Типы мужчин: как нас раскладывают женщины

Люди любят классифицировать и упорядочивать почти все, что видят вокруг. В том числе и себя. Женщины пытаются определить типы мужчин уже давно, думая, что разделение поможет понять их гораздо лучше. Существует множество вариантов того, какие типы молодых людей бывают, но есть одна классификация - довольно универсальная, популярная среди девушек и немного ироничная. Давайте её посмотрим и оценим.
Первый тип мужчин это мачо. Такой молодой человек выглядит довольно ухоженно, возможно, даже делает маникюр и знает о существовании косметики по уходу за кожей. Следит за модными тенденциями, не стесняется носить полурасстегнутые рубашки, обтягивающие джемперы и объемные сумки. При этом огромное внимание мачо уделяет женскому полу. Он упорно не называет себя бабником, наоборот, такой мужчина считает свое внимание подарком, а себя - ценителем. Отношения с ним строить довольно тяжело по причине крайнего эгоизма. Женщина для мужчины-мачо становится скорее удачным приложением к нему, но не полноценным партнером.
Второй тип - брутал. Он всячески старается подчеркнуть свою мужественность, любит все увлечения «настоящих мужчин» - хоккей, футбол, пиво, машины и девушек. Всеми способами стремится доказать возлюбленной свое лидерство и превосходство. Но зачастую на самом деле в паре с бруталом лидером является женщина.
3. Плохой мальчик. Скорее всего, он был популярным школьным хулиганом. И с тех пор не слишком-то изменился. У него весьма развязные манеры, он привык к женскому вниманию и ласке. Любит шумные компании, веселые тусовки и множество девушек вокруг себя. Позиционирует себя как злостного нарушителя правил, но большая часть из этого - пустые разговоры.
4. Романтик. Этого парня вы узнаете сразу. Он дарит вам цветы и конфеты, встречает вас с работы, приглашает полюбоваться на закат с крыши небоскреба, и, конечно, в программе всегда будет ужин при свечах. Перед вами романтик…
Вряд ли идеал этого парня - брутальная девица в косухе на мотоцикле. Скорее всего, от вас он будет ожидать женственности, утонченности и, конечно, участия во всех этих романтических мероприятиях.
И если вы не обладаете томным взглядом, тихим проникновенным голосом и не можете пять минут усидеть на месте, стоит задуматься, а вашего ли романа этот герой…
5. Бизнесмен. Он постоянно занят: звонки, встречи, переговоры... Его мир - это мир серьезных жестких мужчин, вся его жизнь - это битва на передовой.
И вам в этом бою тоже отведено место: вы - «надежный тыл». Дома он хочет тепла, уюта и вкусной, исключительно домашней еды. Вы умеете варить борщ, печь пироги, содержать дом в идеальном порядке и при этом в постели обладать мастерством гейши? Если нет, начинайте учиться… Требования к вам будут предъявляться не менее жесткие, чем ко всем его подчиненным.
6. Мужчина-праздник. Вот кто может превратить вашу жизнь в настоящий фейерверк! Он спонтанен, быстр, энергичен, постоянно в курсе всех последних новостей и все время придумывает для вас новые развлечения. Каждая встреча с ним - маленький праздник.
Вы готовы бросить все свои дела и прямо сейчас отправиться на дайвинг-сафари или покорять горные вершины? А еще наверняка у вас всегда в сумочке зубная щетка, запасные трусики и интимное мыло «Экофемин», так как вы не знаете, где может закончиться сегодняшний день? Тогда вперед! Вас ждет много совместных приключений. Однако горе вам, если вы захотите просто остаться дома в выходные, завернуться в удобный плед и посмотреть любимый фильм. Он вас просто не поймет…
7. Мужчина-скала. Он спокоен, всегда на высоте и уверен в себе, стабилен и знает не только, что он будет делать завтра, но и через месяц, и даже через год. Никогда не ревнует, ведь он знает точно - женщина всегда предпочтет его!
«За таким как за каменной стеной», - подумаете вы и будете правы. Этот парень готов брать на себя ответственность не только за себя, но и за вас при одном условии... Если вы соответствуете его планам и высокой планке, которую он для вас поставит. И не дай бог вам вместо запланированного для вас престижного гарвардского финансового колледжа пойти, например, в художественное училище или, того хуже, стать медсестрой… Вряд ли он потерпит от вас подобное вольнодумство.
