“Ему и больно, и смешно” — примерно к этому жанру относятся повествования пользователей Reddit.com о самых невероятных ситуациях, когда их застукивали за рукоблудием. С некоторым трепетом перескажу для вас наиболее фееричные истории. Сразу предупреждаю: местами описания натуралистичны, а местами и вовсе мучительны для прочтения, так что слабонервным и кисейным не рекомендую.
leftoverslack: Соус сальса
Лет в 12–13 я, как и большинство подростков, ступил на путь открытия разнообразных радостей мастурбации и, в частности, начал эксперименты с разными средствами любрикации. Назовите любую субстанцию, и я отвечу, что густо намазывал ее на пенис ради тактильных радостей. В дело шло все. Шампунь. Кондиционер. Лосьон. Детское масло. Умывалка для лица. Даже зубная паста. Вскоре я пошел нехожеными тропами и принялся пробовать содержимое холодильника и буфета. Я пробовал арахисовое масло, оливковое масло, я даже пихал член до дна пустого молочника. Однажды я распахнул дверцу холодильника, раздумывая, что бы еще пустить в ход, а оттуда торчала бутылка сальсы. “Конечно, — подумал я. — Должно получиться. Там помидоры, лук и все прочее. Отличная консистенция!”
Несколько минут спустя я сидел в обычной для этих целей позе — на полу в ванной, без штанов, прислонившись к стене. С сальсой в руке приступил к делу. Поначалу было холодно. "Ничего, фрикции сделают свое дело", — наивно успокоил себя я. И очень скоро жестоко поплатился за юношескую гордыню. Не знаю, сколько прошло времени, прежде чем появилось жжение. Но оно началось с головки и вскоре охватило всю мошонку. Этот огонь был на тысячу уровней огненнее адского, словно сам Сатана только что сделал мне минет.
Вскоре стало еще хуже. За подготовкой, в процессе и от последовавшей боли я забыл запереть дверь ванной и не услышал, как вернулась мама. И вот сижу я там без штанов, с членом в огне и в сальсе, дверь открывается и в ней появляется мама. Она взглянула на меня и быстро снова закрыла дверь.
А я полез в душ. Не помню, кончил ли в тот раз.
Vermicious_Knid: Ролик с YouTube
Мой сосед частенько оставляет входную дверь незапертой, чтобы друзья могли приходить к нему без стука. Я же стараюсь запирать, когда ухожу из дома или мастурбирую, но иногда забываю. Как-то в начале этого года я ублажал себя, а рядом на постели, как обычно, валялся ноутбук. Кончив, я решил сначала посмотреть видео на YouTube, на которое попал как раз по ссылке с Reddit, а потом уже привести себя в порядок. Большая ошибка. Друг соседа открыл дверь — а там я, без штанов, с большим красным прибором и забрызганным спермой животом смотрю ролик, где полиция разгоняет манифестантов в Египте.

re_Pete: Два раза в одну воронку
Эта история случилась с мои приятелем, и я даже жалею, что не со мной самим, потому что ну комедия же!
Итак, он офицер морской пехоты, живет на Западном побережье. Его подружка, тоже офицер морской пехоты, — на Восточном. Разумеется, видятся они нечасто. А тут выпал случай — и, как обычно, они тусовались вместе, и все было прекрасно. Но однажды она рано ушла спать, а он, будучи навеселе и чувствуя понятное желание, решил помочь себе сам. Подрочил и пошел спать.
На следующее утро она зачем-то лезет в компьютер. И следующее, что он слышит, — вопрос, какой хренью он занимался ночью. Выяснилось, что он оставил открытыми штук семь видео соответствующего содержания. Они поссорились, и девушка, сказав, что ей нужно побыть одной и обо всем подумать, уехала в магазин.
Чувак, недоумевая, как же так могло случиться, решает проверить линки, чтобы понять, что именно она видела. И вот, по ходу дела, по мере погружения в материал он, рассудив, что она все равно быстро не вернется, начинает второй раунд. А она, видимо, что-то забыла и вернулась. Компьютер у него стоит прямо у входной двери, и времени отреагировать, после того как она повернула ключ в замке и открыла дверь, не было.
И она застукала его смотрящим то же самое видео, со спущенными до щиколоток штанами и с членом в руке. Нечего и говорить, ее это совсем не обрадовало.
not_a_temp_account: Мама, я просто читал статью!
Дело было году в 1985-м, соответственно, мне лет 17, и я яростно помастурбировал на “Плейбой”. Прошло несколько часов, я все еще в постели, под одеялом, скучаю. Взгляд упал на журнал, в нем я заметил интервью, которое показалось интересным, и начал читать. Открывается дверь, заходит мама: “Пора... ох, прости!” “Мама, я просто читал статью!” — заорал я. Не поверила.

apopheniac1989: поролоновая вагина навсегда!
Меня не застукали, но я все равно расскажу. Дело было, помню, на рождественских каникулах в 9-м классе. На меня накатило безумное возбуждение. Не обычное каждодневное, а возбуждение в стиле “боже, если я немедленно не воткну член хоть куда-нибудь, я взорвусь”. В конце концов, мне было 14.
Доступа к порнографии у меня тогда не было, потому что не было интернета. В домашней библиотеке удалось найти только старый учебник по анатомии, а в нем — подробный рисунок женских наружных половых органов, ракурс снизу, как если бы смотрели девчонке под юбку. Ничего более изумительного я прежде не видел. Естественно, я полюбил этот учебник. Впрочем, отвлекся…
Итак, раннее утро, родители уехали на работу, я один дома. Спустился в подвал, оторвал от старой кушетки, которая уже разваливалась, кусок поролона. И принялся аккуратно отщипывать маленькие кусочки, придавая ему максимальное сходство с женскими наружными половыми органами, которые меня так восхищали. Взглянул на творение рук своих, увидел, что оно хорошо.
И тогда я это трахнул, ничего особого не ожидая. Я не ожидал, что сейчас открою для себя занятие, которое станет излюбленным до конца дней. Я всего лишь намеревался погрузить член в поролоновую вагину и потом весь день стыдиться этого. Внезапно мошонка взорвалась в волнах самого странного ощущения, какое я когда-либо испытывал. Даже не могу назвать его в этот первый раз приятным — скорее я просто как-то знал, что мне-то нравится. Но всего лишь несколько секунд спустя: “Черт! Как теперь весь этот бардак убирать?”
Я потерял невинность с поролоновой скульптурой вагины. Я был самым одиноким из всех подростков.

Бедные, бедные, бедные, бедные мальчики!!!