Как мы обманываем себя, чтобы не добиться цели: 3 ловушки мышления

Путь к идеалу долог и тернист. К чему бы мы ни стремились — бросить курить, похудеть, больше зарабатывать или заниматься спортом — в какой-то момент мы срываемся и действуем наперекор долгосрочным целям. За срывом следует чувство вины: мы занимаемся самобичеванием, обвиняем себя в лени и безволии. Мы не замечаем, что сознательно допускаем срывы — стоит только найти оправдание.
КАК МЫ ОБМАНЫВАЕМ СЕБЯ
Психолог Келли Макгонигал выделяет три базовые стратегии, с помощью которых мы обманываем себя(*1).
1. Награда за хорошее поведение
Нежелательное поведение — не всегда признак слабости или отсутствия силы воли. Иногда происходит наоборот: успешный самоконтроль провоцирует срыв. Если вы ведете себя правильно — усердно работаете, соблюдаете диету, воздерживаетесь от курения, — появляется ощущение, что вы заслужили право на поблажку. Но исследования показывают — такой подход подрывает мотивацию и поощряет привычки, которые вы старались искоренить.
В 2013 году профессора Стэнфордского университета Бенуа Монен и Дейл Миллер совместно с Дэниелом Эффроном из Северо-Западного университета провели исследование. В серии экспериментов участвовали люди, которые следили за весом и пытались похудеть. Группе испытуемых предложили вспомнить вредные продукты, от которых они отказались в последнее время. Спустя неделю выяснилось — участники группы стали хуже следить за питанием и позволять себе лишнего(*2).
Участники эксперимента так воодушевились прошлыми заслугами, что прекратили пристально следить за питанием. Они поддавались импульсивным порывам и реже задумывались, как их действия согласуются с большой целью.
Гордость за хорошее поведение в прошлом затмила пагубные последствия будущих решений
То же самое справедливо для любой сферы жизни, в которой вы различаете плохое и хорошее поведение. Действуя правильно, вы становитесь надежным человеком в собственных глазах. Вы начинаете больше доверять минутным порывам, позволяя себе нежелательное поведение:
Если вы боретесь с прокрастинацией, то за хорошую работу с утра вам захочется наградить себя бездельем после обеда.
Если вы пытаетесь приучить себя ходить в спортзал, после успешной тренировки вас потянет пропустить следующую.
Оправдывая нежелательное поведение прошлыми заслугами, мы не чувствуем вины за нарушение. Нам кажется логичным: я хорошо себя вел, я заслуживаю вознаграждение. На самом деле логики в этом нет. Не существует калькулятора, который высчитывал бы, насколько хорошо мы себя вели и какую награду заслужили. Мы полагаемся на внутреннее чутье и оказываемся в ловушке самообмана — забываем о реальных целях и поддаемся соблазнам.
2. Грехи в счет будущих побед
Вторая стратегия самообмана изощреннее — мы разрешаем себе грешить «в кредит». Сегодня мы ленимся, откладываем важные дела или едим сладости, а завтра обещаем сесть на диету, записаться в спортзал и переделать всю работу.
Ученые из Колледжа имени Баруха провели серию экспериментов по изучению покупательского поведения. В стандартное меню фастфуда экспериментаторы добавили полезную альтернативу — свежий салат — и стали наблюдать, как это повлияет на выбор. Парадоксально, но покупатели начали чаще выбирать наиболее калорийные и вредные продукты из меню(*3).
Возможность приблизиться к цели воодушевляет настолько, что мы принимаем это ощущение за радость от реальных действий
Самоконтроль ослабевает, и вопреки здравому смыслу мы выбираем запрещенные продукты. Однако в будущем мы обещаем себе поступать правильно.
Сегодня выкурю целую пачку, а с завтрашнего дня брошу курить.
Сегодня съем три бургера, а завтра сяду на диету.
Сегодня спущу все деньги на шопинг, а потом вообще не буду заходить в магазины.
Возможность поступить по-другому в будущем ослабляет чувство вины от нежелательного поведения. Нам кажется — текущий выбор актуален только сегодня, а завтра все будет иначе.
