Команда исследователей из трех разных университетов изучала объяснение в любви. Свои результаты они опубликовали в статье, вышедшей в июньском Journal of Personality and Social Psychology.
Они провели тестирование подопытных студентов, по результатам которого выделили среди них людей с “жестким” отношением к сексу (тех, кто считает: секс обязательно должен быть частью серьезных отношений) и, соответственно, “гибким” (они уверены, что и без длительных взаимных обязательств секс — дело хорошее).
И всем им давали читать сценарии развития некоего гипотетического романа с привлекательным партнером. Везде фигурировали совместные ужины, тусовки с друзьями и прочие прогулки при луне. Но у одной половины участников эксперимента сценарий включал и секс, а у другой до этого дело еще не дошло. А через месяц после начала романа воображаемый партнер говорил: "Я тебя люблю".
И в этот момент участников просили по семибалльной шкале оценить, насколько их осчастливило (бы) такое признание.
И вот что получилось. Женщины и “строгих”, и “гибких” нравов обрадуются сильнее, если они к моменту признания уже занимались сексом с партнером. То же самое произойдет и с мужчинами строгих нравов, кстати, заметьте, у них это “сильнее” выражено куда резче, чем у женщин. А вот “гибкие” мужчины, наоборот, предпочтут услышать, что любимы, перед тем как уложили даму сердца в койку!

Вот какое объяснение предлагает колумнист портала Psychology Today. Возможно, признание до секса радует таких мужчин, потому что явно намекает на скорое продолжение банкета в горизонтальном положении. А уже после банкета “я тебя люблю” они слышат как “в свадебное путешествие мы поедем на Мальдивы”, воспринимают как запрос на обязательства, к которым не готовы.
Мораль очевидна. Дорогие дамы, если в вашем сердце вспыхнуло чувство к любителю секса без обязательств — не спешите в этом сознаваться, попридержите язык за зубами. До — потому что неприятно сознавать, что ему ваше объяснение нужно лишь как еще один шаг к постели. После — потому что и вовсе не нужно. Черт, как же это мерзко...
Второе исследование, тоже этого года, сделали специалисты из Университета Буффало (это штат Нью-Йорк). Они на протяжении трех лет изучали 193 супружеские пары. За этот период испытуемые (какое кошмарное слово, брр) семь раз заполняли разнообразные анкеты, что позволило отследить степень их удовлетворенности жизнью вообще и брачными отношениями в частности в динамике.
Одним из таких тестов было выстраивание “Шкалы межличностных качеств” (Interpersonal Qualities Scale), предусматривающей оценку 20 свойств личности (уверенность в себе, ум, открытость, чувство юмора, отзывчивость, лень, склонность к нытью и т.д. и т.п.) в отношении себя самого, мужа (жены) и воображаемого идеального партнера.
Сопоставляя самооценку с оценкой супруга, ученые исследователи получили возможность определить, реалистично участники исследования оценивают своих половин, или же идеализируют.
Вот что выяснилось. Ну во-первых, удовлетворенность браком с течением времени снижается абсолютно у всех. Может быть, потому что брак сам по себе сильно идеализирован в нашем сознании, и реальность рушит иллюзии просто потому что она — не иллюзия?
Во-вторых. У тех, кто “не реалистично идеализирует” партнера, она снижается с микроскопической скоростью, почти что остается той же, в то время как у “трезвомыслящих” съезжает вниз очень заметно.

Поскольку тестов и вопросников было очень много, исследователи смогли исключить альтернативные объяснения, например, что эти “идеалисты” — просто очень хорошие либо очень позитивные, всегда во всем видящие именно светлую сторону, люди. Но, разумеется, как всегда, когда мы имеем дело с корреляциями, причинно-следственная связь может быть и обратной, а именно, это не идеализация делает брак счастливым, а счастливый брак заставляет идеализировать.
И тем не менее, тем не менее. Людей, высоко ценящих разум и рациональность, полагающих важным смотреть на жизнь трезво, думаю, это исследование не обрадует. Лично меня, например, не обрадовало. Тем более что никакой инструментальности, никакого полезного оргвывода из него я предложить не могу. Право, ведь нельзя же идеализировать (или не идеализировать) по команде.
Да и вообще любые расчеты формул счастья и удовлетворенности в романтических отношениях настолько циничны, что вот так вот почитаешь-почитаешь, да и задумаешься: а надо ли оно вообще, такой-то ценой?..