастался знакомым СисОпам. Они переодически приходили к нему в гости, что бы посмотреть на это чудо природы. Убедившись, что Дима не гонит, они потом распивали пиво, закусывая его макаронами с тушенкой. Кстати, Валеру они скоро выгнали из сети, за ламерство.
Иногда им звонила мама. С Димой она особо не разговаривала, да и с Людой разговор был не очень теплым. Звонила она в основном по пустякам, спросить что значит imho или что такое "смайлик". Устав от бесполезной болтовни, Люда подарила ей на 8 Марта маленький словарик компьютерных терминов. Мама осталась довольной. Вечерами, перед зеркалом, она долго тренировалась корчить "рожицы" Как-то раз, поворачивая голову в нужном направлении, она вывихнула себе шею, но вскоре быстро оклемалась. В "03" ее уже знали, и приезжали быстро, иногда привозя с собой медиков-практикантов.
Соседа с первого этажа увезли в больницу, когда он в очередной раз попытался разобрать системный блок, забыв при этом выключить компьютер из сети. Целый месяц Дима мучился и молился, что бы тот поскорее вернулся домой. Самостоятельно у него получалось добираться только до второго этажа. Но, почуяв неладное, каждый раз в час ночи Люда выбегала на лестничную клетку и дотаскивала Диму до квартиры. Дима был не против.
Вскоре, спустя год с момента их знакомства, сбылась ее мечта. Дима подарил ей на день рождения два билета в Крым. Оставив станцию на автопилоте, и взяв с соседа чесное слово, что он будет переодически проверять компьютер на предмет зависания, они собрали кое-какие вещи и отправились на курорт. На время отдыха, Дима взял у одного своего поинта ноутбук. Жить без мерцания монитора он не мог уже чисто физически. Это для него стало наркотиком со всеми вытекающими последствиями.
И вот они уже сидели на краю горы, свесив вниз ноги, и смотрели на красный закат солнца. Пускай это была не самая высокая гора, но все же... Позади них тихо потрескивал костер, а рядом с палаткой ровной кучкой лежали пустые бутылки из под пива и несколько полных. Они сидели, обняв друг друга и смотрели, как появляются на небе первые звезды. Снизу доносился шум прибоя Черного моря, и воздух был таким чистым и свежим, что у Люды даже немного закружилась голова.
- Рулез... - сладко протянула она и прижалась к нему так сильно, как только могла это себе позволить. Она положила голову ему на плечо ни на секунду не отрывая взгляда от звезд. Он что-то промычал в ответ, потом уткнулся носом в ее нежные волосы, и закрыл глаза...

Песня настоящих интернетчиков

Ничего на свете лучше нету,
Чем бродить ночами в интернете.
Мы из тех, кто Явы не боится -
Нам любые дороги страницы.

Наш ковер - обертка Пепси-колы,
Наши стены - мощные файрволы,
Наша крыша - анонимный прокси,
Наше счастье - лезть, куда не просят.

Мы свое призванье не забудем -
Вечный отдых мы даруем людям.
Если вирус ты с письмом получишь -
Запусти - жизнь сразу станет лучше.

И когда накроется система
Кончатся с компьютером проблемы.
Знай, Виндов заманчивые своды
Не заменят никогда природы!

Про юниксоидов

Потенциальный юниксоид:
Слышал о том, что Юникс - круто, но ни разу не видел, надо бы попробовать. Вот только говорят - там все текстовое? Хотя вроде бы Х-Виндовс есть... - надо попробовать!

Пробующий юниксоид:
Установил себе Юникс (какой-то), вот что-то кнопки "Пуск" никак не найду. В Досе я или уже в Х-Виндовс? Если буквы белые на черном, и отдельных окон не видно - значит в ДОСе. Если различаются отдельные окна, которые можно таскать мышкой - значит уже в Х-Виндовс. В ДОСе!!!! - щаз попробуем: Вот вроде аналог Нортон Коммандер - Midnight Commander Диска А: нет. И С: нет. И вообще - один большой каталог. А сидиром где же? А, их монтировать вроде как-то надо. Так, а запуститься ли GoldEd? А MultiEdit? Не работает Куча каких-то программ - а для чего столько? Опять придется маны читать Попробуем Х-Виндовс. Вот только никак не запускается - ругается опять на что-то... и что тебе надо? откуда я знаю с какой частотой? блин... Во!!! Заработало!!! ))) Вот только никак не могу понять - почему у экрана какая-то противная сеточка, а заголовки окон болотно-зеленого цвета? Гадость. Не нравиться мне оно. Неприятное. Здесь они либо придется настроить что-то, либо вернусь к любимой Виндовс98.

Начинающий юниксоид:
Блин, как можно было shell и ДОС перепутать? Да еще ДОСовые программы запускать! Установил "Иксы", установил windowmanager и сейчас у на экране красота - почти как на Винде. Вот только работает не все так, как бы этого хотелось - нетакие красивые иконки у программ, не такие шрифты, и программ мало - ни тебе Эксплорера (только Нетшкаф глючный), ни тебе Аутлука, ни Ворда, ни Екселя. Работать просто невозможно. Зато почти не глючит - так, изредка вылетает графика, но это не страшно. Попробуем еще что-то настроить.

Опытный юниксоид:
На экране что-то яркое, необычных очертаний, все такое в полутонах и тенях,по всему экрану моргают лампочками MP3 & CD-players, в соседнем полупрозрачном терминальном окне разноцветье кода программы, анализаторы траффика показывают, что тянущийся файл опять где-то застрял - скорость почти до нуля упала, в чате опять разборки, по почте какой-то ламер прислал гребаный ворд-документ, да еще в мастдайной кодировке! Система в таком виде стоит сутками, выключается только при крайней необходимости, а все остальное время что-то компилируется/тянется с Инета/пишется на компакты. И не падает! Полон сил и творческих стремлений - что бы еще такое написать? Возможностей-море! Вот ведь эти глупые ламеры - не лень сидеть в глюкавом масдае с его угребищным интерфейсом и ручками (о ужас!) делать то, для чего у меня есть полный диск скриптов.

Очень Опытный юниксоид:
Kуча работы, памяти как обычно не хватает, прога требует библиотек - а они еще не скомпилировались, канал лежит - опять юзера файло качают, Веб-сервер всю память пожрал, почты нечитанной накопилось уже сверх меры... Иксы жутко тормозят, пришлось обрезать до минимума. Все знакомые удивляются: на экране противная сеточка, а окна болотно-зеленого цвета. Цвет бы хоть поменять - да времени нет. Надо бы полазить по настройкам системы - да не до того, да и перегружать машину неохота - за последние пол-года еще вроде ни разу не глючила - и так сойдет.. загружен работой, нет дела до того - как что выглядит, не интересуют больше иконки и кнопочки. Чтоб ничто не загромождало экран - все убрано, а лучше - запущено в фоне.

Гуру:
По телевизору опять ничего интересного - муть одна. Книги надоели. На экране терминала - сообщение: "за последнюю неделю интересующей вас почты не было, остальное помещено в архив" Писать программы нет смысла - все уже давно есть, нужно только поискать На экране терминала сообщение: "босс не может забрать свою почту". Ламер. Придется опять на дискету ему записывать. На экране терминала сообщение... А, опять какая-то ерунда небось. Блин - пора купить себе нормальный комп - хоть в игрушку поиграть смогу... Вот только теперь все игры под масдай - это теперь придется опять на это пялиться? ну уж нет... По телевизору опять ничего интересного...

