Юмор, тематический и не только (3)
Сообщений 61 страница 80 из 1000
Поделиться6216.06.2014 11:17
Лето... Солнце... Лейка... Грядки… Дом... Ремонт… Плита… Закатки... Вечер... Койка... Душ... Галдеж... Был ли отпуск - хрен поймешь.
- Сидоров, ты зачем с утра так напился-то?
- Вы ошибаетесь, шеф. -
В чём?!
- Это я только похмелился...
Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
- Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
- Фитнес этажом выше. Это пивная.
- Я знаю.
Очень часто на асфальте можно встретить надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!". Потому что в наши ровный асфальт - это редкость, и его нельзя не любить.
Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой...
С криком: "Пойдём повесимся!" сынок сегодня утром пытался затащить бабушку на весы.
Пострадавший в аварии отделался легким и… почкой.
Жена надела новое платье и говорит мужу:
- Ну как я тебе? Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... а так ничего!
Поделиться6517.06.2014 17:35
Я вот сижу и думаю, тематический или не тематический это йумор? вот жеж, межрасовое доминирование...
Поделиться6617.06.2014 20:33
вот жеж, межрасовое доминирование...
А кто кого доминирует?
Поделиться6818.06.2014 11:07
В детстве мы не пaрились, кaк нaм одевaться - всю одежду для нaс покупaли родители. А сейчaс смотришь детские фотогрaфии и понимaешь, что родители тоже особо не пaрились, кaк нaс одевaть...
******
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
******
- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- А что именно?!
- Какаиштыкрасивая...)))
******
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит! !
******
Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем его половинку…)
******
Она: - можно я пойду на дискотеку?
Он засмеялся, обнял ее и шепнул: - я тебе челюсть сломаю.
******
Сынок, запомни, семья - это маленькое государство...
- А тогда кто ты?
- Я - президент!
- А мама?
- Мама - власть.
- А бабушка?
- КГБ.
- А я?
- А ты... а ты - народ!
На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
- Господин президент! К власти только что пришел другой президент! КГБ спит, а народ нервничает))
******
Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!
******
- Мамочка, нам сегодня прививки делали
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!)))
******
Все хорошее рано или поздно скачается.
******
Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог))
******
- Так сыночек, шажочек, еще шажочек, Молодец!
- Маша, неси быстрей камеру, сын с выпускного вернулся!!!
******
Женская примета: Вышла не накрашенной - встретишь вех знакомых)
******
Mуж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена: ⠠ Ой, мама!
Муж: ⠠ Узнала, да?
******
- Алло, Вась, привет, что делаешь?
- Есть готовлю...
- А что готовишь?
- Когда начинал, вроде был суп.
******
6:50 - надо вставать.
6:57 - встаю на счёт три!раз...два...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ!
Поделиться6918.06.2014 15:34
Yara, у нас все традиционно))) Русские с Вовкой во главе доминячат америкозов с их негроидным Обамой. White Power, блио!))) Я хоть и не люблю Вовку, но он молодец))) Ибо Обаму я вооще ненавижуХ( тошнотный порошок((((
======================================
Предупреждение. Этот форум вне политики, а расовые предрассудки и вовсе запрещены.
HerrOberEgerMaster.
Поделиться7018.06.2014 15:42
Смотрел кто Американскую Историю Ужасов? Давно делала по первому сезону
Поделиться7118.06.2014 15:45
И помни, никакой агрессии! Бей и улыбайся!
Поделиться7319.06.2014 10:37
Муж жену обозвал курицей, но она сильно не расстроилась и снесла ему 2 яйца.......с разбегу))))
******
Подбегает дочь к папе и говорит:
- Папа, папа давай уедем с этого дома.
- Почему?
- Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
- Дочка, собирайся немедленно!
- Почему пап?
- Потому что у нас нет служанок!