8. Свободолюбивый. У вас есть мотоцикл или вы просто «тусуетесь» с байкерами? Ваша любимая одежда - косуха и старые джинсы, вы никогда не знаете, где окажетесь завтра, и не строите планов на будущее? Тогда вот ОН: свободный, не признающий никаких правил и рамок, способный отправиться в приключение прямо сейчас, желательно опасное и незаконное.
С ним вы точно не соскучитесь, но вам придется приобрести несколько новых навыков. Первое: быстро бегать - большинство его затей далеки от невинности, возможно, придется спасаться. Второе: овладеть хотя бы минимумом боевых приемов - по тем же причинам, плюс не забывайте, его друзья тоже могут быть без церемоний, надо уметь постоять за себя… Третье: вам точно понадобятся вагинальные капсулы «Экофемин» - стрессы, которыми теперь будет изобиловать ваша жизнь, неблагоприятно сказываются на состоянии микрофлоры... Впрочем, это шутка - ваша микрофлора и ваш запах ему, скорее всего, не важны...
9. Мистер Рефлексия. Да, такие тоже встречаются, и довольно часто. Более или менее успешный с виду кавалер дома оказывается законченным неврастеником, зацикленным на своих негативных эмоциях.
На первый взгляд - вариант не очень, но если присмотреться, то здесь вы сможете в полной мере реализовать себя как понимающая мать, как надежда и опора в трудной пучине его нелегких будней. И если очень постараетесь, даже сможете подтянуть на хороший уровень его заработок и карьеру. Вам будет чем гордиться - сам он этого никогда бы не достиг.
Только вот хватит ли у вас сил для двоих? Боюсь, что о своей карьере в этом случае придется забыть…
10. Идеальный друг. Он будет понимающим, внимательно выслушивающим вас, интересующимся модой и внешним видом. Но, к сожалению, человеком нетрадиционной сексуальной ориентации.
11. Маменькин сынок. Милый, вежливый и опрятный молодой человек, который чересчур привязан к своей семье. Даже если он вас очень любит, мнение мамы остается превыше всего. Отношения с таким строить не рекомендуется, поскольку даже если девушка приобретет в его глазах большой авторитет, ей придется выполнять функции мамы самостоятельно.
12. Случайный прохожий. По сути «случайный прохожий» может замаскироваться под любой из вышеперечисленных типов, но и у него есть несколько отличительных черт. Это человек, который прибился к вам пересидеть трудные времена в ожидании чего-то лучшего.
Вы, конечно, красивы, хозяйственны, добры и все такое… но у него есть идеал! Отношения с вами всегда будут промежуточным этапом, и он разорвет их не задумываясь, как только на горизонте забрезжит образ той единственной, которая ему нужна. Потом он, кстати, может вернуться, разочаровавшись в очередной жертве. Гоните его в шею! Если он ушел один раз, он сделает это снова, и вообще отличительная черта этих «вечно ищущих» - короткие и многочисленные романы, и о каждом он может рассказать вам много неприятных вещей.
Разумеется, это далеко не все типы мужчин, которые существуют в действительности. Каждая девушка может вспомнить как минимум одного идеального - красивого, ухоженного, понимающего. Но на самом деле, тип мужчины не так важен. Самое главное - чтобы он был любимым и любил вас.
Ну что, мужики? Как нас посчитали? Согласны с мнением женской половины? А может, и вправду нас легко просчитать?

20 типов женщин глазами мужчин.

Мужчины не хуже женщин любят делить противоположный пол на подвиды, подтипы и прочие нехорошести. Давайте почитаем очередное творение рук мужских и посмеемся, но "на ус" все равно намотаем.
1. Толстушка худеющая
Распространенный тип полненьких и не очень, а также мнящих себя таковыми девушек и женщин. Мания похудения начинается у них, как правило, в середине сытного обеда или в перерыве между 5-м и 6-м отправленными в рот пирожными и мучает их до ближайшего приступа голода. В период мании «толстушка» бегает по знакомым в поисках верного средства и с горя может даже сесть на диету. К счастью, мании эти непродолжительны и к тяжким последствиям, вроде потери драгоценного веса, обычно не приводят.