Десять заповедей web-мастера
1. Возлюби пользователя своего, как самого себя.
2. Содержание первично; не употребляй визуального оформления всуе.
3. Блаженны разделяющие структуру и оформление.
4. Помышляй прежде о том, что ты знаешь и умеешь, а не о том, сколько тебе платят и насколько тебя почитают.
5. Hе подражай ближнему своему; не делай, если не ведаешь, что делаешь.
6. Блюди спецификацию.
7. Hе гордись; есть достойнее тебя.
8. Истинно говорю тебе: есть мониторы, кроме твоего; есть браузеры, кроме твоего; есть глаза, кроме твоих.
9. Hе сотвори себе фреймов.
10. Hе возжелай халявного хостинга.

Заведите себе СисАдмина
Недавно возлежу я на диване, о своём думаю, вполглаза ящик смотрю - там рыбок показывают, а я к аквариумным рыбкам давно слабость питаю. И думать не мешает, и смотреть приятно. Тут тётка за кадром вывозит что-то про престижность офиса, что неплохо там завести аквариум литров на тыщщы 2 и туда запустить либо что-то крупное (big fish), либо тропических рыбок, которые дюже уход любят, либо пираний, на худой конец: Типа, братва сразу поймёт, что Вы - пацан реальный и бабло без базара водится:
И тут меня пробивает на хи-хи. Итак, уважаемые пацаны и бизнес-леди! Чёрт с ними с рыбками! Такая шняга у нормальной братвы не катит! Надо завести в конторе сисадмина. Даже если Вы в конторе компы и держите, и даже любите кого-нибудь в мониторе замочить, когда в реале не катит, всё равно - не задумывайтесь! Вам самим столько зелени не потратить. Тут нужен специалист. Тем более, что сисадмины - существа крайне неприхотливые и специального ухода не требуют, но уж как престиж поднимают!
Завести админа очень просто. Надо крупно покрошить капусту в корыте и сказать в пространство: "Что-то плохо у меня с компьютерным обеспечением". Обычно троекратного повторения заветной фразы хватает, и у Вас в конторе появляется новое лицо. Вышеозначенному лицу необходимо выделить по возможности просторное помещение, поставить поближе корыто, и регулярно крошить туда капусту. По первости её надо побольше, админ будет вить себе гнёздышко, они его называют рабочим местом. Потом наступает период затишья, админ сидит в гнёздышке и наслаждается. В этом периоде капусту можно рубить мельче и подкладывать реже. Однако он недолог. Освоившись, админ начинает разведывать окресности. Это сопровождается повышением аппетита. Лучше сразу, заметив слоняющегося по конторе админа, увеличить порцию капусты, иначе Вы рискуете увидеть его голодным. В этом состоянии он ужасен, пытается напасть на Вас, говорит на непонятном языке (хотя в других случаях его понять можно иногда), постоянно жалуется на каких-то юзверей, которые его обижают, и требует капусты. Но ничего страшного, после добавления оной админ снова становится весёлым и радует глаз шефа и бизнес-партнёров.
Теперь он, собственно, переходит к выполнению основной своей задачи: наполняет Ваш офис различными не очень красивыми, но стильными и модными штучками, цена которых, без базара, любой братве понятна (особенно ежели бизнес-партнёр также является коллегой в деле содержания админа). Теперь Вам не стоит беспокоиться о престижности Вашего офиса, ну разве ещё проехать на Сотбис и купить там чё-нить не дешевле пары лимонов капустных, в натуре, для вывешивания в кабинете. По мере заполнения офиса разными продуктами жизнедеятельности админа надо понемногу урезать его рацион, иначе скоро будет некуда ступить из-за разных проводов, коробов и прочего хлама. Впрочем, это имеет и положительные стороны: Вы сами отметите, что у сотрудников появились новые интересы, и вместо плетения интриг они теперь просиживают целыми днями на рабочем месте, пристально разглядывая продукты жизнедеятельности админа.
Впрочем, тем кто должен действительно работать, это иногда тоже помогает. Ровно в половине случаев. Постарайтесь сами не попасть в зависимость от этих продуктов жизнедеятельности, иначе братва может посчитать Вас мозгляком, и сами не заметите как мутируете в юзера. Впрочем, это единственная серьёзная опасность при содержании админа. Обычно сытый админ весел и приветлив, с удовольствием выполняет самые бредовые просьбы (типа, ежели в Тайланде меньше 30 градусов, завтра полечу - купи-ка билеты), и непрестанно трудится в деле повышения престижа Вашей фирмы. Они не размножаются. Никогда. И это прекрасно - ибо даже одного админа иногда не по силам содержать целой фирме. Если поставить в норе админа кровать и предусмотреть минимальное питание и туалет, а также вовремя завозить пиво, чай и сигареты, то Вы в любое время дня и ночи сможете насладиться загадочным копошением админа в его норке и показать его братве. В натуре.

Из жизни СисОПа. Ну, юзер, погоди!
  День Первый

     Сегодня,  как  обычно,  пятница  13,  по  крайней  мере для меня,
НашегоBOFH. Утро начинается со звонка начальника:
     "Сегодня же мне на стол отчет!" опрометчиво рычит он в трубку.
     "Всенепременно,"  вежливо посылаю я его,  делая несколько быстрых
пассов над клавиатурой.
     "Впрочем," подумав,  добавляю я в умиротворённо замолчавшую труб-
ку, "отчету придётся подождать."
     "Что такое?.." спирает в зобу дыхание у начальника.
     "Похоже,  опять  вирус,  ко мне только что обратились..." (никто,
конечно же,  пока не обращался - время активации моего нового вируса 2
часа, но как приятно чувствовать себя провидцем).
     "Ну тогда, конечно..." сбавляет обороты начальник. Воспоминания о
вирусе, разрушившем результаты работы за год, ещё свежи в его памяти.
     Я молча кладу трубку на принтер, включаю его и запускаю тест. По-
ворот ключа в замке - и мне уже никто не помешает проходить особо тру-
дную миссию Comanch'а.  Стук в дверь заглушается принтером, принтера я
не слышу - в наушниках мобилизующе звучит Tribal Dance, и из состояния
полного кайфа меня выводит только чувство голода.
     Обед - это святое.  Turbo Debugger - на экране, трубка - на теле-
фоне,  дверь  - настежь.  За дверью - очередь юзеров.  Горящие взгляды
провожают меня, пока я вывешиваю табличку "Обед.  Без причин не беспо-
коить." и закрываю дверь.
     Через двадцать минут в дверь бомбой влетает начальник.
     "Ну, как?" с надеждой вопрошает он.
     "Работаю.  А что, не видно?" сквозь бутерброд осведомляюсь я, на-
жимая Ctrl-F8. Вид красной строчки, появившейся на экране, как обычно,
полностью удовлетворяет шефа.  Выходя, он даже напоминает нервной тол-
пе: "Не мешать!"

     Но разве могут юзеры понять всю важность правильного пищеварения?
Не дано это им.  И вот,  через несколько минут самый нетерпеливый (или
глупый?  Впрочем,  в данном случае это одно и то же) с уверенным видом
стучится в дверь и с порога заявляет: "У меня проблема!"
     "У всех в этом несовершенном мире есть проблемы," философски зая-
вляю я, думая про себя: "Если бы ты знал, какую проблему ты сейчас се-
бе создал!"
     "Но моя проблема очень важная!" жужжит он. "У меня дискета не чи-
тается! А на ней моя статья!"
     "Ну, хорошо," уступаю я, "давайте её сюда.  Только должен предуп-
редить: мой дисковод что-то барахлит. Как бы совсем не испортить."
     "А Вы воспользуйтесь соседней машиной," сует голову в пасть юзер.
     "Как  хотите," соглашаюсь (заметьте,  СОГЛАШАЮСЬ С ЮЗЕРОМ!) я,  и
засовываю дискету в соседнюю машину, где головка обмотана куском шкур-
ки (digger электронщику - и нет проблем).  Нежное шуршание подтвержда-
ет, что восстановить эту дискету не по силам даже мне, о чём я и заяв-
ляю юзеру.  "И советую скопировать все Ваши дискеты, пока и они не по-
гибли. Несите их сюда."
     После инструктажа (copy a:  b я даю ему возможность самому ско-
пировать дискеты. Небольшой драйверочек следит за тем, чтобы каталог с
них "читался".  Счастливый, он уходит, получив от меня в качестве пре-
мии Norton Disk Destroyer (NDD) и напутствие проверять винчестер поча-
ще.