Профессор маркетинга из Школы бизнеса при Висконсинском университете Робин Таннер выяснил — по умолчанию люди представляют свое будущее идеальным. Они воображают, что в будущем у них будет гораздо больше времени и сил, чтобы выполнить все задуманное(*4).
Исследователи пытались помочь испытуемым сделать более правдоподобные предсказания
Экспериментаторы подчеркивали — нужен реальный прогноз, а не идеальный сценарий. Не помогло. Также не сработал ретроспективный анализ. Когда люди видели, что их реальные действия не совпадают с поставленными целями, они еще больше задирали планку на будущее — словно старались возместить недоработки прошлого.
Мы отказываемся признавать реальность со всеми ее ограничениями и недостатками. Мы ждем идеального момента, чтобы воплотить все задуманное. Проблема в том, что идеальный момент не наступает, и планы остаются только в мечтах.
3. Ложка меда в бочке дегтя
Третья стратегия самооправдания — поиск положительного аспекта в негативном поведении и максимальная фокусировка на нем. Вы пытаетесь тратить меньше денег, но покупка со скидкой в 70% кажется отличным предложением. Вы хотите выбраться из долгов, но открываете новую кредитку ради благого дела — процент от потраченной суммы отчисляется на благотворительность. В попытках похудеть вы покупаете обезжиренные продукты и едите их тоннами.
Исследования показывают: люди, которые выбирают в качестве главного блюда полезный вариант, чаще заказывают вредные гарниры, напитки и десерты. В итоге они потребляют больше калорий по сравнению с теми, кто не пытается «сэкономить» на основном блюде.
Представители бизнеса знают об этом эффекте и применяют его на практике. Достаточно прицепить правильный ярлык на продукт или добавить нужные слова в рекламу — продажи взлетают. Мы пачками едим органические печенья и чувствуем себя отличными людьми, которые следят за своим здоровьем и весом. Набранные килограммы выпадают из поля внимания.
СМОТРИМ ПРАВДЕ В ГЛАЗА
Тяга к мгновенному вознаграждению — важная часть эволюционного механизма, который помогал человеку выживать на протяжении веков. Ее невозможно искоренить, но в наших силах пресечь самооправдание.
1. Отделяйте реальные моральные дилеммы от вымышленных
Курение, чревоугодие и ленивый отдых на диване не делают вас плохим человеком. Так же как соблюдение диеты, отказ от сигарет и занятия в спортзале не возводят вас в ранг святых. Нет хорошего поведения — не нужны вредные вознаграждения.
2. Помните, завтра мало отличается от сегодня
На работе по-прежнему будет завал, дома — бардак, на дорогах — пробки. Чем дольше вы следуете нежелательному поведению, тем вероятнее, что вы продолжите его в дальнейшем.
3. Работайте над постоянством
Не пытайтесь исключить нежелательное поведение совсем, постарайтесь уменьшить его изменчивость. Выкуривайте определенное количество сигарет в день, съедайте одно и то же количество шоколадок, прокрастинируйте фиксированное время.
4. Концентрируйтесь на главной цели
Не позволяйте маркетинговым трюкам обмануть вас и увести в прямо противоположном направлении. Скоротечное удовольствие обернется большим разочарованием в будущем.

Отношений не будет: 5 типов мужчин

Иногда мы вступаем в отношения из страха одиночества и оказываемся не с тем человеком рядом. Блогер рассказала об опыте свиданий и о мужчинах, встреча с которыми не обещает ничего хорошего. Наши эксперты прокомментировали ее наблюдения и выводы.
«Признаюсь, после развода я чувствовала себя крайне неуверенной. Неудивительно, что вскоре рядом оказался самый неподходящий для меня человек», — делится блогер Лиз Конли. Она составила список черт тех, с кем больше не хотела встречаться. Вот 5 типажей мужчин, которых, по ее мнению, стоит избегать.
1. ГЕРОЙ С РАЗБИТЫМ СЕРДЦЕМ
Человек, у которого недавно закончились отношения и он не успел залечить раны, — делать это он будет с вашей помощью. Сближение с ним грозит ролью вечной жилетки. Скорее всего, у него низкая самооценка — вашей задачей станет ее поднимать. Но не только романтическое увлечение может разбить сердце такому мужчине. Это могут быть и жизненные обстоятельства, с которыми он не справляется. В каждых новых отношениях он снова убегает от их решения.