2. Недотрога приставучая
Как правило, девственница, всем сердцем стремящаяся отдать себя мужу и только мужу. Однако в процессе этого высоконравственного стремления ее посещают более земные чувства, в частности - желание пообщаться с противоположным полом. Тут уж берегитесь! Она будет себя вести, как нехорошая женщина, строить вам глазки, раздавать авансы, подмигивать, но как только у вас заиграют гормоны - все кончено. Недотрога пустит слезу, скажет, что все мужчины - самцы, и пустится искать новую жертву.
3. Ведьма принципиальная
Астенического телосложения, в элегантном костюме и чаще всего в очках (впрочем, метла ей подошла бы гораздо больше). Ни один смертный прыщ не смеет к ней даже подойти. Потому что к ближайшему семинару (тренингу, симпозиуму) ей необходимо осилить невероятно умную книгу (того же Линнея), или она в данный момент занята научными опытами - препарирует тараканов, льет серную кислоту на побеги бамбука и т. д. и т. п. Так что все парни, включая даже самых верных фанатов естественных наук, отправляются искать себе менее занятых подружек. А ведьма, дожив до ста лет в одиночестве, мирно умирает во время очередной научной конференции.
4. Монашенка истощенная
Поклонница Фомы Аквинского, Канта, Заратустры, Дона Хуана. В 3 года и 9 месяцев она поняла, что эта жизнь не сложилась, и теперь активно готовит себя к жизни лучшей. Никакого мяса, парней, телевидения. Питается святой водой и растительной пищей. Такой образ жизни приводит к тому, что даже соседи и близкие родственники начинают шарахаться от столь бесплотного создания, не выдержав нудных философствований о смысле бытия и длинных цитат из Библии.
5. Красотуля слезливая
С виду девушка как девушка, но попробуйте сказать ей хоть слово поперек - и вы тут же узнаете, что такое болезненная рефлексия. По любому поводу проливает литры слез. Собираясь на свидание с ней, обязательно положите во все карманы по платочку. Любое маломальское событие (смерть любимого паучка, подозрительный взгляд, наводнение в Бурунди) не оставляет ее равнодушной. Вполне годится для разработки солевых месторождений, однако долгое общение с подобной красотулей испортит ваши нервы безвозвратно.
6. Наседка кудахтающая
Приходя к ней домой, застаете хозяйку на кухне. Сразу же перед вами - десяток блюд. Пока будете есть, наседка сметет с вас пыль и выбросит в мусор. Не стоит ничего забывать: на следующий день это будет вычищено, выстирано, поглажено - будь это платок, перчатки, научный доклад. По ночам ее мучает совесть, потому что она не успела сделать все дела по дому. Словом - дешевый, надежный, практичный предмет дома. Слабое место - интеллект, слушает только маму и смотрит исключительно «Дом-2». В театр, музей ее и водить не стоит - только носочки, кастрюльки, шваброчки.
7. Длинноножка короткоюбая
Существо женского пола, имеющее в наличии две части тела - уши и ноги (вторые растут от первых и заканчиваются туфлями на ненормально высоком каблуке). Прочие части тела у длинноножки либо отсутствуют, либо занимают такую незначительную площадь, что не привлекают к себе никакого внимания. Такая девушка обычно ярко красится и, стремясь подчеркнуть достоинства любимых органов (см. выше), вешает на первые огромные серьги, а верхнюю часть вторых прикрывает предметом, который гордо называется юбкой, однако при ближайшем рассмотрении оказывается лишь ремешком от последней. В большинстве своем длинноножки безобидны, особенно если не обращать внимание на отсутствие у них таких жизненно важных предметов, как мозг и руки.
8. Активистка работающая
Не смотрите на ее малый рост! Может справиться и с конем, и с горящей избой, и с вами одновременно. Ни секунды покоя: выпиливание лобзиком по пластмассе, вязка шарфика из колючей проволоки, добыча зубного камня из бивня мамонта, а на сладкое - торжественное закрытие своим телом амбразуры. И не старайтесь улизнуть! Трудиться, трудиться, трудиться! Всегда в первых рядах, а под мышкой - любимый парень.
