Умение вовремя закрывать рот, украсит не только талию.

Искала соль в шкафу, но не нашла, нашла коньяк. Всё. Соль больше не ищу...))

Как отличить ложную любовь от настоящей? (ложная) - Мне нравятся снежинки на твоих волосах! (настоящая) - Дура, ты почему без шапки? ...))))

Мой мне ночью пульс щупал... блин,вот теперь думаю.. или любит сильно или ждет,когда сдохну

Тест: Исправь ошибку в слове "хорово". Если получилось "хорошо" - ты оптимист, если "х*рово"  пессимист. А я со своим "хоровод" видимо особый случай...

Женщина за рулем ???? Богиня!!!!! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!!!!

Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно...

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо – уже синие.

Начинал ремонт в стиле "хай-тек". Закончил в стиле "нехай так"...

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая.........Короче, пьяная я сегодня!

  Женская логика создана для того что бы офигела мужская психика....

Дамы, вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!

Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру…

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии «Штопаный» назвать мальчика Антон?!

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж…

Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он "разводит людей", в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую - что он генный инженер, и только в третью - что работник ЗАГСа...

Живу в достатке: всё достало!

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах - они о них думают, думают, думают...

Если бы на пачке сигарет было написано: "Курящий не сможет выйти в Интернет в течении 10 дней!" Ой-ой, сколько бы народу бросило курить!

Жизнь как рояль: клавиша черная, клавиша белая, крышка...

Вчера, казалось, набралась ума-разума...Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась...

Одна очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля...

-У меня в ванной из крана течет вода.
-А должно что?
-"Хеннесси"
- Почему это?
-Судя по платежке за январь...

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы. А теперь вытаскивают из уха наушник..

Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.
******
Как музыку не сортируй, а папку "разное" создать придется.
******
Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
- Ой, кто вы?
- Грабители!
- А что вам надо?
- Золото!
- А много?
- 100 килограм!
- А 105 не хотите?
- Ну давай 105...
- Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!
******
С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь
******
Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю
******
Женская логика:
"Такая погодка хорошая, надо себе что-нибудь купить!"
******
Девушка любимому молодому человеку:
- Мне холодно!
- Дрожи, пока не вспотеешь!!!
******
- Как твое солнышко поживает?
- Масло менять надо и кузов подлатать… Или ты про Катю?
******
- Закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
******
Случайно подложенный в карман папы презерватив, отвлекает родителей от ненужных вопросов о школе)))
******
- Как зовут твоего кота?
- Кастрюлька.
- Это потому что он спит в кастрюле?
- Нет, это потому что он кастрированый.

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась!

Инновации в России идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!

Говорят, когда старшеклассник Николай Валуев в школе говорил «Мариванна, можно я двойку исправлю?» учительница безропотно протягивала ему журнал и ручку.

- Милая, мы купим взбитые сливки, и ты вымажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
- Да? И пол можно?!

- А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп@здили...
- Серьезно?
- Нет, бл@, с шуточками.

- Дорогой, где ты был всю ночь?
- Много будешь знать – отберу машину.

- Не люблю, когда у девок под одеждой просвечиваются трусики и лифчики.
- Ну ты строг! Что же, им летом в брезентах париться?
- Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее…

- Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
- Как в лесу!
- В смысле?
- То она бревно, то я в дрова...

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Не бывает поздно, бывает уже не надо.

В семье последнее слово должно быть за мужчиной. И это слово — слушаюсь!

Минуточка длиннее минуты раз в двадцать.

Она хочет, чтобы я всю жизнь носил её на руках и зарабатывал много денег. Интересно, есть такие идиоты, которые будут платить большие деньги за то, что я ношу женщину на руках?

Если кто-то понял, что он ничего не понимает в жизни, значит, он уже в ней досконально разобрался.

2034 год... Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.

У меня есть пресс, но он работает под прикрытием.

- Мама я женюсь!
- На ком Сёмочка?
- На Яне.
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, ее папа – владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Семен женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!