Как познакомиться с девушкой на пляже? Разбираем типичные мужские ошибки, которые могут помешать отдохнуть душой и телом.
Приключения на отдыхе тем и хороши, что люди с радостью нарушают все мыслимые и немыслимые нормы морали, этики и гигиены. Говоря “люди”, я, кстати, имею в виду представителей обоих полов. Однако, несмотря на всеобщую готовность к разврату, не каждый курортный роман удается разыграть на пять с плюсом. На повестке дня — разбор семи типичных мужских ошибок, которые могут помешать тебе отдохнуть душой и, главное, телом.

Ошибка №1 - Знакомиться на пляже
Клеиться к практически раздетой барышне на пляже — слишком прямолинейно*. Запомни, а лучше запиши на резинке от плавок: днем пляж предназначен исключительно для разглядываний. В идеале — ты рубишься в волейбол или плещешься в прибое, а дамы изучают твои тактико-технические характеристики. И чем активнее и демонстративнее ты будешь себя вести, тем больше шансов, что, спустившись вечером в бар/ресторан/лобби, ты окажешься в эпицентре женского внимания. Пара веселящих “Голубых Лагун”, воспоминания о том, как ты самоотверженно сражался за мяч или с медузами, — и девушке ничего не останется, как сообщить тебе номер своей комнаты.
Однако самые перспективные коммуникации случаются во время культурно-оздоровительных мероприятий — возьми для примера групповое катание на “банане”, сплав по горной речке или полет на дельтаплане. Преимуществ у знакомств в экстремальных условиях масса. Начиная с легкости завязывания разговора (на твое предложение помочь со спасжилетом только ненормальная ответит воплем: “Караул, насилуют!”), заканчивая плещущимся в крови адреналином, который традиционно способствует сближению.
* Все-таки решил подкатить к девушке на пляже? Научись налаживать контакт грамотно. В этом тебе поможет “Плавсредство соблазнения” (см. дальше).
Ошибка №2 - Западать на красавиц
В любой девичьей бикини-компании всегда есть четкое разделение на “звезду” и “ее окружение”. И если женщина тебе нужна не для эстетических радостей, а для самых что ни на есть плотских, выбирай ту, что “попроще”. Негласный кодекс богинь гласит: “Если уж и соглашаться на курортный секс, то строго в последний день”. “Вторые номера” охотнее идут на сближение — назло конкуренткам с модельной внешностью. Их головы не забиты всякими глупостями по поводу собственной неотразимости (“Чтобы я, такая вся из себя богиня, отдалась за пару “Мохито”?! Да ни за что!”). Они выезжают на курорты не дефилировать, а отдыхать — получать в избытке все то, чего им не хватает дома (в том числе и мужское внимание).
Ошибка №3 - Говорить на запрещенные темы
В контексте курортного общения к таковым относятся беседы о жизни дома (особенно про семью и работу), поскольку они мгновенно сбивают общий залихватский настрой. Барышня, которая танцевала для тебя стриптиз на барной стойке, возможно, просто забыла о своем статусе матери семейства. Имей в виду, переход из состояния “Эх, была не была!” к “Боже, что же я творю?!” происходит стремительно и, как правило, незаметно для мужских глаз. Одна неловкая реплика (“Крутая у тебя фамилия! Своя или по мужу?”), и куража как не бывало, сообщает SexButik.by. Завтра же ты найдешь ее — если, конечно, найдешь — в самом отдаленном уголке пляжа, в парандже и с томиком Кафки в руках.
Ошибка №4 - Игнорировать сигналы
Пускай в обычной жизни ты 500 раз подумаешь, прежде чем примостить свою руку на коленке милой барышни, поверь, на отдыхе в большинстве случаев от тебя только этого и ждут. Девушка может сколько угодно посылать тебе эротические эманации (интересоваться, умеешь ли ты делать дыхание рот в рот, просить намазать ей спинку маслом и т.д.), но шаг к сближению все равно должен сделать ты. И затягивать с этим ни в коем случае нельзя! Отсюда правило: если поведение женщины может быть истолковано как фривольное кокетство, оно должно быть истолковано именно так и никак иначе. И худшее, что ты можешь сделать в ответ на предложение девушки искупаться ночью, — начать загоняться на тему отсутствия плавок и хищной живности, кишащей в темной воде. Наличие презервативов — единственное, что в сложившихся обстоятельствах должно волновать тебя.