9. Привереда брезгливая
Любимые ее фразы: «Фи, как не эстетично!» и «Не к столу будет сказано». И в самом деле, эта девушка обладает на редкость тонкой душевной организацией: ее мутит от запаха сигарет, шатает при виде трехдневной щетины, а уж увидев (унюхав) ваши свежевыстиранные всего лишь неделю назад носки, привереда незамедлительно падает в обморок. Перед свиданием с ней примите ванну со слабым раствором марганцовки, обработайте свои вещи хлоркой и даже думать забудьте о кашле и чихании (лучше всего, конечно, не дышать вообще – а вдруг у вас неприятный запах изо рта?).
10. Вдова безутешная
Вдовство для этой женщины - не социальный статус, а, скорее, состояние души. Траурное платье идет ей больше других нарядов, похоронная музыка вызывает всплеск фанатизма. Однако, несмотря на столь загробные предпочтения, вдовушка - существо энергичное и общительное (с энтузиазмом ищет мужчину, бодро тащит его в ЗАГС, с увлечением сводит в могилу). Несколько раздражает во вдовушке то, что каждый последующий ее муж заведомо хуже предыдущего. В своем хобби вдовушки достигают истинного профессионализма - мастерски дерутся сковородкой, мастерски солят грибочки. Хотя... Никакая женщина не будет вас так свято чтить после смерти, и в конце концов вы - муж, скажем, девятый, по сравнению с мужем двадцать восьмым, будете смотреться просто ангелом.
11. Рэкетирша ненасытная
У вас нет мешка денег? Фи, парниша, она не для вас. Запросы ее не маленькие: отдых на Канарах, новая шубка из норки на каждую зиму, рестораны, цветы и прочие жизненно важные мелочи вроде бриллиантовых колье и колечек с именными надписями. Мастерство рэкетирши не знает границ - вы никогда не заработаете столько, сколько она не успела бы потратить. Так что, если вам дорого ваше здоровье и благополучие, наткнувшись на такую рэкетиршу, смело посылайте ее... на Канары. Но упаси вас Бог купить ей обратный билет!
12. Мечтунья рассеянная
В детстве начиталась книжек про алые паруса, космические корабли, черные «Мерседесы» и прочие престижные штуковины. Поэтому теперь она вся в прекрасном будущем. Ждет принца. Если не на «Феррари-Турбо», так хоть на белом жеребце. Поскольку неромантичным настоящим мечтунья не интересуется, то за ней нужен глаз да глаз. Подгоревшая яичница, вдребезги разбитый светильник - это еще цветочки. Для брака подходит мужчинам с сильно развитым отцовским инстинктом и солидным запасом нервов и лейкопластыря - кто, как не мечтунья, нуждается в постоянном вытирании слез и залечивании душевных ран от столкновения с суровой правдой жизни. За что она, правда, ответит вам дочерней преданностью.
Вначале хотела ограничиться этими 12-ю типами, но для "чистоты эксперимента" всё же решила проконсультироваться у Я вас любил, нашего эксперта из мужского клуба. Немного поморщившись при чтении предыдущих типов, он произнёс: "Искусственные какие-то типажи получились. Видно, автор ещё тот "интеллектуал" На самом деле всё гораздо проще." И вот вам, милые дамы, ещё 8 типов, существующие, так сказать, на "реальной основе"...
13. Куколка
Красивое (по определению), недалекое создание, всегда готовое смотреть на вас снизу вверх и с искренним обожанием. Впрочем, не самая ли большая женская мудрость - быть настолько умной, чтобы казаться глупой?! Куколка умеет транжирить деньги, опаздывать, так как у нее начисто отсутствует чувство времени, и говорить чудовищные глупости. Зато она в состоянии приготовить нормальный обед, что вкупе с приятной внешностью объясняет успех этого типа у мужчин.
14. Домашняя курица
О Домашней курице втайне мечтает каждый мужчина. Причины: а) дома чистота, уют, порядок, обед из трех блюд, как минимум; б) за пределами дома полная свобода; в) устраивать скандалы, флиртовать, настаивать на своем не умеет и не хочет; г) высоким интеллектом и яркой внешностью не обладает, но, как говорится, у каждого свои недостатки.
15. Роковая женщина
Отлично знает, что ей нужно, и на всякую ерунду, вроде домашнего хозяйства, не отвлекается. А нужен ей адреналин в крови, страсти и подарки - свидетельства мужской привязанности. Однако что попало ей дарить не стоит. Так что трезво оценивайте свои финансовые возможности.