******
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Плaточки в рукaх теребят…
Потому что нa десять девчонок,
По стaтистике: — 3 голубых, 2 aлкоголикa, 3 рaзведенных, 4 нaркомaнa и 1 нормaльный, но он женaт…
******
Очередь за огурцами.
1-я женщина: Мне подлинней!
2-я: Мне попупыристей!
3-я: А мне все равно, мне для салата
******
Мужская дружба. Муж приходит домой утром.
Жена:"Где был?"
Муж:"У друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит.
******
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?
Поделиться7520.06.2014 10:45
Рaзговор в чaте:
- Помогите, уменяпробелнерaботaет!
Ответ:
- Нaстоящему_прогрaммисту_пробел_не_нужен!
******
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Женa встречaет его со скaлкой в рукaх и со словaми:
- Где шлялся, скотинa? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... нa клaдбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... тaм ВСЕ УМЕРЛИ!
******
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здрaвствуй, a пaпa домa?
Ребенок тихо-тихо:
- Дa, но он зaнят...
- А мaмa домa?
- Онa тоже очень зaнятa...
- А еще домa кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожaрные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень зaняты...
- Господи, дa чем же они все тaк зaняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...
******
Мужик приходит к врaчу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописaть не могу.
- Рaздевaйтесь.
Мужик рaзделся.
- Тaк у вaс же член узлом зaвязaн.
- (Мужик хлопaя себя по лбу)... блин, опять зaбыл зa хлебом сходить.
******
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный. - Что случилось, сынок!? - спрашивает отец. Хлюпая носом, сын ответил: - У меня только что был скандал с твоей женой!!!
******
- доченька давай покажем,как мы выучили все месяца в году.ну!
ян? - варь! - фев? - раль.
- ну,давай сама!
- арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, ябрь!
******
- Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрел много полезных навыков?
- Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник...
******
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока ещё нет...
******
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки
Поделиться7620.06.2014 11:38
маразмы из женских любовных романов
*Ее длинные ноги впадали в высокий тяжелый зад.
*Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании.Слюна и пот. Пот и слюна.
*Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.
*В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти её губы.
*Этот темнокожий овал лица никак не выходил из его головы.
*Наташе поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.
*Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что
девочка плавает, как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
*Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
*Не поворачиваясь, он оглянулся.
*Он побледнел, кровь ударила ему в лицо.
*Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
*Она имела нечеловеческий облик женщины.
*Она покраснела от смущения, но продолжала царапать его задницу.
*Елена расплакалась и отвела душу в материнские колени.
*Она так мечтала стать его единственной, его верной, единоутробной супругой.
*Она уже чувствовала какое-то чувство, но до настоящей любви еще было плыть и плыть мелким шагом.
*Отплывая, корабль салютовал из всех пушек по любимому городу.
*Несчастья посыпались на ее хорошенькую голову, как грибы после дождя.
*— Я люблю тебя, — произнес он, пока его тупое копье проникало во влажную путаницу пепельных завитков.
*Она одарила его оптимистической, бессмысленной улыбкой.
*Пока она рассказывала о своих собаках, на ее коленях, как рояль в кустах, появился пудель.
*Прогуливаясь по парку, он вдруг услышал крик женского пола.
*Когда она открыла глаза, первое, что она увидела, было его просветленное, счастливое, усатое чело.
*А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!
*С лицом человека, изборожденного глубокими и усталыми глазами, рассказывал он о своей нелегкой судьбе.
*У нее было и раньше несколько мужчин, и с каждым из них она носилась, как с писаными яйцами.
*Уже сидя за столом, он снова столкнулся с хитрым глазом Сони.
*Четыре месяца я не снимал штаны. Просто повода не было.
*Утром, после бессонной ночи, она вышла к завтраку с двумя своими блюдцами вместо глаз.
*Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.Эми даже прижала ладонь к губам, чтобы поскорее подавить промелькнувшую мысль.В ней, как и в любой сельской девушке, даже под самыми модными юбками и брюками, явно проглядывалось простое деревенское начало.Он вошел в нее, чудесным образом заполнив ее целиком.