Комментарий Марии Лекаревой:
В этом случае важнее, как мужчина реагирует на разрыв предыдущих отношений или жизненную ситуацию. Если человек пытается разобраться и признает свой вклад в неудачу, у него есть шансы измениться, у отношений с ним может быть перспектива. Если он обвиняет в проблемах других или обстоятельства — скорее всего, и к новой женщине будет относиться безответственно и потребительски.
2. МАСТЕР КОМПЛИМЕНТОВ
Приятно, когда мужчина умеет делать комплименты. Но есть повод насторожиться, если он не знает меры. Часто это выдает желание поскорее перейти к более интимному знакомству. Иногда за напускной театральностью скрывается неуверенность в себе. Он не готов к отношениям и тренирует на вас навыки общения с женщинами.
Комментарий Марии Лекаревой:
Нужно учитывать среду, в которой вырос человек. В южных странах это часто лишь норма куртуазной игры, и обе стороны не воспринимают ее слишком серьезно. Но если комплименты выглядят не как экспромт, скорее всего, мужчина и правда прячется за тиражируемыми фразами, ему трудно быть самим собой. В этом случае не так просто узнать, каков он на самом деле.
3. ЛЮБИТЕЛЬ СОБЛЮДАТЬ ДИСТАНЦИЮ
В отличие от мужчины с разбитым сердцем, который готов прожить с каждой женщиной новую историю, этот герой никогда не позволит себе душевной теплоты и эмоциональной близости. Если однажды спросите, почему у него ни с кем не сложились отношения, ответит, что не посчастливилось встретить родную душу. Не верьте.
В присутствии других он часто избегает проявлений нежности и старается не показывать, что вы вместе. Тут он с вами честен — сближаться с вами он не намерен. Предоставьте ему самому разбираться с багажом его прошлого, которое по каким-то причинам тормозит человеческое сближение.
Комментарий Марии Лекаревой:
Речь часто идет об интимофобии — болезненном состоянии, при котором человек избегает близких, доверительных отношений. Перспективы создать с ним полноценный долгосрочный союз невелики, если только женщина не предпочитает гостевой брак. То есть сама сохраняет дистанцию в отношениях.
4. КОРОЛЬ ТРАГЕДИИ
Удары судьбы случаются в жизни каждого. Однако есть собиратели нерешенных проблем, которыми такие люди обрастают в течение жизни. Если вы сразу узнаете, что с бывшей женой он не нашел общего языка в отношении детей или собственности, на работе — в центре нескончаемых конфликтов, скорее всего, вам предлагают кресло на вулкане. Не самая завидная позиция.
Комментарий Марии Лекаревой:
Если мужчина только жалуется, а его проблемы воспроизводятся на каждой новой работе или с каждой новой женщиной, перспективы отношений представляются удручающими. Но важно оценить не количество проблем, а способы их решать. Если мужчина не бездействует и его поступки не противоречат вашим ценностям, у этих отношений может быть будущее.
5. ВЕЧНЫЙ РЕБЕНОК
Он не в состоянии самостоятельно принять решение и начать действовать. Часто оказывается без работы и может состояться, только если вы возьмете его жизнь под неусыпный контроль. Есть мужчины, которые так и не разорвали пуповину с матерью. Ее роль они предоставят любой женщине, готовой их опекать. Вы готовы к такому усыновлению?
Комментарий Марии Лекаревой:
Стоит честно оценить свои силы и предпочтения. Есть женщины, которым ближе скорее матриархальные отношения, с доминантными мужчинами они не уживаются. Если вы готовы играть в семье первую скрипку, возможно, вам подойдет этот типаж при условии, что мама его уже отпустила.
«ГЛАВНОЕ, НЕ ВЫПЛЕСНУТЬ С ВОДОЙ РЕБЕНКА»
Лев Хегай, юнгианский аналитик
«С подобными типами людей, если их психологические особенности выражены ярко, построить отношения может быть трудно. Но главное, не делать поспешных выводов и не перепутать эти проявления со стадиями близости, через которые проходит любой союз.