     Обед  окончен,  игровое настроение пропало.  Хочется развлечений.
Открываю дверь, снимаю табличку.  Очередь шумно приветствует моё появ-
ление.  Правда, не все.  Мой намётанный взгляд сразу выделяет из толпы
несколько  лиц,  отмеченных печатью моего последнего вируса - глазами,
смотрящими крест-накрест.  Очень просто - весь вывод на экран произво-
дится справа налево, и не следовало мне досаждать.
     "Во-первых, я обнаружил новый вирус."
     Тяжёлый вздох. Помнят, канальи!
     "Давайте сюда дискеты, я уже написал антивирус."
     И ведь дают!  Нет,  поистине,  нет предела человеческой глупости.
Пора бы уже и подучиться жизни в одной организации со мной.  Но, впро-
чем, как скучна тогда стала бы жизнь!
     Итак,  антивирус.  Нет, нет, он действительно находит искомый ви-
рус.  Но заодно шлёт мне по сети все файлы, содержащие хоть что-нибудь
интересное,  и  заботливо  укореняет  пару новых вирусов.  Должен же я
что-нибудь иметь для развлечений!
     "А теперь заходите по одному со своими проблемами..." елейным го-
лосом приглашаю я. Давайте, голубчики! Руки же чешутся!
     "Я первый, Я!!!"
     Ну, ну, батенька, да вы ещё и нахал!
     "Ну-с,  в чём наша проблемка?" голосом доброго доктора осведомля-
юсь я, наслаждаясь видом его самоуверенного лица.  До него ещё не дош-
ло,  что  это такое тянет его руку,  судорожно сжимающую толстую пачку
дискет,  а вернее,  браслет его часов, к столу.  Пожалуй, уже пора его
проинформировать. Впрочем, сначала послушаем...
     "У меня вот здесь архив,  но он очень большой, и мне сказали, что
нужна программа long..."
     Ах, даже так!  Он ещё и названия программ знает!  Придётся расши-
рить его запас знаний.
     "Ох, простите," прерываю я (оцените, как важна вежливость для по-
лучения нужного эффекта), "но приняли ли Вы меры для защиты Ваших дис-
кет  от  магнитных полей?  Вот у меня здесь,  например,  стоит большой
электромагнит (Вы как раз на него положили ваши дискеты), ориентирова-
нный против магнитного поля Земли , и здесь оно нейтрализовано. А ког-
да Вы их сюда несли, они могли размагнититься."
     Я достаю дискету и показываю ему на конверте рисунок магнита, по-
днесённого к дискете вплотную.  Ему не дано понять,  что "never,  nie,
nunca, jamais" и строчка иероглифов не переводятся как "не забудьте!".
Ну что ж, здесь не место для ликбеза. И как изысканно вытягивается его
лицо!
     Архив, разумеется не уцелел, его часы тоже остановились.  На про-
щание  советую  ему носить в коробке с дискетами один-два магнита,  но
ОБЯЗАТЕЛЬНО  постоянно  ориентировать их полюса противоположно земным.
Не забыть бы понаблюдать за этим процессом.

     Еще три подобных ему личности развлекают меня,  но пятого я пере-
нести  уже  не могу.  Завтра и только завтра.  Не могу же я лопнуть от
смеха на рабочем месте. Запускаю на ночь поиск в электронной почте ор-
ганизации за неделю скабрезных словечек и компромата и отправляюсь до-
мой.

                             День Второй

     Вы, наверное, думаете, что за пятницей 13 следует суббота 14? Для
всех, но не для меня.  Ведь я же НашBOFH!  За пятницей 13 может следо-
вать только пятница 13, зарубите это себе на носу! Впрочем, нет. Иног-
да, для разнообразия, наступает первое апреля. И это как раз сегодня!
     Никаких проблем,  пара шуточек у меня всегда в запасе.  Главное -
не упустить инициативу. Посылаю по сети сообщение: "General Protection
fault,  system halted",  выжидаю 5 секунд,  и аккуратно выливаю стакан
чая в корпус сервера.  Удовлетворенное шипение подтверждает старую ис-
тину: "Надо, надо умываться..."
     Пара дней отдыха обеспечена, надо развить успех. Звоню начальству
и  осведомляюсь:  "Так когда сервер-то чинить будут?  Мы все без него,
как без рук." Стон в телефонной трубке вынуждает меня нарушить одно из
моих правил - не пугать попусту,  и я добавляю:  "кажется,  перед тем,
как  он вылетел,  из винчестера шел дым..." и вешаю трубку.  Бессонная
ночь начальству и оправдание любой несделанной работы мне готовы.
     А  теперь  займемся  собственно шутками.  Меня так и распирает от
предвкушения.  Протягиваю руку к телефонной трубке,  но меня опережает
кто-то с той стороны. Телефонный звонок звучит, как музыка.
     "Доброе утро!" сообщаю я в трубку.
     "Если бы!" пытаются испортить мне настроение.
     "А что такое?" осведомляюсь я.
     "Я не могу войти в сеть," разъясняют мне.
     "Вы не первый сегодня.  Очень высокая солнечная активность нынеш-
ней весной приводит к накоплению статического заряда, наводящего поме-
хи в разъемах."
     Как  любил  говаривать  мой заокеанский коллега BOFH,  "dumb mode
on". Теперь с этой жалкой личностью можно делать все, что угодно.
     "А что же мне делать?" дрожащим от ужаса голосом спрашивает труб-
ка.
     "Это несложно. Заряд можно снять, заземлив кабели, идущие к Ваше-
му компьютеру. Выдерните все кабели из компьютера, и подсоедините их к
батарее отопления. Она - хороший заземлитель."
     "Но они не имеют оголённых концов..."
     "Не перебивайте.  Подсоединять надо,  конечно же, с помощью куска
оголенного провода. Я готов Вам одолжить свой. Зайдите ко мне немедле-
нно."
     Достав из шкафа слегка почерневший от предыдущих одалживаний про-
вод,  я отдаю его жалкой личности (и ведь,  действительно,  жалкой!) с
напоминанием: "Главное - не выключайте другие концы кабелей."
     "И сетевой?" с болью в голосе осведомляется личность.
     "И сетевой!" твердо говорю я. "А что же иначе заземлять-то? Да вы
не волнуйтесь, весь заряд уйдет в землю по батарее."
     Она (личность), пошатываясь, уходит.  С чего бы это такой нервный
подход к простой операции?
     "Э-э, а как Вас зовут?" кричу я вдогонку.
     "<Имя> <Отчество>", слышится в ответ.
     Я сверяюсь с записью в дневнике за прошлое первое апреля, и с не-
которым удивлением обнаруживаю,  что эта жалкая личность уже принимала
участие в подобной забаве год назад. Впрочем, размышляю я, свое обеща-
ние я сдержу - к моменту выписки из больницы сервер починят, и войти в
сеть не составит труда.  При первом же мигании света я набираю 03,  и,
провожая взглядом удаляющуюся "скорую", с гордостью думаю о своей чес-
тности  и здоровом чувстве юмора.  Не забыть бы забрать провод,  когда
выпишется!