16. Благородный ангел
Накормит, напоит, на жизнь заработает, под утро встретит ласково, радуясь, что вы вообще вернулись, простит вам все ваши увлечения и удовлетворит все потребности. И спустя какое-то время вам станет скучно. Тогда вы начнете мстить ей за ее благородство, пускаясь во все тяжкие. Ангел будет плакать, а вас будут мучить угрызения совести.
17. Свой парень
Свой парень - значит, свой в доску. В армрестлинг с вами силами померяется, водки хлебнет и не поморщится, секс обеспечит хоть в кровати с балдахином, хоть в подъезде, но вот готовить не умеет. А чему удивляться? По большому счету, все ее черты - ваши, мужские. В конечном счете, вас наверняка потянет на что-нибудь более мягкое и женственное.
18. Деловая женщина
Представляет собой особую опасность, так как обычно умна, независима, обеспечена, к мужчинам относится критически, что может вызывать у последних комплексы и стрессы. Но даже при большой любви Деловая женщина на хозяйственные вопросы смотрит так же, как и мужчина - то есть предпочитает, чтобы ими занялся кто-нибудь другой.
19. Интеллектуалка
По законам жанра обязана демонстрировать перед кем-то свое интеллектуальное превосходство. А значит, вам придется притворяться, что вы восхищаетесь концертом классической музыки, лекцией о детстве Пруста и прочими вещами, которым лично вы предпочли бы футбол. Рано или поздно либо она оставит свои попытки повысить ваш образовательный уровень, либо вы оставите ее саму.
20. Настоящая женщина
Воплощает в себе достоинства всех остальных типов. Недостатки тоже, но несмотря на все - мужественностью восхищается, бесперебойное питание обеспечивает, сексуальные и эстетические потребности удовлетворяет, проявляет достаточную житейскую мудрость и полное отсутствие логики в мужском смысле слова. А главное, зачем-то хочет вас иметь, а значит всю жизнь сможет притворяться, что она глупее вас.

Замуж?? Нет, спасибо

Считается, что любая девочка о свадьбе начинает мечтать примерно с того момента, как слышит сказки о принцессах и принцах, научается держать в руках куклу и воображать ее в подвенечном платье. С какого возраста начинают мечтать об этом торжественном дне юные феи, все детство проигравшие в казаки-разбойники с дворовыми мальчишками, непонятно. Якобы каждый следующий мужчина оценивается прежде всего как некий дополнительный аксессуар к ее идеальному свадебному платью. Картинка сошлась? Отлично, беру, заверните.
Мужчина уверен, что каждая новая подружка только и мечтает, чтобы затащить его под венец, и для этого изобретает массу изощренных способов: от "внеплановой" беременности до магии вуду. Совсем недавно мы писали о знаменитой женской проблеме: Хочу замуж, а он не зовет! В комментариях наши читатели обоих полов рассуждали о том, что-де мужчина без обручального кольца чувствует себя абсолютно свободным, а замужество – это чисто женская истерика, и ни один нормальный мужчина добровольно под венец не пойдет.
Сегодня мы рассмотрим другую сторону медали, а именно – женщин, которые в этот самый "замуж" не очень-то и хотели. Поверьте, такие есть, их довольно много, и с ними – вот сюрприз! – все абсолютно в порядке.
История 1: избавиться от бумажной волокиты
Мне как-то всегда было не до замужества, вот правда. Учась в университете, я точно знала, что хочу в аспирантуру, причем в московскую. После аспира тоже были свои планы, и были они, если честно, связаны в основном с карьерой. При этом я не могу назвать себя такой типичной карьеристкой, которой плевать на личную жизнь и семью. Как раз наоборот. С моим будущим мужем мы познакомились еще во время учебы, просто я не была уверена, что он вынесет длительную разлуку (я в Москве, он в Минске), поэтому каких-то определенных планов на его счет не строила.
В общем, он меня "дождался", мы стали жить вместе, и я воспринимала его именно как мужа. Мы не расписывались и не устраивали традиционных попоек с баянами и дальними родственниками – для того, чтобы чувствовать в нем уверенность, мне всего этого было не нужно.