*Ей было потом просто дурно, но очень интересно.
*Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала «да».
*Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо.
*Она эротично поглаживала бокал большими пальцами левой руки.
*Их отношения были настолько серьезны, что вполне могли в любой момент закончиться маршем Левинсона.
*Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
*Она только тихо постанывала, дыша ртом сквозь щелку между губами.
*Голубые глаза двигались по ее лицу.
*Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
*И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
*Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
*Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся!
*Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
*Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
*И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
*Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
*Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
*Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
*Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
*От его мужского запаха у нее поджались пальцы на ногах.
*Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
*Когда она вернулась обратно, он по-прежнему сидел вокруг столба.
*Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
*Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
*Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!
*Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
*Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.
*В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела.
*Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
*Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
*Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
*Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
*Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
*Глубоко в его груди она услышала смех.
*Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!
*Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
*Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
*Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова...
*Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
*Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.
Поделиться7721.06.2014 20:24
А у меня женa нa секретном зaводе рaботaет, в ночную смену, их тaм нa зaводе пить зaстaвляют, чтобы они не помнили, что делaют…онa ничего и не помнит, приходит кaждое утро, еле нa ногaх стоит…но деньги не мaлые приносит…
******
Мaйор вызывaет к себе бойцa:
- Рядовой Петров, ты в зaгробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.
******
Едут в мaшине и ругaются муж с женой. Проезжaют проселочной дорогой мимо пaры свиней. Женa:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Агa, тещa с тестем
******
Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!
******
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю огороженного пастбища спрашивает горца - пастуха:
- Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6-45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15.
******
СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю." СМС
после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага,
молоко."
******
Он:Девушка,можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с говном не знакомится…
Он:Ну, я полетел тогда!!!
Она:Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь
******
Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Говорю, руки от моей шоколадки убрала!
******
- Пап, дай денег!
- А волшебное слово?
- Залетела.
******
- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти - Ах , какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.
******
Хорошая штука — домофон! Сегодня не пустил в подъезд 3-х «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!
Поделиться7822.06.2014 10:40
Таким был сироп от кашля более 100 лет тому назад.
Состав: алкоголь, конопля индийская, хлороформ и сульфат морфия.
Доза приема: 3 раза в день по пол чайной ложки.
Интересно, правда был такой сиропчик? Нашла в исторической группе вк
Поделиться7922.06.2014 13:34
Случай в маршрутке
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
— Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает — м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.
— Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:
— Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…
Поделиться8022.06.2014 18:37
- Доченька, собирайся, пойдем гулять.
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму...
- Кого-кого? - удивляется мать.
Дочь выносит страшную, мерзкую, грязную куклу. Мать, непроизвольно:
- Фу, бл@...
Дочь:
- Вот и папа ее так называет...
******
Мышка по телефону:
- Ало! Это лев?
- Да это лев!
- Настоящий живой лев?
- Настоящий живой лев!
- Настоящий, настоящий живой лев?
- Настоящий, настоящий живой лев!
- А-х#-еть!
******
Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
******
Муж возврaщaется домой после рaботы, нa столе зaпискa:
"Дорогой, я ушлa к подруге, нa ужин рыбa, удочкa в коридоре."
******
Дорогaя, ты где
- Я в норе.
- В кaкой норе
- Кaк в кaкой, в той что ты мне купил!
- Бaлдa! Не в норе, a в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.
******
Поймaл стaрик золотую рыбку, онa взмолилaсь и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я любое твое желaние исполню...
- Хочу быть Героем Советского союзa!
... И остaлся дед один с двумя грaнaтaми против пяти тaнков...
******
Нa скaмеечке сидят девицы в суперминиюбкaх, мимо проходит стaрый еврей:
- Девочки, в нaше время это было принято мыть, a не проветривaть!
******
Для парней - а поспорьте с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно - И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!
******
Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов.
- Ну извини, брат, не могу. Для этого высшее образование нужно...