     После короткого замыкания во всем здании остался в рабочем состо-
янии один только мой компьютер,  включенный через самодельную UPS, из-
готовленную  из  аккумулятора от БЕЛАЗа.  Теперь можно немного рассла-
биться, поиграться во что-нибудь интеллектуальное, paratrooper, напри-
мер, или tetris. До вечера меня уже никто не побеспокоит. Не забыть бы
отправить  email-letter-bomb  BOFH на Дикий Запад,  пусть поплачет над
обломками своего pentium'а.

                             День третий

     Пятница 13... Надеюсь, я Вас уже достал с этим напоминанием, ведь
это мое основное занятие - доставать, не будь я НашBOFH! У меня сегод-
ня плохое настроение, уже час никто не звонит, так что придется самому
поработать над его поднятием. Жаль, что я немного перестарался вчера с
сервером  - его до сих пор не починили,  и приходится размениваться на
мелочи.
     Звоню главному бухгалтеру и осведомляюсь:  "Где три миллиона, вы-
деленные  на закупку авторучек?!!".  Наверное,  не следует разъяснять,
что разговариваю я голосом начальника, а иначе зачем бы я стал тратить
время на установку "жучка" в его кабинете и написание программы-синте-
затора? И уж конечно тупой определитель номера в его западном аппарате
показывает телефон начальника.
     "Потрачены..." доносится удивленный ответ.
     "А  по  акту N18237АП3874 (даже просто прочитать это с экрана до-
вольно  трудно) на следующий день эти ручки были списаны." Я не добав-
ляю,  что  в тот же день на его счет в коммерческом банке поступили те
самые три миллиона, это и так ясно.
     "Но..."
     "НО?" усиливаю я нажим.  "Рекомендую написать по собственному,  и
вернуть деньги. За последние два года... Миллионов 25."
     Я не уточняю, что это и есть сумма его вклада в банке. Мне, в об-
щем-то,  наплевать  на его деньги и на деньги фирмы.  У меня есть свой
интерес. Я давно откладывал это дело до плохого настроения.
     Ну  точно,  этот идиот настолько перепугался,  что побежал в банк
немедленно.  Соединяюсь с банком,  помещаю на его счет еще 500 миллио-
нов,  начисляю на них проценты за два года, перевожу их на свое имя, а
затем робко и неумело пытаюсь уничтожить следы 500 миллионов, заботли-
во оставляя на самом видном месте несколько нулей. Для этого мошенника
старой школы будет большим сюрпризом, когда при попытке скрыть 25 чес-
тно, потом и чернилами, украденных миллионов его привлекут за ограбле-
ние банка на сумму в 20 раз большую.
     Здесь  дело  даже не в процентах,  хотя pentium никогда лишним не
бывает,  да и Cadillac уже пора менять, здесь дело в принципе.  Видели
бы вы его лицо после каждой очередной "операции"!

     Вспомнив молодость,  нахожу в Ohio (для безграмотных: штат в USA)
хакера  со  стажем,  которому  не  терпится  сыграть  в старый  добрый
Retaliator,  показываю ему, что такое гений, и чем он от таланта отли-
чается, и наконец-то немного остываю. Теперь можно и поразвлечься нем-
ного.
     Открываю дверь, и выбираю из толпы юзеров парочку поумней. Звери-
ные инстинкты требуют удовлетворения, и без достойного соперника полу-
чить истинное удовольствие просто невозможно.
     "Излагайте," мрачно говорю я,  поигрывая выключателем электромаг-
нита.
     "Я  сейчас  пишу  драйвер принтера,  и у меня вопрос..." начинает
один.
     "Модель принтера?" деловито уточняю я.
     "НP LJ IV," сообщает он.
     "Ах, этот... У меня есть классная библиотечка." Я не уточняю, что
эту библиотечку я получил с Нell BBS,  и того, что в ней есть премилые
сюрпризы и подарки. А тонер так плохо отмывается...
     "А у меня," начинает второй, "Turbo Vision..."
     "Но это же очевидно," заявляю я,  "у меня есть и для этого класс-
ная библиотечка".  Да, да, не удивляйтесь, я делаю подарки. Видимо, Вы
ещё не получали подарков от НашегоBOFH, иначе бы не удивлялись. Библи-
отечка для Turbo Vision обладает Artificial Intelligence, и при работе
в наиболее удачные моменты заменяет Yes на No и т.п.  Мы уже поспорили
с её автором, сколько этот доверчивый идиот продержится на работе пос-
ле сдачи программы. Я выиграл - ровно две недели.

     Звонит телефон. Ну наконец-то! Давай, голубчик!
     "У меня не читается дискета."
     Неплохой  случай  для применения любимого орудия BOFH - картотеки
отговорок. На первой странице - самая изысканная. "ЭНТРОПИЯ".
     "Но вчера она еще читалась..."
     "Да, а как Вы узнали?"
     Нет,  это  просто невозможно.  Такое не лечится.  Доктор сказал в
морг - значит в морг.
     "Вы не первая, и, я боюсь, не последняя жертва глобального возра-
стания энтропии.  Есть только один способ предохранить Ваши дискеты от
порчи - упаковать их как можно компактнее. Сложите их вчетверо, а если
сможете, то и в восемь раз, и заверните в лист плотной бумаги. Хорошо,
если  сможете достать промасленную - это облегчит их вращение в диско-
воде."
     "Но..."
     "Я знаю,  что Вас пугали тем,  что дискеты портятся при складыва-
нии. Но это же шутка для новичков. Вы что, не знаете, что floppy пере-
водится как гибкий? И потом, это единственный способ уберечь Ваши дан-
ные. Энтропия прямо сейчас уничтожает их."
     Интересно, послушал бы он меня, если бы я предложил ему сжечь ди-
скеты?
     "Да, кстати, замечательно упрочняет магнитный слой высокая темпе-
ратура.  Можно воспользоваться зажигалкой или спичками.  И не забудьте
проделать такую же операцию с винчестером - ведь его,  к сожалению, не
согнешь."
     Звук зажигаемой спички.  Я проверяю его номер телефона - в сосед-
нем  здании.  Пожарных можно не вызывать - само рано или поздно погас-
нет. Я тихо кладу трубку на рычаг. Мир праху твоему...

                           День Четвертый

     Наконец-то я нашел игру,  которая действительно способна мне пон-
равиться - FlipFlop.  Но опять звонит телефон, и я ослабляю сосредото-
ченность  на  ту  самую долю секунды,  которая могла бы спасти меня от
окончательной гибели.
     "НашBOFH  слушает." Елей в моем голосе - верный признак надвигаю-
щейся бури.
     "Вы не могли бы мне помочь..." Женский голос.
     "Я  Вас  слушаю."  По  номеру  ее телефона я узнаю все,  что хочу
знать. И рад бы проявить остатки джентльменских чувств, но не могу ни-
чего сделать - справедливость превыше всего.
     "Я не могу войти в сеть. Должно быть, что-то с моим паролем."
     Проверяю - о боже,  куда мы идем!  Эта девушка пыталась сама сме-
нить свой пароль. Что это еще за джеймсбондовские замашки?
     "О нет,  это сбой в сети.  Боюсь, что Вы потеряли доступ к своему
разделу. Я попытаюсь восстановить его."
     Возвращаю старый пароль,  del *.txt, увеличиваю размер ее раздела
в двадцать раз за счет всех остальных,  не забыв уведомить их об этом,
и сообщить её номер телефона,  и ласково говорю в трубку:  "Ну, вот, и
все в порядке.  Боюсь,  не все удалось восстановить,  но, я надеюсь, у
Вас были копии на дискетах?"
     "Да."
     "Несите их сюда, я их заодно проверю." И когда только они научат-
ся жизни в этом суровом мире?..  На верхнем листе моей картотеки отго-
ворок сегодня "КОСМИЧЕСКИЕ ЛУЧИ"...

