Сегодня мы попробуем убедить вас, что все проблемы дома, на работе и во всем мире можно решить при помощи секса.
До сих пор мы, наивные, занимались им просто так, под настроение, а оказывается, надо было извлекать из этого конкретную пользу!
Все вы слышали о существовании секса, а многие даже им занимались. Ну, правда, не всегда так, как хотелось бы - наши фантазии часто опережают наши возможности. Например, редкий мужчина не мечтает спать с двумя женщинами одновременно, а в институте брака его учат, что одновременно можно только с одной. Да еще и отчисляют из этого института за нарушение дисциплины. Полагаю, что вы тоже о многом мечтаете. Ну, например, о том, чтобы вот этот (нет-нет, тот, что левее) симпатичный человек в офисе оторвался хотя бы раз за год от своего монитора и заметил, какой шикарный бордовый бюстгальтер просвечивает у вас через милицейский мундир. Просто заметил, дальше вы уж как-нибудь сами доведете роман до логического эпилога. Или чтобы ваш собственный муж, вместо того чтобы ругаться из-за пересоленного супа, вдруг овладел вами прямо на кухонном столе, а уж потом вам точно было бы не до разборок. Но, к сожалению, на все случаи жизни в нас заложена некая программа-сценарий, по которой одно событие не может произойти раньше другого, и мы почему-то страшно боимся что-то в этом сценарии поменять. Да, вместо кухонной ругани было бы очень неплохо сразу заняться сексом, но на такое способны обычно очень пылкие, темпераментные, да к тому же безумно любящие натуры. Но таких мало, их на всех не хватает.
А программа-сценарий подсказывает, что я (как мужчина) должен положенные три минуты возмущаться супом, а потом со смертельно обиженным видом удалиться в гостиную смотреть телевизор. А вы (как женщина) должны сперва удивиться (ну как же, не пересолен!), затем напомнить, что вы тоже работаете с утра до ночи, а потом не менее обиженно отправиться в свою комнату жаловаться по телефону подруге на жизнь. В результате оба раздражены, а положенная друг другу нежность копится в организме, чтобы потом излиться на каких-то случайных людей в командировке.
Давайте отмотаем ситуацию на начало и попробуем добавить элементы эротики.
Итак, он пробует суп:
- Что за ... ?! Ты сколько соли туда положила?!
- Ты такой сексуальный, когда орешь...
И вы подходите к мужу в упор, выскальзывая одним плечом из халата. Берете со стола кусок хлеба и медленно ведете им от его губ по груди и ниже. А когда он от удивления раскроет рот, прямо в этот рот его и целуете с бешеной силой. Теперь ваш муж будет мечтать, чтобы вы почаще пересаливали суп, кисель, кофе, торты и вообще все, что только есть в доме. Потому что вы изменили сценарий, и так оказалось намного лучше.
Вообще, если вдуматься и кое-что вспомнить, мужчина и женщина вместе живут ради секса. А не для того, чтобы ссориться из-за ерунды, хором смотреть телевизор или совершать совместные набеги на гипермаркет в поисках одежды и корма. Если всю эту житейскую муть постоянно заменять сексом, то вы скоро войдете во вкус и поймете, что не так уж и зря стали жить вместе. Да, будет не слишком убрано и нечего жрать, но зато это отличный повод устроить себе красивый ужин в ресторане, как раньше. А вернувшись за полночь, не зажигать свет. Ну, споткнетесь пару раз о разбросанные зимние вещи или кучу немытых тарелок в прихожей. Зато последующий секс поможет моментально об этом забыть.
Итак, с домом разобрались. Как говорил Жванецкий, "дома так все отрегулировал - хоть не приходи". Теперь пора решать проблемы с работой. На работе обычно все взвинченные, хмурые и деловые. Потому что опять чего-то не успевают. Правда, в результате интенсивных напрягов и пинков от начальства любой трудовой коллектив, как правило, все успевает. Единственное, на что не хватило времени и энергии, так это на секс. Конечно, не обязательно бросаться на эту амбразуру самой. Вы и так исхудали от домашнего секса и все время хотите спать. К тому же некоторые женщины предпочитают хранить верность только одному партнеру, а не пятерым, и тоже по-своему правы.
Что делать? Спаривать остальных. Допустим, шеф влюбится в главнобухгалтершу, а она в него. Если они займутся сексом, то орать на вас перестанут оба и сразу.
Дом, работа... Что дальше? Давайте мыслить масштабнее. Например, успехи страны. Все с удивлением помнят, как неожиданно здорово выступила на чемпионате мира по хоккею наша футбольная сборная. Даже вы - женщина - это помните, хотя раньше не смотрели ни хоккей, ни футбол. В Интернете есть видео, на котором Петр Листерман открытым текстом объявляет Аршавину и его партнерам по сборной, сколько девушек они получат за каждый забитый гол. Да, конечно, все это и гнусно, и пошло, и вообще скорее всего было не сделкой, а шуткой, но ведь сработало!