Звонит мужик с похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты в туалет еще не ходил?
- Нет! ?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню.
******
-Можно ли пылесосом высосать глаз?
-Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
******
- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться…
******
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! "
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!! "
******
Измена, это когда ты после наркоза в себя приходишь, а врач так ласково "не волнуйтесь, Мариночка, все позади".
Но ты-то точно помнишь, что до операции тебя звали Дима!
******
Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и побежал мимо)))
******
Нажимаю" Мой компьютер", а он не моет)))
******
Тебе плохо, скучно и одиноко, тогда я иду к тебе и ты поймешь как тебе было хорошо!)
******
Этот мир настолько жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р».
******
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
- "Ты где была?" Она отвечает:
- "На рыбалке." Муж говорит:
- "А где рыба? Что клева не было?" Жена:
- "Почему? Клево было!!!

Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка))
******
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...»
******
Вчера сын загадал загадку:
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось
- ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.
******
Муж одной женщины работает на стройке.
Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!
******
Пейте дети молоко, а не то что я вчера....))))
******
23 февраля - повсюду пьяные мужики, 8 марта - повсюду пьяные мужики))
******
Дорогая, сегодня 8 марта - можешь не мыть посуду... Завтра помоешь.
******
Охиренная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку ...и стоит такая, бедная посуду моет....
******
Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - НЕ РЖАТЬ
******
Муж приходит домой. Его встречaет женa с плaкaтом: "Я с тобой не рaзговaривaю!!!".Муж пожимaет плечaми и сaдится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется женa с другим плaкaтом: "А знaешь, почему?!"
******
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж (возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну, тогда спи.
******
Только русский человек может на ночь напиться чая, а потом полночи думать: сейчас в туалет сходить или всё-таки до утра дотерпеть.

Иду по лесу… Дождь, ветер, ночь… Замерз весь… Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю —  там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала! Я в шоке… машина едет,  я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы  на попе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон  другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— ахренеть просто!!! я толкаю, а он б*** едет!
******
Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи, нужно как следует прожевать оливье...
******
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...х/ем.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!
******
День Св.Валентина. Аптека. Входит парень и, обращаясь к продавцу (весело так):
- Здравствуйте!..
- Закончились!!
******
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - "дурак дураком"...
******
- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет гадить в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, гадить в углах будем мы.