     Телефонный звонок. Судя по номеру, начальник. Давненько я его ни-
чем не радовал.  Посылаю ему поздравление от каждого сотрудника с под-
робным разъяснением, что они о нём думают.  В списке не хватает только
троих - меня, его, и шеф-повара в столовой (он замечательно заваривает
чай специально для меня с тех пор, как я повысил его оклад втрое).  И,
разумеется,  для полноты картины вписываю "строгача" в личные дела са-
мых невежливых. Невежливых ко мне, разумеется.
     Теперь можно и трубку поднять.
     "Где Вы были???"
     И правда, начальник.  Только он работает здесь так недолго (преж-
ний слёг с инфарктом), что иногда забывает, с кем разговаривает.
     Посылаю  на  его  компьютер сигнал одной из моих сторожевых прог-
рамм,  которая выходит из его любимого "Лексикона" без записи и запус-
кает красочную порнуху.
     "Как обычно,  наводил порядок в сети.  Кто-то из отдела снабжения
раздобыл программу, которая под красивую порнокартинку очищает винчес-
тер. Вся сеть в опасности."
     "Ах-х-х..."
     Тишина.  До-олгая тишина. Умный человек - мой начальник. Ему дос-
таточно четырех - пяти повторений, чтобы понять очевидное. Но для вер-
ности  все же...  Посылаю Big Boss'у ту же самую порнуху,  но в уголок
экрана сажаю имя-отчество моего начальника.  Главное - не переборщить,
а  то  поставят какого-нибудь тупицу - никакого удовольствия от работы
не будет.
     Мой буржуинский коллега BOFH в таких случаях,  кажется, искал ин-
тересные вещицы в email. Ценная мысль. Что там у нас накопилось на на-
чальника? О-о! Нет, ВАМ, читатели, этого знать не положено! Не троньте
моего начальника! Он мне еще пригодится...

                             День Пятый

     Сегодня,  в пятницу 13, мой телефон звонит с самого утра, и я уже
не в силах игнорировать этот шум.  Просто выдернуть телефон из розетки
- это не мой стиль,  я применяю этот метод только в тех случаях, когда
есть более важные дела.  Но сегодня НашBOFH страдает от отсутствия ин-
тересных занятий, и телефон - неплохой метод развеяться.
     "Алло, это бухгалтерия?"
     Да  Вы,  батенька,  не только невежливы,  но и меркантильны...  Я
склонен полагать, что Ваше финансовое положение в самом скором будущем
изменится.  Как  многое  иногда зависит от одной неправильно набранной
цифры!
     "Да, бухгалтерия слушает."
     "Почему мне задерживают зарплату?"
     "А кто Вы такой?"
     "<Фамилия> <Имя> <Отчество>!!!"
     Я-то это уже знаю,  а вот бухгалтерия (небольшая увертюра на кла-
вишах) этого уже не знает.
     "Но Вы у нас не работаете! О какой зарплате идет речь?"
     "Как это - не работаю?"
     Он, кажется, все еще верит, что это недоразумение.
     "А-а, я Вас нашел!"
     "Ну вот,  я так и знал!"
     Интересно,  мне послышалось слово "идиот" или нет?  Впрочем,  это
уже неважно. Добавить к его проблемам мне уже почти нечего.
     "Вы  уволены вчера за злоупотребление служебным положением,  и на
Вас  подан иск в суд на сумму..." пара секунд паузы для эффекта (види-
мо,  во  мне  живет великий актер) "...три миллиона рублей." Что самое
интересное, это уже правда.
     Ах, да, чуть не забыл! Еще немного средневековой атмосферы.
     "И  не  советую  скрываться - у нас длинные руки," говорю я замо-
гильным голосом.  Остап Бендер был прав - такие фразы сильно действуют
на меркантильных.  У этого типа даже нет сил повесить трубку.

     Стоит мне повесить трубку, как тут же раздается новая трель.  Ну,
юзер, погоди! Нельзя же так нахально надоедать мне в пятницу 13, и при
этом надеяться выйти сухим из воды!
     "Алло!  НашBOFH  на  проводе." Не хочу тратить время на случайные
разговоры.
     "У  меня проблемы с принтером.  Он совсем новый,  но очень бледно
печатает."
     "О, это очень просто. Нужно лишь заменить ленточку."
     "Но я не знаю, как это делается."
     А то я не вижу,  что ты ничего не знаешь, глупый юзер!  (...робко
прячет тело жирное... Впрочем, я отвлёкся.)
     "Не беспокойтесь, это очень просто. Вы берете новую ленту..."
     "Но у меня нет новой ленты."
     Во-первых, тебе не следовало меня перебивать. Тогда ты еще мог бы
надеяться на легкую грязь в помещении и испорченный костюм.  А во-вто-
рых, даже в этом случае твои надежды вряд ли оправдались бы.
     "Не волнуйтесь, из этого положения есть простой выход.  Вы можете
восстановить Вашу старую ленту. Кроме всего прочего, Вы сэкономите ку-
чу  денег!"  Как  говорили  хорошие парни в книге "The Moon is a Нarsh
Mistress" by Robert Нeinlein, "TANSTAAFL (There Ain't No Such Thing As
A  Free  Lunch)".  Для неграмотных и непонимающих по-английски поясню:
смысл этой фразы примерно совпадает со смыслом фразы "Anything free is
worth what you pay for it."
     "Итак,  возьмите  черную краску (чернила,  тушь,  или еще что-ни-
будь)."
     "У меня только синие..."
     "Но Вам необходима черная краска. Может быть, у Вас есть масляная
или акварель или, на худой конец, гуашь?"
     "Есть! У меня дочь рисует! И как раз сегодня я купил ей в подарок
набор масляных красок!"
     "Отлично, тогда приступим." Хороший у тебя был принтер... "Сними-
те крышку с принтера. Привинчена? Отвинтите."
     "Ух ты, я тут какой-то провод зацепил."
     "Ничего страшного,  прикрепите его назад." Если ты способен найти
его прежнее место, флаг тебе в руки.  "Теперь откройте черную коробоч-
ку. Там находится лента."
     "Ой!!!"
     Я так и знал, что у тебя не хватит ума придержать ленту. Ну ниче-
го, у меня есть время развлечься.
     "Что такое???" Озабоченность в моем голосе неподдельна. Наступает
критический момент.
     "Лента вся выпала и размоталась!"
     "Не нервничайте, смотайте ее назад.  Но скрутите потуже, иначе не
вместится." Неплохое начало. Заставить его смотать ленту я бы не дога-
дался.
     Тяжелое  сопение.  Несколько ругательств в те моменты,  когда его
костюм и очки соприкасаются с лентой. Разумеется, она свежая, и отлич-
но мажется,  но не мог же я, в самом деле, сказать ему: "Поставьте пе-
реключатель толщины бумаги на минимум!"
     "Сделали?  Отлично! Не закрывайте коробочку." Совет желающим пов-
торить данный эксперимент: не назавайте кэртридж кэртриджем, это может
спугнуть юзера. "Возьмите тюбик с краской и выдавите его внутрь." Сло-
во "внутрь" здесь - ключевое.  Оно служит для отделения безнадежных от
тех,  кто  еще может спастись от самых веселых последствий.  Мой новый
знакомый относится к безнадежным, в этом нет никаких сомнений.
     "Выдавил.  А что делать с лентой?" Оцените юмор ситуации. Человек
с  дешевым  чувством юмора сказал бы что-нибудь вроде "Засуньте ее се-
бе...", но не таков НашBOFH. Я помогу ему до конца, и конец этот будет
ужасен.  Мы,  санитары компьютерного леса,  не можем оставить глупость
безнаказанной.
     "Неужели Вы выдавили краску В ПРИНТЕР???" с налетом инея в голосе
уточняю я.
     "Да, а что?"
     "Немедленно уберите ее оттуда! Она может замкнуть контакты! Дела-
йте это как угодно, но скорее!"
     Жаль, что я не вижу этой картины. Сходить, что ли? Нет, это может
меня разжалобить.
     Звонок в "скорую психиатрическую" с сообщением, что он вдруг воо-
бразил себя негром,  уже ушел.  В его личном деле в разделе "медицина"
уже есть запись о странном отношении к неграм и принтерам.
     "Готово? А теперь все же смажьте Вашу ленту краской."
     "Но я вытирал ее газетами..."
     "Ну так потрите ленту хотя бы этими газетами.  И быстрее - краска
может  засохнуть."  Я действительно этого боюсь - краска должна засох-
нуть уже в принтере.
     Жаль,  что уже нет времени заставить его включить принтер с неиз-
вестно  куда  воткнутым проводом и ссохшейся в монолит лентой.  Сирена
уже слышна за окном. Но ничего, этот принтер послужит кому-нибудь дру-
гому лишним напоминанием о том, что не следут попусту беспокоить Наше-
гоBOFH в пятницу 13.

