-Зря Порошенко не пригласил на свою инаугурацию Путина. -Почему?
- Тот мог привезти ему в подарок Януковича.

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.

Доказательство правоты теории Дарвина находится по обе стороны телевизионного экрана.

- Саня ты двери закрыл?
- Закрыл....
- На ключ? - Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так мужики Сане больше не наливать... мы же в палатке!

Сидят два программиста в ресторане. Первый спрашивает:
- А ты можешь двумя пальцами меню вызвать?
Второй:
- Конечно! Ctrl+Esc.
Первый:
- Да не, смотри! - щёлкает пальцами. Подбегает официант: - Меню, пожалуйста!

Я понял, что вырос, когда мои плечи застряли в качели.

Пятиклассник Вася 9 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел ни одного совпадения с тем фильмом, который обнаружил у отца в шкафу.

Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж.

- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

1. Преподавательница философии увеличила себе грудь... ну и посещаемость подтянула.
2. Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую "Витёк".
3. Бабушка на шоу «Интуиция» смогла отгадать только проститутку и наркомана.
4. Дима сказал "Привет", а Даша мысленно уже сыграла свадьбу и родила троих детей.
5. - Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом х@@рю по памяти.
6. - Вы как оказались в травматологическом отделении?
- Да думала, что бесконтактный секс самый безопасный, а вот видите как...
- А что это за бесконтактный секс такой?!
- Да мужу два дня мозги трахала...
7. - Тебе когда-нибудь говорили, что ты очень красивая?
- Нет, никогда.
- Вот! Так что хорош фотографировать саму себя.
8. Новость: "Названа самая стрессовая работа в России". На первом месте — страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг. Комментарии:
- А как же шахтеры, сталевары, пожарные?
- Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты.
9. В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?". Когда до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку. Учительница спрашивает:
- Моня, что ты хочешь?
- Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?
10. Глядя на полстакана водки, пессимист говорит: "Я так и знал, что стоит выйти на две минуты и обязательно какая-то сука отопьёт...", а оптимист говорит: "Во, и мне оставили!"
11. У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях с девушками. Сначала всегда идёт ликёро-водочный, а потом сразу какая-то херня...
12. Абрамович ругает сына:
- Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?
- "Представь, что твой папа - миллионер!"
- О@уели что ли? - не сдержался олигарх.
- Я так и написал...
13. "Что у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.
14. В Грузии на майские праздники люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.