Те, кто может, делают это, те, кто не может — дают не очень умные советы. Такое утверждение можно с полным основанием отнести к любовным отношениям. Следующие советы, найденные в Сети, не просто глупые: они также абсурдные и садистские. Что интересно, многие из них дали эксперты, утверждающие, что знают, как привязать к себе возлюбленного.
Совет 1: Сделай глоток горячей воды перед тем, как заняться с ним оральным сексом. Держа рот закрытым, сведи его с ума.
Почему этот совет тупой: к сожалению, асбестовых презервативов человечество пока еще не придумало, а обычный не спасет от ожогов.

Совет 2: Помассируй его спину деревянной скалкой.
Почему этот совет тупой: в тесте-то костей нет, а в спине их полно. Нажми ты чуть сильней, чем надо — и твой партнер рискует стать инвалидом.
Совет 3: Ролевые игры станут прекрасным поводом залезть к нему туда, куда еще никто не залезал. Разве он сможет отказаться от массажа простаты, который ему предложит сексуальная медсестричка? Разве не наклонится пониже, чтобы “врачу” было удобнее?
Почему этот совет тупой: если ты проходила процедуру маммографии, и она показалась тебе возбуждающей, это вовсе не означает, что и обследование простаты должно привести твоего партнера в восторг.

Совет 4: Возьми воздушный шарик и, медленно выпуская из него воздух, води им над телом своего партнера.
Почему этот совет тупой: это секс или детский праздник с клоунами?
Совет 5: Сделай “сексуальное буррито” — закутай свою вторую половину в одеяло так, чтобы его руки были плотно прижаты к телу, оставив открытыми только голову и плечи. А теперь делай с ним, что хочешь.
Почему этот совет тупой: если называть вещи своими именами, то "сексуальное буррито" больше напоминает смирительную рубашку.

Совет 6: Надень на его достоинство пончик и медленно откусывай от него по кусочку.
Почему этот совет тупой: секс втроем с участием куска жареного теста — вовсе не то, о чем мечтают мужчины. Бубликам, каннелони и тортикам место на кухне, а не в постели.
Совет 7: Поройся в детских игрушках. Ты за них заплатила — так почему бы не использовать их на всю катушку?
Почему этот совет тупой: серьезно, ты уже выросла. И можешь позволить купить себе игрушки для взрослых, если уж на то пошло.

Совет 8: Налей ему в пупок мятный шнапс и направь на него вентилятор.
Почему этот совет тупой: ах, этот мятный шнапс — любимый напиток прыщавых начинающих алкоголиков и почтенных мужей с густыми усами — ты хочешь, чтобы твой благоверный ассоциировал себя с ними?
Совет 9: Выключи свет, возьми фонарик и свети им на те части своего тела, которые он должен поцеловать или облизать. Даже если ты светишь на такую сравнительно несексуальную часть тела, как спина, он должен целовать ее до тех пор, пока ты не уберешь фонарик.
Почему этот совет тупой: фонари пригодятся при чтении под одеялом, или в темном лесу, или, на худой конец, на взлетно-посадочной полосе. Но не в спальне.

Совет 10: В мужской сперме содержится цинк и кальций, которые предотвращают разрушение зубов.
Почему этот совет тупой: приведенный выше факт мягко намекает, что можно обойтись и без чистки зубов. Увы, это не так.
Совет 11: Когда ты разденешь его до трусов, сними эту деталь его туалета, используя только свои зубы.
Почему этот совет тупой: зачем заниматься акробатикой, если у тебя свободны руки? Ты же не собираешь в это время кубик Рубика.

Совет 12: Охлади горсть стеклянных шариков для украшения интерьера в холодильнике. Разбросай их по кровати и повали на них своего партнера.
Почему этот совет тупой: скорее, такое проделает отрицательный персонаж из фильма "Пила", чем любящая женщина.
Совет 13: Обмажь его член острым соусом. Если в холодильнике не завалялась лишняя бутылочка приправы, наверняка можно найти порционные бесплатные пакетики с соусом в мексиканских ресторанах.
Почему этот совет тупой: манипуляции с соусом напоминают каннибальские игры. Вдобавок ко всему, перец чили может вызвать неслабый ожог нежной кожи гениталий.