                             День Шестой

     Несмотря на (а может быть,  именно из-за) пятницу(-ы) 13,  у меня
неплохое настроение,  я почти добрался до последней стадии FlipFlop'а,
и  единственное мое желание - чтобы меня не слишком отвлекали.  Но что
поделаешь, видимо, такова судьба НашегоBOFH, то есть меня... Как обыч-
но, в самый неподходящий момент в классную музыку, раздающуюся из мое-
го Sound Blaster'а, вторгается стук в дверь. Под траурные аккорды, со-
провождающие мое поражение, я подхожу к двери, открываю ее, и...
     Надо отметить, что мое дыхание прервалось лишь на мгновение, нес-
мотря на вполне... гм... неслабое зрелище, возникшее в дверном проеме.
Начиная  от  прически в стиле "взрыв на макаронной фабрике",  и кончая
стройными ногами в полупрозрачных черных чулках, и, конечно же, прохо-
дя через слегка смущеную улыбку и многое другое,  заслуживающее упоми-
нания, все выдает в ней иностранку.
     "Не  будете ли Вы столь любезны..." щебечет она,  скромно потупив
глаза.
     "Буду,  буду..."  вежливо откликаюсь я.  Как говаривали классики,
"Будет, будет, шашлык из тебя будет." Нет, я не имею в виду... А впро-
чем... Хотя с другой стороны?.. Кто знает, кто знает...
     "Я из редакции журнала 'BOFH news'", тонко замечает она.
     Я,  конечно,  делаю вид, что верю, хотя не далее, чем полчаса на-
зад,  связывался с главным редактором по поводу спецвыпуска "НашBOFH и
все-все-все", и никаких упоминаний о подобном визите не припоминаю.
     "Разрешите войти?" осведомляется она.
     Я слишком погружен в решение вопроса, как BOFH находит поводы для
ярости в стране, населенной такими вежливыми особями, по крайней мере,
женского пола, и не протестую. Она перепархивает через порог, и напра-
вляется к моему компьютеру.
     "Секундочку,"  вяло протестую я,  еще не до конца придя в себя от
запаха ее духов, но уже поздно.  Дискета уже в дисководе, и рука зане-
сена над Enter'ом.  Весьма симпатичная рука, если говорить объективно,
хотя и веет от нее могильным холодом.
     "Стой, где стоишь," резонно сообщает мне она.  "И не делай резких
движений."
     В общем-то, мне и не нужно их делать, мои программы и сами за се-
бя постоять могут, но мое любопытство не дает мне скучать.
     "А разговор считается резким движением?" рискую уточнить я.
     "Ну, вобще-то, нет...  По крайней мере, мне об этом ничего не го-
ворили," пугается она собственной смелости.
     "Извините  за несколько нескромный вопрос," стараюсь я оставаться
в рамках приличия,  "но какая сволочь могла заставить такую..." я оце-
нивающе рассматриваю ее, и разъясняю "...симпатичную представительницу
хакерского племени взяться за грязную работу?"
     "Не Ваше дело!"
     Я должным образом оцениваю то, что даже в суровую минуту она не в
силах перейти на "ты", но все же подхожу к ней, и, не обращая внимания
на лихорадочные нажатия Enter'а, отбираю у нее дискету.
     "Посидите  здесь  пять минут,  ПОЖАЛУЙСТА," стараюсь я не уронить
уровень разговора, "пока я разберусь, что Вы тут принесли..."
     Она так удивлена неудачей,  что покорно садится,  и довольно-таки
туповато смотрит на экран.  В общем-то,  она почти не виновата,  через
тридцать  секунд  моя  система идентификации разъясняет мне,  что CIA,
КГБ,  и  еще 18 (восемнадцать) разведок предприняли совместную попытку
проникнуть  в тайны  НашегоBOFH,  и  только  эта девушка, по данным их
компьютерных  экспертов,  могла что-то предпринять.  Но не упускать же
такую прекрасную возможность...
     "Вы  знаете,  что  произошло?" тоном глубокой уверенности в своих
словах заявляю я. "Ваши диски пострадали от мощного заряда статическо-
го электричества.  И как Вы думаете, откуда взялся этот заряд?..  Ваши
чулки!!! Они же синтетические."
     "Как?..  Я  провалила свое последнее и самое важное задание из-за
чулок???" чуть не плачет она.
     "А вы их снимите," советую я.
     "Как, прямо здесь?"
     "А где же еще? Кто же Вам доверит еще одно задание, если узнает о
провале этого?" мягко говорю я. Хоть она и BOFH, но за такое поведение
полагается наказание.  На улице зима,  -25·C.  А в машинном зале -5·C,
ибо НашBOFH, увы, Наш, и в машинном зале не топят...
     Свет  в комнате плавно гаснет,  остаются лишь звездочки Norton'а.
Это сработала система AI,  запущенная при попытке проникновения в сеть
программ моей гостьи. Она-то знает (система, конечно), как мешает лиш-
ний свет в подобных случаях.  И только она (опять же,  система) знает,
сколько  труда  она  затратила  на уничтожение весьма и весьма крутого
софтвера моей гостьи.

     ... прошло несколько минут ...

     "А вот этот jump у CIA и есть Security Check, и если мы его..."

     ... прошло несколько часов ...

     "А вот здесь MOSSAD обычно ..."

     Рано или поздно я уеду в свой особняк на берегу Средиземного Моря
(и не спрашивайте,  откуда он у меня - Вам не понять всей прелести би-
тократии),  и я не исключаю, что буду там не один.  Догадайтесь с трех
раз, кто будет вторым.  Неверно - компьютер. Но вот третьей будет она,
хоть сама она об этом еще не знает.  И тогда мы не будем размениваться
на мелочи...
     А пока - в самый интересный момент (мы как раз взламывали очеред-
ной  "пыссворд"  КГБ) звенит телефонный звонок - НашBOFH снова кому-то
нужен. Ну что ж, а подать сюда этого жалкого ляпкина-тяпкина!