Вопрос об официальной регистрации отношений встал после того, как у нас родилась дочь, и оказалось, что для незарегистрированных пар каждый раз, как вы захотите с ребенком выехать из страны, нужно письменное разрешение второго родителя. Короче, я подобного рода геморрой ненавижу больше всего. Поэтому мы пошли и расписались. В какой-то будний день, я не помню, в какой именно.
Мне кажется, в наше время значение всей этой процедуры настолько ничтожно, чтозамуж идти стоит исключительно для того, чтобы избежать бумажной официальной волокиты – не более того.
История 2: из Марины в Сергея
Не знаю, хотела ли я в детстве замуж, я просто хотела, чтобы меня любили, я думаю. В общем, когда мы с молодым человеком оба поняли, что у нас все серьезно, он сделал мне предложение. Мне было, честно говоря, все равно. Я его люблю, и до штампа в паспорте мне нет никакого дела.
Сюрприз ждал меня в загсе, когда мы шли подавать заявление. Там выяснилось, что для него очень важно, чтобы я взяла его фамилию. Для меня это было чем-то таким же нелепым, как если бы я после свадьбы внезапно из Марины превратилась в условного Сергея. Короче, прямо в загсе мы довольно серьезно поругались.
Когда его пыл остыл, он сказал, что теперь будет ждать, когда я соглашусь взять его фамилию и сама попрошусь за него замуж. Ждет уже полтора года.
История 3: чужой пугающий опыт
Мне 28 лет. По-моему, чем я старше становилась, тем меньше мне хотелось замуж. А все потому, что практически все мои подруги замужем уже побывали (некоторые даже во второй раз), и большинство – уже в разводе. Оставшаяся, еще "замужняя" часть откровенно жалуется на преображения "любимого" в "мужа". Это не значит, что все они начинают лежать на диване и пить пиво, но люди реально меняются. Говорят, что женщины после свадьбы становятся страшными и толстыми.  Ерунда, видели бы вы мужей моих подруг!
Судя по всему, именно мужчины предельно расслабляются после загса, превращаются в довольно пассивных и неинтересных персонажей, которые считают, что свою женщину они буквально осчастливили. И теперь она должна прощать им буквально все и носить на руках. Знаете, мне такое счастье и даром не сдалось.
Итого
Естественно, гораздо более распространенные причины нежелания идти замуж – это "карьеризм" в анамнезе, страх перед ответственностью и прочие вещи. Но важно другое – 21 век диктует новые условия. И далеко не все женщины спят и видят, как бы пригвоздить к себе очередного принца, и требования к потенциальным избранникам предъявляют все более высокие. А это, что ни говорите, дорогие мужчины, уже намечающаяся тенденция.

Муж хочет развода: из-за чего разводятся обычные мужчины

Что делать, если муж хочет развода? Что ж, первым делом стоит разобраться во всех возможных причинах этого. Разведенных мужчин в последнее время действительно становится больше. И очень часто инициатором расторжения брака выступают именно мужья, а не жены. Каждый случай индивидуален, однако общие тенденции всё же имеются. О них и поговорим сегодня.
Муж хочет развода
По статистике, чаще подают на развод всё-таки женщины. Дело в том, что дамы более склонны к тому, чтобы оценивать качество отношений, в которых они состоят. Многие из них хотя бы раз задумывались о том, что расстаться с любимым человеком. А некоторые после долгих раздумий именно так и поступали.
Мужчины же привыкли мыслить более прагматично. По крайней мере, существует такой стереотип. Грубо говоря, есть ли смысл разводиться, если можно при желании сходить налево, не теряя стабильность в семейной жизни? Какой-то процент мужей действительно так думает и поступает. Однако есть и те, для кого брак становится обузой. В каких же случаях это происходит?
Почему мужья разводятся
Первая и, пожалуй, самая очевидная причина — измена жены. Это серьезно бьет по самолюбию мужчины, так что мужья намного реже прощают женские измены, нежели женщины — мужские. Если спросить любого мужчину, из-за чего он готов подать на развод, с большей долей вероятности он назовет причиной предательство любимой женщины.
Кто-то начинает задумываться о крепости отношений, когда чувствует недостаток внимания со стороны жены. Говорят, что дамы, которые уделяют больше внимания своим амбициям и карьере, нежели отношениям, намного чаще становятся разведенками. Однако то же самое можно сказать и о бравых молодцах, которые далеко не всегда готовы проявлять какую-то нежность по отношению к своим избранницам.
