Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
— А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
— Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
— Епона мать! Чем же я целый день махаю!

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А-ну бегом делай мне мин@т. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

Сегодня говорю сыну
— Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты все то с мамой, то с бабушкой...
Минутная пауза, затем шедевр
— Я всегда буду спать с женщинами!

Прыгает девочка на скакалке, рядом на лавочку подсаживается дедок. Девочка:
— Дедуль, скажи раз…
Дед:— Раз…
— Ты, дед, пидаpас!
Дед сидит офигевший. Проходит минута:
— Дед, скажи пять!
— Пять…
— Пидаpас опять!!
Дед начинает злится… Еще через некоторое время:
— Дед, скажи семь!
— Ну семь…
— Дед пид@рас ты совсем!!!
Дед теряет терпение… Раздумывает, что б такого сказать:
— Девочка, скажи двадцать.
— Двадцать…
— Сто х@ев тебе в шапку.
— А-а-а дед!!! Hе складно!!
— Так вот сиди и складывай!

Если когда-то в жизни вам придется выбирать между финансовой независимостью и ceкcуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость... С годами она станет вашей ceкcуальной привлекательностью.

Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%!12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу!

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше... англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов !!!! француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ? русский: да...., а можете Показать полностью.. ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !!!(А),(Ф): нуууу, например буква "П"Задумался русский. Ну, слушайте !Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!"Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник !"Вот такая история...

— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
— пап, пообещать, конечно, можно, но... НЕРВЫ НЕ В ПИ*ДУ!!!))))

Из жизни сотрудников банка...
Звонок в кредитный департамент (женщина): — Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью,или уже поздно?!
***Диалог с клиентом: — Кредит оформлен на Вас? — Нет, на холодильник.
***Оператор: Назовите номер договора.Клиент: Показать полностью.. Куда?О: В трубку.
***Девушка, здравствуйте. Вы даете?
***А еще стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка, а вы в кредит даете?"
***Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
***Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент — физическоелицо, у которого закончился срок вклада).
***Здравствуйте, я член почетного клиента.....Я (работник саll-сеntеr) — вас интересует автокредит?Женщина — да, расскажите.я — начинаю перечислять тарифы и условия.ж — не торопитесь так, я не успеваюя — вы записываете?ж — нет, я соображаю!
***Клиент: — К кому можно поприставать?
***Посетитель, Охранник, Бухгалтер.Разговор по телефону:Охр: К вам батюшка:Бух: Дайте ему трубку:Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?Пос: Я не батюшка, я ваш аудиторСергей Петрович БатЮшко!!!Бухгалтерийа плакала.
*** — Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!(имелась ввиду отсрочка платежа)
***О: — Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминанияК: — А когда перезвонить?О: — Когда придумаете
***О: — Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 буквК: — ВасяО: — "Вася" — это 4 буквы, а нужно не менее 5...К: — а-а-а, тогда ЛенаО: — Лена — это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИК: — а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя — Таня
*** — Представьтесь, пожалуйста. — Я?***Как-то звонит один кадр и спрашивает: — Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со сколькихлету вас девушки могут брать?(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он) — Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредитгражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
***Из комментариев менеджеров:"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудникамилиции."
***Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и яприобрела в кредит товар...... сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"
***Оператор: Представтесь.Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
***Я: Ваше семейное положение?Клиент(уверенно): Конечно
***Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит иговорит, что он еще есть!!!"Приходит клиент со стандартной просьбой: — Дайте мне денег! — Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленнойВамкарты? — Хочу снять со своей карты. — Активировали карту? ПИН-код есть? — Да, 19-07-1959. — ПИН-код — это 4 цифры. — А, ну тогда ГАЛЯ...
***Звонок — "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
***Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частыйвопрос)
***Звонок в СИЦ: — Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!
***Еще один звонок: — Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!!Ни с кем!!!
***Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!! — (о) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв. — (к) Филя... — (о) Это 4 буквы.. — (к) Да????
***На полном серьезе: — Здравствуйте, И. О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите,яСИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
***Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохоталадо слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходитклиент: — Девушка, я вами пользуюсь уже три года...Стажер: — Я только месяц как работаю...
*** — Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. — А из шести можно? — Можно. — Александра...
***Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? — Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!
***Назовите три цифры из пятизначного! — Четыре пятерки! — Цифр должно быть пять! — Четыре пятерки! — Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!! — Ну тогда ТРИ пятерки!Занавес.
***На вопрос: — Какое у вас гражданство?Клиентка отвечает: — Наше, ну нормальное... русское.
***"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"(девушка спрашивала)
***Случай был. Клиент заполняет анкету.Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."Клиент: "Прописью, это как?"Менеджер: "Буквами."Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры букваминапишу?
***К: Я хотел бы возобновить отношения...Я:... (молчу)К: Я уже пользовался Вами...
***Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?О: 5 цифр!К: О, это уже сложнее!!!
***Обьясните мне, как простому смертнику...
***Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новыйдоговор??(проценты повысились до 40% годовых).
***.. Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
***.. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком...
***Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
***Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, гдерешаются вопросы трудоустройства?
***Я имел в вашем банке... (пауза).. рублевый депозит.
***Скажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
***Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходятпоэтому телефону.
***Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
***Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.Номы будем молиться, чтобы вас пронесло.
***Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
***Там было написано русским по белому...
***Здравствуйте, вы автомат или человек?
***У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
***Здравствуйте, я ваш вкладчик — бывший -не бывший, но еще неудовлетворенный.
***Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже немальчик, а мужчина...

Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят — ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он — а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна — минут анекдотoв.nеt 30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит — у меня ни разу такого ceкcа не было, потом вторая, третья — та же песня! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха. Дед: — Да вот, как-то так удачно парализовало...

Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем вчера.

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
— А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
— Зима на дворе! Бери с шипами!

— Вы откуда?
— Из-под Питера.
— Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
— Бишкек.

— почему ты материшься?
— пoтому что поcледовательная cменаcостояний и реплик некотoрых индивидуумовугнетает мое сoзнание
— чтo?
— иди нах@й.

История о коте
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов.   Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки?   Были перепробованы:   — липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). — нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). — мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).   Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.   — — Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.   Как обещала, отчитываюсь.   Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.   Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.   В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.   Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.   Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.   В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.   ru-cаts. livеjournаl. com/19428775. html Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.   После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.   Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.   После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.   Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.   Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".   От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы! " и побежал на кота, светясь любовью.   Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

БДСМ версия звездных войн

В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Все заканчивается дегустацией...

причины злоупотребления алкоголем: все х@ево, все п@здато, нех@й делать.

Сегодня сел в маршрутку...водитель русский, музыка русская...чуть не расплакался...НАШИ!!!

Слепому не покажешь, глухому нерасскажешь, дебилу не докажешь!!!

— Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
— Петрович, мля! Я тебе харю испорчу щас! Бери шпалу и потащили!

— У меня сын родился!
— О! Поздравляю! И на кого похож?
— На меня пьяного.
— Как это?
— Орет на всех и жену за сиськи хватает.

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать.Вечером командир спрашивает: — ну как успехи?
Опытный отвечает: — какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

Ходят легенды, что если 5-6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут еще одну машину.

ГАИшник останавливает блондинку:
— Ваши права
— А что такое права?
— Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
— Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер...

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о cекcе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

Муж с женой беседуют.
— Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
— ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
— Я думаю — в еб@льник!

Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
— Чо мужик убить меня хотел?
— Да... . .
— ну тогда выбирай или задеру или в ж@пу вы@бу.
Мужик подумал и согласился на второе.Медведь его оттр@хал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рас?

Силу в кулак, волю в узду, в работу впрягайся с маху.
Выполнил план — посылай всех в п@зду,
не выполнил — сам иди на х@й! (с) В. Маяковский

— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по борделям...
— А сейчас? . .
— А сейчас хочется!

Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И таки что?
— Таки убедила...

Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарем!

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
— Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
— А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
— Нет, только во время месячных...

— Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только cекc! А нам, девушкам, нужно внимание...
— Ну хорошо... Внимание!!! Сейчас будет cекc!

Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж,по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну,а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Стройна,упруга,молода,
Красива дьявольски и,кстати,
Чиста,как горная река.
Промолвил муж,вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
Была бы ты чужая баба
— Тебе бы небыло цены...