                            День седьмой

     Кто это сказал? Я спрашиваю, кто это сказал? Ах, неизвестно, кто?
Это меняет дело. Тогда это можно процитировать. НашBOFH не терпит пла-
гиата, но я не против честных цитат. Copyright, как известно, означает
"скопировано правильно".
     The  greatest  programming  project of all took six days;  on the
seventh  day  the  programmer  rested.  We've been trying to debug the
!@#$%&* thing ever since. Moral: design before you implement.
     Так что,  хоть сегодня и пятница 13, но я не открою дверь никому,
и  не  подниму  телефонную трубку,  кто бы не звонил.  Я сегодня дойду
FlipFlop до конца!

     ... вечером ...

     И ведь дошел!  Человеческий гений опять победил! И классно же это
выглядит!  Правда, авторы готовы выслать ещё файл стадий...  Ну что ж,
значит, поиграем еще!!!

                            День Восьмой

     Пятница 13, и телефон звенит, как сумасшедший.  Я, НашBOFH, рабо-
таю, как обычно, в поте лица.  Ни один юзер не уходит от меня безна...
В смысле, без доброго совета и полезной помощи.
     "Здравствуйте, я Вас слушаю!"
     "Здравствуйте, я не могу прочесть информацию на нескольких диске-
тах.  У меня там заготовки статей, почти готовая диссертация.  А через
неделю у меня защита." И угораздит же некоторых!
     Смотрю на картотеку отговорок - на верхнем листе сегодня "МАГНИТ-
НЫЕ ПОЛЯ ОТ ПЕРИФЕРИЙНЫХ УСТРОЙСТВ". Пусть это будет, скажем, мышь.
     "Взгляните на провод Вашей мыши - он выпрямлен?"
     "Нет..."
     "Тогда все ясно,  по проводу течет ток, в нем наводится магнитное
поле,  как  в электромагните.  Вы замечали,  что в электромагнитах ис-
пользуют именно катушки из провода?" Он не замечал, но верит.
     "А что же мне делать?"
     "Выдернуть мышь, и чем скорее, тем лучше."
     "Но я работаю в Windows..."
     "Тогда держите провод мыши прямым.  У вас же есть свободная левая
рука."
     Он замолкает,  пытаясь,  видимо, представить себе эту картину.  Я
продолжаю лекцию.
     "И  взгляните заодно,  что у Вас с остальными кабелями.  Если они
не  выпрямлены,  то  это фатально для информации." Так и хочется доба-
вить, что биты искривляются. Впрочем, зачем же сдерживаться? "Ведь при
этом биты искривляются."
     "Прошу  прощения," проявляет он остатки интеллигентности,  "а что
такое биты?"
     Ладно,  ладно,  уж если "прошу прощения", то я не буду заставлять
его подвешивать аппаратуру за кабели к стене, чтобы кабели всегда были
прямыми.
     "Бит есть элементарная единица количества информации, именно биты
хранятся на Ваших дискетах."
     Dumb mode on, но что толку, как сказал кто-то умный.
     "А как же они могут искривляться?" удивляется он. "Я кандидат фи-
зико-математических наук, и знаю, что происходит в проводах."
     А вот это уже наглость.
     "Ну что ж,  я все же дам Вам совет - попробуйте согнуть кабель от
клавиатуры посильнее,  и набейте что-нибудь," советую я, запуская один
из своих любимых вирусов.
     Через  несколько  секунд  он  уже  смиренно  просит  сделать хоть
что-нибудь, чтобы спасти его компьютер.
     "Есть  только  один выход - держать все кабели постоянно прямыми.
Лучший  способ  - подвесить все периферийные устройства за их кабели к
стене."
     Я с удовлетворением слушаю стук забиваемых гвоздей,  а затем пол-
новесные удары аппаратуры об пол, и, наконец, сочный взрыв монитора. Я
тихо вешаю трубку. Так будет с каждым... И туда им и дорога!

     Звонок...
     "Алло."
     "Алло. Я не могу записать свои файлы на дискету - компьютер пока-
зывает красную табличку, а там что-то написано по-английски."
     Просто не могу удержаться.
     "Не могли бы вы прочесть?"
     "ЕРРОР ОН ДРИВЕ А. АТТЕМПТ ТО ВРИТЕ ОН ВРИТЕ-ПРОТЕКТЕД ДИСК. РЕТ-
РЫ АБОРТ."
     "Как-как? Retry чего?" Дрожи, юзер, дрожи! (optionally трепещи).
     "Тут так написано: АБОРТ."
     "Прекратите шуточки, мое время расписано по минутам. Позовите ко-
го-нибудь более опытного к телефону."
     "Но здесь больше никого нет."
     А то я не знаю! Я даже знаю, как тебя зовут, когда и по чьей про-
текции ты был принят на работу,  и почему ты с нее вылетишь уже сегод-
ня.
     "Хорошо, прочтите еще раз, ме-едленно."
     Я даже по телефону чувствую, как он краснеет, приближаясь к слову
АБОРТ. Ладно, пусть немного остынет.
     "Понятненько... А вы раньше работали с дискетами?"
     "Да, но эти какие-то другие. Меньше и более твердые."
     "Зачерствели," мрачно шучу я.
     "Неужели правда?" восторгается он.
     Боже  мой,  какая непроходимая тупость!  Из тебя выйдет настоящий
юзер, образцовый.
     "Успокойтесь,  это  шутка.  У этих дискет есть отодвигаемая штуч-
ка..."
     "Ой, и правда отодвигается!"
     Ну вот, я так и знал! Быть ему юзером! Только настоящий юзер спо-
собен  с первого раза найти вместо write protect tab шторку для защиты
поверхности диска.
     "Отлично, отодвиньте ее на всех Ваших дискетах.  Именно она и ме-
шает читаться информации. И приклейте ее чем-нибудь. Да, и не забудьте
еще прорезать дырочку в том же месте, где она на больших дискетах. Де-
ло в том, что маленькие выпускаются с завода защищеннными от записи."
     Несколько воплей - это он пробует разные неподходящие инструменты
для прорезания дырок, и промахивается. После этого минута тишины - это
он приклеивает шторки к дискам.
     А я тем временем стираю все его файлы... Глупость должна быть на-
казана.
     "Ой, я, кажется, когда пытался копировать, все стер..."
     "О, не нервничайте, это не вы, это я все стер."
     "Э-э-э..." пытается он что-то сказать.  Некоторое время я с инте-
ресом жду чего-нибудь членораздельного, но, не дождавшись, продолжаю.
     "Было срочно нужно место для борьбы с внезапно возникшим вирусом.
Так что благодарите меня, если Ваш раздел уцелел." Пауза. "Впрочем, не
благодарите. Он не уцелел. И, к тому же, об отсутствии результатов Ва-
шей работы уже известно шефу. И приказ о вашем увольнении без выходно-
го пособия уже подшит к делу.  И взявший Вас на работу "по блату" зав-
лаб тоже уже уволен." Как говаривал мой коллега BOFH,  make an excuse.
"И тоже без выходного пособия. И штраф за невыполненную работу будет с
вас и с него взыскан по суду. И... Впрочем, об остальном Вам сообщат в
другом месте." И ведь правда, сообщат. Я не пугаю попусту.

