... одна женщина сказала (не мне), если нет возможности поделиться своими чувствами и переживаними – напиши их. Даже если потом ты решишь не отправлять то, что ты напишешь, адресату, тебе станет легче (должно стать, по крайней мере), потому что ты как бы выложишь «на бумагу» то, что тебя мучает и так или иначе избавишься от этого...

А как быть, если я не хочу от ЭТОГО избавляться, ведь это единственное, что мне осталось сейчас, единственное, что мучает меня?...
да, теперь я – пси-маза, за неимением физической боли, за невозможностью ее получить...
от физического селфа – совсем не больно, а от психологического – да, еще как!!!

Я не видела Вас уже 45 дней. Скоро настанет 46й день... и будет похож на предыдущие 45, без Вас.

Я теперь часто думаю о том, что такое моя любовь... Думала, что обожание, растворение в Вас, желание отдать Вам все, что есть у меня, стремление помогать, отдавать, отдаваться, закрыв глаза, слепо, доверчиво идя за Вами. Ошибалась.

А оказалось... оказалось, что вся моя любовь – со стороны смотрится и воспринимается как эгоизм. Эти «я», «мне», «мое» - все только о себе... казалось бы нужно о Вас? К сожалению, к моему большому сожалению, я не заметила, когда, в какой момент мы с Вами оба перестали друг друга слышать и понимать. Ну опять же, мне кажется, что мы оба перестали... Ошибаюсь?

Когда-то были «мы»... и тогда с полу-слова, с полу-взгляда, с полу-вздоха – и ничего не мешало... а сейчас заборы, высокие стены, звукоизоляция, и буквы в моих прошениях, мольбах, письмах и смс-ках – все сплошь незнакомые и не родные...я говорю одно, а Вы слышите совсем иное. И я не знаю почему так вышло.

Конечно, скажет (не мне) одна женщина, не жди ничего взамен, цени, что есть сейчас, радуйся и наслаждайся тем, что есть. Я и не жду. Уже не жду. Очевидно, я все получила сполна. Порадовалась и понаслаждалась – и довольно.

Наверное, все же, я не умею любить.

Спутниками моей любви всегда были и есть (а будут ли еще???) ревность, истерия, чувство собственности, заинтересованность в Вас, в Вашей ежедневной жизни, короче, все то, что неприемлемо для Вас, то, что почти табу.

45 дней без Вас. А и не умираю ведь. Могу ведь. Одна. И голода нет, как ни ждала его. Ни тематического, ни сексуального, ни физического.  Есть, в смысле пищу, тоже не хочу. И нормально. Да и нет никакой апатии. Работа, как всегда, спасает. Только работа. Могу работать, могу думать... могу.

Может,не любила сильно? Раз не умираю?

Не жду. Знаю, что не вернуть. Навязываться, насиловать своим присутствием – не буду, знаю как это неприятно со стороны, и главное, знаю, как порядочному человеку неудобно говорить жестокие слова.

Не вместе. Но все что было – сохраню. Мне это Важно. Браслет и ошейник.

* * *

Я люблю Вас. Люблю, как умею.
Простите меня за это.

П.с. Я не отправлю это письмо. Я размещу его в дневнике.

П.с.2. Меня не надо жалеть. Комментарии тоже не требуются.

П.с.3. от написания сего легче не стало. 46й день... отсчет не закончен...