Вывод простой. Брак строится на взаимопонимании и поддержке друг друга. Перекос в какую-либо из сторон жизни непременно приведет к проблемам в отношениях. А это значит, что нужно поддерживать баланс во всех жизненных сферах, будь то работа или любовь.
Кстати, проблемы могут возникать также, когда в семье появляется первый ребенок. В психологии это называют кризисом первенца. Жена становится матерью, она уделяет всё свое время и внимание малышу, а ее муж при этом не получает ничего. Мудрый мужчина в подобной ситуации поддержит свою жену и будет ей помогать. Неразумный же начнет ссориться и выяснить отношения. Конечно, подобное может привести к разводу.
Другие причины для развода
Чем дольше живешь с человеком, тем больше ты его узнаешь. На заре отношений мужчине может казаться, что он нашел ту единственную. Однако со временем оказывается, что интересы не такие уж и общие, а сама жизнь превратилась в череду монотонных событий и рутину. Страсти больше нет, романтика тоже закончилась. Чем не повод для развода?
Недаром говорят: чем дальше в лес, тем больше дров. Другими словами, трудности в отношениях рано или поздно появятся. Вопрос в том, как супруги будут с ними справляться. Кому-то проще действительно развестись, чем пытаться спасти былые чувства. И это выбор каждого.
Бывает, что муж хочет развода, поскольку понял, что банально совершил ошибку. Многие женятся по молодости, одурманенные резко вспыхнувшими чувствами. Только вот они могут так же быстро погаснуть. Тем более в том случае, когда оказывается, что новоиспеченная жена понятия не имеет, как вести хозяйство и всё в таком духе. Неподготовленность к семейной жизни — веская причина для развода.
Еще одна не самая тривиальная причина — женские вредные привычки. Как и мужские, они очень губительно сказываются на любых отношениях. Варианты в стиле «разлюбил» или «нашел другую» мы исключать также не станем. Всякое в жизни случается.

За что нас не любят и почему это не наши проблемы

Узнавать, что кому-то не нравишься, всегда неприятно. Как же так? Ведь мы хорошие, добрые и довольно симпатичные. В чем дело? Порой обидно до слез. Мы никак не можем успокоиться и пытаемся понять, чем заслужили неприязнь и можно ли это как-то исправить.
Казалось бы, мы никому не навредили, не перешли дорогу, не нагрубили и не нахамили. Во всяком случае, не собирались. В глубине души мы уверены, что правы. Но в голове вертятся одни и те же вопросы: «Что не так? Мы вели себя бестактно, сказали какую-то глупость? Кого-то обидели, задели за живое? Что произошло?» В чем же причина нелюбви и что с ней делать?
11 причин, по которым нас не любят
Персидский поэт Руми писал: «Ты видишь во мне лишь свое отражение». Просто мы этого не замечаем, поскольку видим лишь то, что хотим. Мало того, мы иногда провоцируем тех, чьи душевные раны еще не затянулись. И это лишь одна из причин, по которым нас можно не любить.
1. Мы будим в других тягостные воспоминания. Возможно, мы чем-то похожи на их бывшего или члена семьи, с которым они разругались. Когда они видят нас, начинают вспоминать неприятное, болезненное. Совершенно ясно: мы ни при чем, все дело в них. Повлиять на это невозможно, пока люди не излечатся от травмы. Остается только принять, что мы стали триггером.
2. Нам завидуют. Некоторые недолюбливают тех, кто красивее, умнее, популярнее, богаче, смелее и настойчивее. Порой зависть приобретает уродливые формы.
3. Мы отпугиваем окружающих. Тех, кто сомневается в себе, пугает уверенность других. Это качество нередко принимают за самодовольство. Но продолжайте сиять. Рано или поздно другие поймут, что ошибались. Или нет. Это не ваши проблемы.
4. Мы неприлично счастливы. Представьте себе, это может бесить! Нет, в самом деле, на каком основании у вас всегда отличное настроение? Тут что-то не так, никто не может быть счастлив постоянно. Некоторые всерьез думают, будто мы притворяемся. Это все та же зависть: видеть, что кто-то доволен и счастлив, попросту невыносимо. И за это они не выносят нас. Ну и пусть. Опять-таки, это не наши проблемы.
