Лучший способ “завалить” не девушку в постель, но свидание - следовать советам говнопикаперов. Приспустить джинсы на бедрах, чтобы было видно волосатый живот, подкатить к ней на “Шевроле” (с опозданием!) и сказать “Ты сегодня бледная, детка! Наверно, всю ночь снилось, как занимаешься любовь со мной, йо?”
Еще можно повести девушку в самое дешевое кафе, наесться пирожков с капустой и после стакана пива предложить заплатить 50 на 50.
Примеры неудачных свиданий у мужчин и у женщин. Подсмотрено на форумах.
У женщин:
1. Молодой человек ни с того ни с сего начал очень гадко облизывать мне пальцы на руках, при этом говоря,что я самый красивый поросеночек…
2. Мне было сказано, что “если будешь со мной встречаться, в таком пальто не будешь ходить”. А пальто было коллекционное, из Дома Мод на Пятницкой.
3. Другой умник сказал: “все в тебе хорошо, только фигура не модельная”. А сам был плешив на тот момент, и старше меня в два раза.
4. Парень встретил меня после занятий в училище (балетом занималась), сели в маршрутку, а он говорит: “Остановите возле Макдональдса”. Мляя… А потом еще повел в зоопарк и после предложил чебуреков поесть возле метро.
5. Один фрукт на первом свидании, подарив цветочки, тут-же сказал: “а я знаю, где у тебя клитор находится”…
6. Приехали на его джипе на пляж. Он сел играть с своими дружками в покер, а я вроде как не при делах. Я собралась домой, он вызвался меня отвезти. Потом остановил машину, и сказал: “Как насчет минета?” ))) Простой такой, свободный парень))) Ну естественно, ему было отказано.
7. Однажды познакомилась с одним симпатичным мальчиком в нете. Договорились встретится. Фото его я видела, а он мою нет. И тут как раз в день икс была слякоть и грязь. Я, недолго думая, натянула мешковатую черную олимпийку и свободные джинсы. Помчалась на свидание.
Сижу, значит, на лавочке, смолю сигаретку, и тут подходит ко мне эта зараза, и говорит:
- ПАЦАН, прикурить дай. Так и не сказала ему, что я - девочка.
8. Подруга стеснялась одна на первое свидание пойти, сидим втроем на его даче. ОН ей говорит:
-Проститутки такие сейчас дорогие, хочется найти верную подругу жизни… Становится театрально на коленки, в руках ветка срезанной цветущей яблони.
9. Пришла один раз на свидание, а там вместо спортивного и в меру мускулистого мальчика был худощавый паренек в очках. После получасовой беседы и отказа кавалера накормить даму мороженным я решила слинять.
10. Потом мы решили немного пройтись. На мне была симпатичная спортивная шапка. Он, недолго думая, спрашивает: “А ты знаешь как называется твоя шапка?” Я в ожидание очередной оригинальности, говорю: “Неа”. Тогда он вытаскивает из кармана куртки упаковку презервативов и не моргнув глазом отвечает: “Гондонка”
11. Самое ужасное первое свидание было у меня с парнем, который привел в кафе свою маму. Он сказал, что мамино мнения для него важнее всего, поэтому если девушка ей не понравится, то нет смысла тратить на нее время и деньги…

У мужчин:
1. Назначена была встреча, а в этот день время переводили. Я перевел на час раньше(и был, кстати, прав), а она на час позже. Вот и пошли потом взаимные упреки
2. - У тебя до меня девушки были!?!?!? - Да были! Пришлось жениться…
3. Короче было первое свидание с одной девушкой, вызвонил ее сначала, она сказала что опаздывает, прождал ее час возле выхода с метро, она пришла и сразу же повела меня в Мак, сказала что не обедала, я пошел купил поесть, много денег на нее не потратил, но так получилось что это были все мои деньги, потом гуляя с ней была попытка продинамить меня на сережки (бижутерию), потом она предложила пойти в один ТЦ, присели в кафе за столик, подошел официант, и она ему заявила: “У него нет денег (указывая на меня) поэтому нам ничего не надо”. Ну я ее покинестетил немного, все свидание ей на сотовый кто-то звонил. В конце сказала “Домой меня провожать не надо”.
4. Девочка заходит, берет меню и начинает делать дикий заказ из дорогих вин и не менее дешевой еды. Я ей говорю “Наверное, ты очень много зарабатываешь, раз можешь позволить себе так обедать”. У нее круглые глаза – “А разве вы не угощаете?”. Я делаю не менее круглые глаза “а почему мы должны это делать?”. Она обиделась, назвала нас хамами, невоспитанными людьми. Через несколько недель я ее трахнул.
5. Мне знакомый рассказывал, познакомился он с девушкой на сайте знакомств, долго общались, решил познакомиться в реале, созванивались, разговаривали, все нормально было! Вот назначил встречу, сидит ждет девушку, а подходит мужик и говорит “Привет, а вот и я” !!!
6. Я например встречаясь с Катей отвёз на танцы. Набрал минимум очков, отвёз её, отношения ухудшились. Я готов был убицца апмойинфернус. И ещё я раздолбал её катафалк. (Парень рассказывает на форуме игры GTA о виртуальном свидании с персонажем игры!)
7. А у меня не было неудачных. Когда свое 100%-ое прохождение делал прокачал отношения со всеми девушками до 100%, и не жаловался. И только в начале этого года, когда я установил себе Hot Coffee (с последующей деинсталляцией) у меня произошел случай как у Irresistible. (Там же, где и п. 6, sexbutik.by!)
8. Был поражен, как фотошоп творит чудеса!
9. Она не была готова к серьезным отношениям.
10. Мама говорила, что Ленка- дочь бухгалтера, и глаза голубые. Так и получилось. Но толстая слишком.
11. У меня было дело, познакомился с девушкой. Пригласил в кафе потом выпил и ушёл с другой которую потрезвяне увидел чуть в штаны не наложил! Как говорится за двумя девушками погонишься ни с одной ничего не получится!!!

Вывод: женщины охотнее рассказывают про реальные неудачные свидания, мужчины меньше. При этом фанаты виртуальных игр относятся к “свиданиям” с персонажами игр почти, как к настоящим.
И мужчины, и женщины стараются увидеть в неудачном свидании что-то смешное, и это радует. Проблема не кажется серьезной, если над ней посмеешься. Удачных вам свиданий!