                            День Девятый

     Интересно, связано ли это с тем, что сегодня пятница 13, или нет,
но меня, НашегоBOFH, кажется, пытаются уволить. Конечно, точно сказать
нельзя,  но все же,  все же...  Например, несколько минут назад проект
приказа о моем увольнении появился в компьютере у начальника.  Нет,  я
не хочу сказать,  что он пойдет куда-то еще,  но сам факт...  Пожалуй,
пора что-то предпринять.
     Прежде всего, изучим причины. Ну, точно. Моего начальника перево-
дят с повышением,  и он,  кажется, решил, что в последний день ему все
сойдёт с рук. Придётся объяснить ему всю глубину его заблуждения.
     Вызываю его в кабинет Big Boss'а, а Big Boss'а отправляю в загра-
ничную  командировку  за счет фирмы от имени Главного.  Как вспугнутая
птица, Big Boss выскакивает на своем Mersedes'е и спешит домой - соби-
раться. Я даже заказываю ему билет на самолет - в один конец. И заодно
обнуляю  его счет в швейцарском банке,  чтобы не слишком торопился на-
зад.  Придумает  тоже,  повысить  моего начальника без консультации со
мной!
     Иду в опустевший кабинет, электронный замок давно уже открыт. За-
нимаю кресло,  отметив, что по сравнению с моим оно жестковато, и при-
нимаю вальяжную позу.  Ну, вот, так и знал, что это произведет впечат-
ление.  Его челюсть отвисает достаточно низко,  чтобы шарик, скатанный
из приказа о моем увольнении, точнехонько вошел ему в рот. Ему даже не
сразу приходит в голову его выплюнуть (он - следует читать "начальник"
при первом вхождении, и "приказ" при втором).
     "Не находите ли Вы,  что несколько поторопились с моим увольнени-
ем?" вежливо уточняю я у него. "И не считаете ли Вы, что в текст этого
приказа  вкралась  пара опечаток?" В этот момент неплохо применить ма-
ленький blackmail,  вроде того email'а, о котором Вы, конечно же, пом-
ните.
     Как я уже говорил, мой начальник - умный человек. Если его немно-
го прижать, он признает очевидное.  Вот и сейчас он, правда, несколько
вымученно,  улыбается,  и пишет новый приказ, в котором, когда он даёт
мне его на утверждение, уже можно ничего по сути не менять.
     Я  по-прежнему  остаюсь  под его началом,  и даже получаю большую
зарплату (ему было тяжело это писать, но какое самопожертвование!), но
главное - теперь не глупые юзеры будут беспокоить меня, а я их! У меня
будет секретарша, и никто не побеспокоит меня по мелочам.

     Теперь нужно найти себе замену, ведь не могу же я бросить мое лю-
бимое место,  моих глупых,  но ласковых юзеров,  мои...  Впрочем, нет,
программы я беру с собой. Понадобятся - сам напишет.
     Но где искать? Дать объявление в BOFH news? Но это потребует пару
дней на выпуск журнала, и еще пару - на отбор кандидатов. А мне не те-
рпится сменить стиль жизни. Так что, придется поступить по упрощенному
сценарию.  Берем список выпускников МИЭМ, выбираем случайного, лишь бы
жил недалеко, и приглашаем на беседу. Ностальгия - великая вещь, я сам
- выпускник МИЭМ.

     "Нi!"
     "Сам Нi!
     "Нужен job?"
     "А как же!"
     "Электромагнит здесь, emergency switch здесь."
     "OK."

     Теперь - на новое место, включить компьютер... И немного поиграть
с новичком! Причем поиграть - во всех смыслах.
     Сначала - в переносном.
     Звоню ему (под своим номером) и сообщаю:
     "Ты уже сделал backup?  Если нет, то дискеты в шкафу. И начни не-
медленно."
     Тишина. Неужели он купился? Что-то тут не то!
     Через два часа захожу в свою прежнюю комнату,  и вижу: этот почти
юзер сидит и backup'ит на 259 дискету,  в то время как слегка запылив-
шийся  стример спокойно стоит рядом,  и null device тоже бездействует.
Да-а, похоже, он здесь долго не задержится. Видимо, математик попался.
     "Ладно, брось, давай поиграем во FlipFlop!"
     "Минутку, я закончу."
     Ну, это уже просто нездоровая страсть к работе! Будем лечить. Или
выгонять?
     Через пять минут - последняя проверка. Звоню ему, и голосом юзера
сообщаю:  "У меня греется дисковод." И, разумеется, слышу стандартное:
"Ну и засуньте его себе..."
     "Уже  засунул,  но он по-прежнему греется и не работает," заявляю
я.  Он смущается и замолкает.  Ну точно, математик. И даже не приклад-
ной. Впрочем, мне-то что? У меня есть новое место, и я вполне удовлет-
ворен.

                            День Десятый

     Вроде бы,  все нормально, пятница 13, и я, НашBOFH, блаженствую в
полном безделье, но что-то меня тревожит. Нет привычной рабочей обста-
новки,  не с кем шутить шутки,  некого наказывать за глупость.  Да,  я
по-прежнему могу пошарить по сети,  слить что-нибудь с BBS,  но это не
дает того ощущения полноты жизни, к которому я привык.
     Ну  что ж,  по крайней мере,  есть время для приведения в порядок
статей  для журнала.  Спецвыпуск задерживается уже на четыре дня из-за
того, что я ещё не отослал статью о наиболее интересных вирусах, меня-
ющих ++ на --,  * на ** и т.п.  в файлах .C*,  и о сложности подобного
подхода в случае использования реципиентом Pascal'я. Остальное - мело-
чи,  вроде  очередного выпуска BOFH's top ten games (FlipFlop и т.п.),
BOFH's  humour (вот и эту статью я пишу для очередного выпуска) и дру-
гих, уже отосланы.  Так что уже через двадцать минут я снова свободен,
и начинаю понимать, что долго так продолжаться не может.
     Телефонный звонок.
     "Алло!" радостно кричу я в трубку.
     "Алло!" Это он, мой "наследник".
     "Нi!"
     "Да Нi-то оно Нi, но у меня проблема..." заявляет он.
     Эх, парень, а ведь мог бы жить и жить. Я бы тебя из-за ностальгии
холил,  берег и лелеял.  Пальцем бы не тронул,  если бы ты не произнес
этого  магического слова "проблема".  А если бы и тронул,  то быстро и
безболезненно.
     "Слушаю, очень внимательно слушаю," участливо говорю я.
     "Не могу я понять, как ты выдерживал здесь? Они меня достали!"
     И правда, на него уже подали три жалобы, две из них он упустил, и
его начальник их прочел, и свой выговор он подчистил кое-как, и, нако-
нец, ни одного вызова "скорой" сегодня не было.  Он либо слишком чело-
веколюбив, либо просто садист, и оставляет увечных без медицинской по-
мощи.
     "Очень  просто,"  говорю  я.  Решающей  проверкой послужит знание
азов. Если он читал BOFH (а это тот минимум, без которого не прожить в
этом мире), то у него есть последний шанс, ну а если нет...  "Видишь в
распределительном шкафу самый толстый силовой кабель?  Так вот, это не
кабель, это ручка двери. Открой."
     "Но он же под током!"
     Да... Пока все по сценарию. Либо он читал и притворяется, либо...
     "Да разве бы я велел тебе взяться за него, если бы он был под то-
ком?" тоже по сценарию говорю я.
     Шкворчание,  как от яичницы на сковороде.  Он не читал классиков.

     И вот я снова на своем месте,  снова под моими пальцами привычные
кнопки, снова надрывается телефон... Я беру трубку.
     "Алло!.." звучит мой ласковый голос...

     Надеюсь,  это звонишь ты, читатель.  "Не спрашивай, по ком звонит
телефон. Он звонит по тебе." Почти цитата.