Ошибка №5 - Превращать секс в игры на выживание
Учти: способность женщин испытывать оргазмы, лежа на острых камнях, прислонившись спиной к пальме, сильно преувеличена. Разумеется, совокупление в неожиданных местах — неотъемлемая часть удачного отпуска. Но идеальная пропорция: раз в сутки любить друг друга в экстремальных условиях, а оставшиеся разы (ты помнишь, что на курортах тебе положено демонстрировать половой гигантизм?) — на нормальной гостиничной кровати. Если тебе плевать на партнершу, подумай о себе любимом. Ведь только расположившись с удобствами, барышня сможет показать тебе настоящий класс: изогнуться в затейливую позу, произвести минет не на скорость, а с вдохновением и т.д.
Ошибка №6 - Заниматься благотворительностью
А именно: делать влюбленные глаза, сыпать мелодраматическими откровениями и цитировать Бродского. Короче, подыгрывать девушке в ее желании получить убойную дозу не только секса, но и сантиментов. Признание в любви зачастую является кратчайшим путем к женскому телу. Но при этом напрочь лишает тебя возможности расстаться по-хорошему — без надрыва, слез, немых и всех прочих упреков со стороны соучастницы.
В общем, если у тебя в планах обзавестись женщиной на время отпуска, а потом благополучно отчалить, будь бдителен и стой на своем (то есть на сексе). Она тебе про загадочный свет луны — ты ей про то, какая у нее аппетитная попа. Она к тебе с риторическим: “Как думаешь, если бы мы встретились при других обстоятельствах?..” — ты к ней с практическим: “Это был последний презерватив?” И так далее, пока партнерша не осознает: тобой движут исключительно животные страсти.
Ошибка №7 - Брать ее с собой
За пару часов до неминуемой разлуки ты, поддавшись не пойми какому порыву, можешь сдать барышне свои телефоны-адреса. Жаль, что не предупредил раньше — этого делать ни в коем случае нельзя! Как и надеяться на то, что девушка сама все поймет про неуместность звонков/визитов и выкинет бумажку с номером, лишь только ступит на борт самолета. Она не поймет, даже не надейся. Зато посчитает своим долгом нарисоваться в твоей внекурортной жизни, во-первых, из любопытства (а вдруг костюм и галстук идут тебе больше, чем плавки и панама?). А во-вторых, для того, чтобы потешить свое женское самолюбие. И поверь, если ты оставлял телефон, “просто чтобы не обидеть”, ей все равно суждено расстроиться. Глупые отмазки, прохладная встреча, секс, от которого курортными страстями даже и не пахнет, — все это разбивает нам сердце гораздо сильнее, чем истории, заканчивающиеся одновременно с отпуском.

Плавсредство соблазнения №1
Купальник: спортивный, как правило, цельный.
…а под ним: такая же цельная натура, которая хочет, чтобы в ней в первую очередь видели личность, и только во вторую — объект вожделения.
Имеет обширные теоретические знания о тантрическом сексе и умеет будить свою кундалини.
Фраза-афродизиак: “Кто бы мог подумать, что гeтepoxpoннocть физиoлoгичecкиx пpoцeccoв accимилиpyeтcя cинxpoнии aккoмoдaльнoй cтaдии гeтepoceкcyaльныxoтнoшeний!”
Плавсредство соблазнения №2
Купальник: закрытый, аляповатой расцветки и с воинственно выпирающим поролоновым бюстом.
…а под ним: девушка, которая любит поесть, выпить, любовные романы и ток-шоу Малахова.
В сексе — консервативна и неприхотлива, но сдается без боя.
Фраза-афродизиак: “И почему топлес загорают костлявые селедки, а не женщины с таким роскошным телом, как у вас, сударыня?!”
Плавсредство соблазнения №3
Купальник: раздельный, в цветочек-горошек-крокодильчик.
…а под ним: взбалмошная, романтичная и слегка наивная натура, которая в первые же 15 минут знакомства расскажет тебе, что занимается йогой, катается на сноуборде и ведет ЖЖ.
Любит поговорить, как до/после секса, так и во время.
Фраза-афродизиак: “Если это просто секс и завтра ты на меня даже не посмотришь, я тотчас же одеваюсь и ухожу!”
Плавсредство соблазнения №4
Купальник: мини-бикини по цене всей твоей одежды, включая зимнюю.
…а под ним: целеустремленная и жертвенная особа, которая ради обретения большой любви (главное условие: без жилищных и материальных проблем) готова ковылять по песку в шлепках на 15-сантиметровой шпильке и ужинать пузырьками “Эвиана”.
Своему идеалу способна простить наличие жены и скромный размер члена.
Фраза-афродизиак: “Согласись, Лазурка в последнее время совсем не та, что была раньше”.