Если взрослые люди ищут новых отношений, значит, у них были неудачные. Поэтому нас встретит «герой с разбитым сердцем». После недавней неудачи он будет чувствовать неуверенность в себе и стараться выглядеть мастером комплиментов. Он, конечно, будет сперва избегать близости и открытости, соблюдать дистанцию. Если же удастся его разговорить, мы узнаем в нем «короля трагедии».
В душе каждого из нас много прошлых травм. Способность говорить о них — показатель доверия. Если, доверившись, партнер расслабится и даст волю чувствам, может возникнуть ощущение, что он «малыш», который хочет найти мамочку. Все это может уживаться в одном человеке. Стоит доверять себе и быть готовым вместе пройти эти этапы. Только так вы сможете оценить степень зрелости вашего партнера».

Какой мы видим идеальную семью

У каждого из нас есть свой идеальный образ семьи. И строится он всегда на четырех фантазиях: гармоничная совместная жизнь, открытое общение, авторитет без усилий и развитие личности каждого. Однако равнение на идеал вредит как родителям, так и детям. Как освободиться от его влияния?
Разумеется, в безупречную семью в наше время не верит больше никто. Однако каждый из нас продолжает о ней мечтать — о семье наших фантазий, полной противоположности реальной семье, в которой прошло наше детство или которую по мере сил мы построили сами. Этот образ существует где-то между нашим сознанием и бессознательным. Мечту о семейном рае каждый взращивает в себе на основе переживаний и пытается воплотить в жизнь в меру своего честолюбия.
«У всех семей есть собственное представление не только об идеале, но и о норме, и каждая семья отличается от прочих тем, насколько она различает эти два понятия, — считает семейный психотерапевт Роберт Нойбургер. — Идеал нам необходим как некий мотор, позволяющий двигаться вперед по жизни. Но когда планка поставлена слишком высоко и мы чересчур требовательны к себе, начинаются трудности».
А запросы наши неумолимо растут. В понятии «семья» нам видится некое пристанище безоблачного счастья. И по мере того как внешний мир выглядит все более недружелюбным, угрожающим, семья обретает черты последнего прибежища.
«Для нас, россиян, она — безусловная ценность, — полагает социолог Лев Гудков, анализируя исследования «Левада-центра» за последние 20 лет. — Семья остается чуть ли не единственной точкой опоры, ведь 73% из нас доверяют лишь самым близким людям». Нам хочется, чтобы наша семья всегда была мирной и дружной, а по cути, безупречной.
Идеал уводит нас от контакта с реальностью, уносит в другой мир, не давая действовать
«Мечты, идеальные представления помогают нам осознать, как нужно строить жизнь, на что ориентироваться, куда стремиться», — говорит семейный психотерапевт Екатерина Дайчик. «Но когда контраст мечты с действительностью слишком велик, — уточняет семейный психотерапевт Гражина Будинайте, — идеал уводит нас от контакта с реальностью, уносит в другой мир, не давая действовать».
На консультацию к психотерапевтам сегодня часто приходят родители, убежденные в том, что они не могут справиться с обязанностями, чувствующие себя разочарованными и некомпетентными. «Осмысливая свои идеальные представления о семье, — продолжает Гражина Будинайте, — мы даем себе ресурс для более зрелого взаимодействия в ней».
Поэтому нам стоит осознать те убеждения и фантазии, которые мешают нашим детям формироваться как личностям, а нам — выполнять родительский долг без излишнего чувства вины и мучительных сомнений.
ИДЕАЛ № 1. ВСЕ ДРУГ ДРУГА ЛЮБЯТ
В отношениях царит естественная гармония. Уважение, взаимопонимание и нежность между всеми членами семьи превращают повседневную жизнь в мирную гавань.
Этот неотразимо привлекательный идеал основан на серьезной логической ошибке. Ведь известно, что чувства наши неоднозначны и любовь между членами семьи подразумевает среди прочего и соперничество, а также раздражение, гнев или даже ненависть.