5. Мы слишком прямолинейны. Вы не в силах слушать, как кто-то несет ахинею, и прямо заявляете им об этом? Многим такое не по душе, особенно грубиянам и нарциссам. Как вы посмели возражать? Иные просто хотят, чтобы с ними во всем соглашались, а если нет — выходят из себя. Как бы то ни было, продолжайте отстаивать свою правоту.
6. Мы часто ноем. Среди нас нередко встречаются «ослики Иа». Все плохо, жизнь — сплошная черная полоса, и об этом нужно сообщать всем, кто готов слушать. Если поймали себя на том, что без конца ноете и жалуетесь, постарайтесь все же находить позитив. Иначе недолго растерять друзей. Не нужно делать вид, что все прекрасно, когда это не так. Просто будьте благодарны за то, что есть.
7. У нас неприятный голос. Иногда чей-то голос раздражает до такой степени, что рядом просто неприятно находиться. Аргумент так себе, но это правда. Не всем достались благозвучные голоса, и ничего тут не поделаешь. Не переживайте. На свете есть люди, для которых ваш голос звучит как музыка. Общайтесь с ними.
8. Мы слишком навязчивы. Существует такое понятие, как личное пространство. Ближе, чем на полметра, к большинству наших знакомых позволено подходить лишь немногим избранным. Возможно, мы к ним не относимся. Любому становится не по себе, когда в его личное пространство бесцеремонно вторгаются посторонние. Это сродни насилию. Если вам случалось попадать в такие ситуации, попробуйте отступить на шаг. Должно помочь.
9. Мы постоянно перебиваем собеседников. Пожалуй, ничто так не действует на нервы. Представьте, каково это: вы что-то рассказываете, а вас прерывают на полуслове и влезают со своей историей. То есть будто бы пытаются затмить. Возможно, вы и сами не раз так делали. Понаблюдайте за теми, кто ведет себя подобным образом, и поймете, насколько это отвратительно. Если перебивают вас, вежливо попросите дать вам закончить.
10. Мы слишком успешны. Чужой успех и вправду может отталкивать. Некоторые втихомолку ненавидят нас за наши достижения. Мечты есть у многих, но рискнуть и воплотить их в реальность решаются не все. Если кто-то успешен, значит, не побоялся. Людям это не нравится. Они хотят, чтобы мы не высовывались и боялись вместе с ними.
11. Мы слишком поглощены собой. Есть люди, занятые исключительно собой. Они твердят, как много сделали, как высоко взлетели, какой у них чудесный дом, новая машина, партнер. Только они постигли суть вещей. Они, они и еще раз они. Это смертельно скучно. Спуститесь на минутку с пьедестала и оглянитесь: вокруг огромный мир, в нем полно людей. Никому не интересно слушать того, кто без конца говорит только о себе.
За что еще нас могут не любить
Здесь перечислены одиннадцать качеств, за которые нас недолюбливают, но на самом деле их гораздо больше. Например, специфический запах тела, непомерное количество одеколона, привычка сплетничать и обсуждать знакомых, манера одеваться, татуировки, цвет волос. Да мало ли за что. Однако вычислить, кто нас не любит, нетрудно. Стоит нам появиться, и они тут же отходят в сторону, либо подчеркнуто не замечают наше присутствие.
Примите, что вы ничего не сможете с этим сделать. Как говаривал один политик: «Я не доллар, чтобы всем нравиться». Разумеется, это расстраивает, беспокоит, даже обижает и приводит в замешательство. Но помните, большинство причин, по которым нас не любят, не имеют к нам отношения. Мы не должны меняться только ради того, чтобы кому-то угодить. Меняться есть смысл, когда мы сами понимаем, что некоторые наши черты токсичны.
Когда вы усвоите, что чья-то антипатия — не ваша проблема, становится легче. Напоминайте себе, что вы замечательный человек. Ведь если мы беспокоимся, как бы о нас чего не подумали, мы теряем власть над собой. С этого момента нашу жизнь контролируют другие, хоть мы не вполне это сознаем. Но это наша жизнь. Неважно, нравимся мы кому-то или нет. Главное — нравиться себе.