«Отрицая это измерение человеческих отношений, ожидая полного слияния друг с другом, мы вступаем в серьезный разлад с собственными эмоциями, который разрушителен для нашей души, — говорит Гражина Будинайте. — Наш партнер может повести себя не так, как ему предписывает идеальная «картинка», — вспылить, рассердиться, и у нас тут же возникнет ощущение, что он нас предал, что он совсем не такой, каким должен быть, а значит, и дальнейшая жизнь с ним невозможна».
Между партнерами существуют две противостоящие друг другу потребности: потребность в другом человеке и потребность в независимости. «Маятник чувств должен раскачиваться в нас свободно, без обвинений и самообвинений, — говорит семейный психотерапевт Серж Эфес. — Его колебания — то сближение, то отдаление — могут вызывать конфликты и причинять боль, но именно они помогают установить правильную дистанцию, необходимую для здоровых отношений».
Преувеличение эмоциональной ценности семьи вредно для всех
Опасно и ожидание огромного удовольствия, которое члены семьи якобы должны получать от совместной жизни.
«Я часто слышу, как родители говорят: «Общаться с моими детьми — одно удовольствие!» — рассказывает Роберт Нойбургер. — Как будто семья — это клуб, участники которого собрались на основе общих интересов. На самом деле наша обязанность заключается не в том, чтобы любить ребенка за его достоинства или за удовольствие, которое нам доставляет его общество. Родительский долг — научить детей соблюдать определенные правила и обеспечить им по мере возможности наилучшие условия для жизни».
Не будем забывать и о том, что «милый» ребенок вполне может превратиться во «вредного». И что тогда? Неужели мы перестанем его любить? Становится понятно, что подобное преувеличение эмоциональной ценности семьи вредно для всех.
ИДЕАЛ № 2. ВСЕ ОБЩАЮТСЯ, ВСЕ СЛУШАЮТ
Разговоры непринужденны и легки, недоразумения рассеиваются сразу. Никто не хлопает дверями, не кричит, никаких стрессов. Разве могут в такой атмосфере возникнуть конфликты?
Надо признать, что эта мечта обладает особым обаянием. Сегодня связи между нами менее прочны, чем это было раньше, и конфликт многие воспринимают как угрозу, ассоциируя его с непониманием, а значит, и опасностью распада пары или семьи. «Страх поссориться связан с нашим представлением о том, что конструктивных конфликтов не бывает», — уточняет Екатерина Дайчик.
Поэтому мы избегаем всего, что может вызвать разногласия: мы ведем переговоры, торгуемся, задабриваем, только бы не вступить в конфронтацию. Это плохая стратегия, потому что конфликты способны оздоровить отношения, позволяя всем членам семьи добиться признания своей роли и своей значимости.
«Уходя от конфликта, мы теряем путь к выстраиванию позитивных отношений, так как не имеем возможности выплеснуть свое недовольство или настоять на своем», — говорит Екатерина Дайчик. Каждый подавленный конфликт подпитывает скрытый гнев, который в итоге обязательно вырвется наружу или обернется против самого человека.
Порой умолчания необходимы — они отмечают границы между разными поколениями
Специалисты уверены, что в понимании многих родителей качественное общение означает долгие разговоры. Это новая болезнь века: слишком много слов и назиданий приводят к результату, который противоположен тому, чего мы хотим достичь, — дети больше ничего не слышат!
«Настоящее общение включает и невербальный компонент — наши жесты, действия и даже молчание, — напоминает Серж Эфес. — В семье, как и в паре, не нужно постоянно обо всем друг другу рассказывать. Порой умолчания необходимы — они отмечают границы между разными поколениями.
Родители считают свободу эмоционального и словесного самовыражения в общении с детьми доказательством настоящей близости. Но в таких отношениях дети чувствуют себя как в ловушке — некоторые из них даже уходят в опасные виды поведения — зависимости, нанесение себе телесных травм, выражая свою потребность в отделении от родителей. Конфликты позволили бы им вздохнуть свободнее».
ИДЕАЛ № 3. НИ УГРОЗ, НИ НАКАЗАНИЙ
Власть применять не требуется — ребенок легко усваивает все правила. Он «по своей воле» принимает ограничения, установленные родителями, и согласен, что они нужны для его развития.
С этой широко распространенной фантазией бороться трудно. «В ней заложена идея, отвергающая систему подавления личности ребенка, которую многие из нас ощущали на себе в детском саду или школе», — говорит Гражина Будинайте. У истоков этого идеала стоит представление о ребенке, внутри у которого уже есть все, что нужно для роста, и его достаточно поливать и выставлять на солнышко, чтобы он раскрылся, как цветок.
«Родители нередко полагают, — добавляет Гражина Будинайте, — что ребенок может сам, спонтанно научиться правилам и нормам жизни в обществе». По ее мнению, такое убеждение губительно, так как оно отрицает важность передачи родителями знаний новому поколению. Ведь наша работа в том, чтобы объяснять детям правила и ограничения, прежде чем применять их на практике.
Взрослые терпят, ведь у них есть внутренняя установка: ты плохой родитель, если давишь на ребенка
Как подчеркивала классик детского психоанализа Франсуаза Дольто, именно так взрослые «очеловечивают», «цивилизуют» детей. Не стоит забывать и о том, что дети быстро начинают пользоваться родительским чувством вины и прекрасно умеют играть на нем: в результате страх нарушить семейную гармонию оборачивается против самих взрослых.
«Эти взрослые терпят, ведь у них есть внутренняя установка: ты плохой родитель, если давишь на ребенка или ставишь перед ним барьер, — говорит Гражина Будинайте. — В такой семье начинает заправлять ребенок, становится ее главой. Но там, где нет правил и границ, у детей растет чувство тревоги, им неуютно от собственной вседозволенности».
ИДЕАЛ № 4. ЛИЧНОСТЬ КАЖДОГО РАСКРЫВАЕТСЯ
«Личностный рост» у всех на устах. Все хотят интересной и радостной жизни, но при одном условии: не жертвовать ни отношениями в паре, ни личной свободой.
Эту задачу решить нелегко. Ведь под личностным ростом многие понимают отсутствие любых ограничений. «Семья воспринимается как нечто, что должно гарантировать счастье для всех, — размышляет Серж Эфес. — Как ни парадоксально, такое видение снимает ответственность за происходящее в семье с ее членов, ведь они считают, что семейная ячейка должна работать сама по себе.
Если все счастливы — семья хорошая, если «машину счастья» начинает заедать — семья плохая. Легко убедиться, что это возведение семьи в ранг всемогущего талисмана порождает неуверенность в будущем».
Каково противоядие от этой токсичной концепции? Важно не забывать, что для детей семья — место, где они постепенно учатся отделяться от родителей, как птенцы учатся летать. Если же все желания удовлетворяются в семье, разве может возникнуть потребность улететь из родного гнезда?
ПОВТОРНЫЙ БРАК: СТАВКИ ВЫСОКИ
Новая семья поможет освободиться от гнета идеала или, наоборот, заставит поднять планку еще выше. По мнению детского психотерапевта Катрин Жуссельм, второе происходит чаще. Но все же эмоциональное давление наших ожиданий можно снизить.
Дайте себе время. В новой семье детям, а также их новому второму родителю оно нужно, чтобы познакомиться друг с другом, найти свое место и занять личную территорию — в своем ритме и ни перед кем не отчитываясь. Торопливость может лишь ускорить появление взаимонепонимания. Рассказывать другим все, конечно, не нужно, но разговаривать друг с другом полезно. Особенно если четко объяснять, что именно идет не так.
Вступить в повторный брак — значит осмелиться рассказывать новому партнеру о своих сомнениях, страхах, ранах и разочарованиях, как только они возникают, чтобы не создавать недоразумений и не накапливать обид. Одной любви недостаточно: мы имеем право на уважение, ясно говоря, что в семье, тем более сложившейся в результате повторного брака, все не обязаны любить друг друга, но должны друг друга уважать. Понимание этого позволит оздоровить отношения.
Скрытая угроза повторному союзу — сравнение. Сравнение отношений в новой семье с бывшим браком или семьями друзей ничего нам не даст. Воспитание детей требует творческого, индивидуального подхода — это особенно важно для семей, сложившихся в результате повторного брака.
Если мы чувствуем, что не можем справиться с ситуацией или со своими отрицательными эмоциями, важно попросить помощи у специалиста, чтобы не дать проблемам углубиться и обостриться.