Это и так-то непросто, а уж если времени на небольшую победоносную войну отводится очень мало... Например, вы едете куда-то, а тут она голосует. Наметанным глазом опытного охотника вы издалека определяете, что эта малышка - ровно то, что доктор прописал. И вот она уже в вашем автомобиле: "До метро не подбросите?" Но метро совсем рядом, как же успеть убедить ее, что вам просто необходимо встретиться еще раз? И еще много-много раз...
Однако здесь необходима некоторая осторожность. Скажем, в ситуации, если вы предпочитаете женщин с выразительной грудью. Рассмотрим ее подробнее. В смысле - ситуацию. Потому что грудь удастся рассмотреть подробнее только уже в машине. В профиль она, знаете ли, как-то яснее видна. И вот здесь - увы - простор для разочарований. Издалека вам казалось, что грудь тянет на четвертый номер, не меньше. А при ближайшем рассмотрении она оказывается, черт возьми, складками шарфа или еще какой-нибудь ерундой, драпирующей плоскую равнину. Вот оно, женское коварство.
Есть способ его разоблачить. Нет, не в том смысле. Не так сразу, а то неправильно поймут. Есть хитрый ход, чтобы увидеть все как есть на самом деле. Предположим, голосуя, прелестница сжимает в руках некую кладь - корзинку, картонку или маленькую собачонку. Или все это хозяйство вместе. Прежде чем остановиться, закройте замок задней правой двери: ну, сломался он. Это чтобы девушка не могла сразу закинуть ценный груз на заднее сиденье. Значит, ей придется сесть рядом с вами, держа всю эту байду в охапке, а уже потом, красиво изогнувшись и откинувшись на спинку кресла отправить в глубокий тыл свою корзин & картонку, вкупе с маленькой собачонкой. Хороший момент, чтобы оценить грудь методом визуального наблюдения то есть глазами лица, как говорили индейцы племени майя.
Правда, возможен вариант, что девушка попросит вас открыть багажник. Ничего. Распахните его перед ней гостеприимным жестом, каким дрессировщик в цирке открывает пасть тигру, предоставьте дамочке грузить свою корзинку и собачонку между вашим канистрами. В этом случае вы сможет оценить уже не грудь, а нечто, быть может, более существенное.
Впрочем, здесь мнения знатоков расходятся. Есть, конечно, джентельмены любезность которых простирается так далеко, что они отбирают у Красной Шапочки корзинку с пирожками, чтобы собственноручно заткнуть груз в багажник. Эти вежливые господа не имеют случая оценить фигуру Красной Шапочки, зато ей, зайке, предоставляется уникальная возможность некоторое время наблюдать трогательную полоску не очень загорелого тела между короткой курткой и ремнем на поношенных джинсах. Возможно - в качестве бонуса прилагается край трусов в цветочек. И все это под ваше честное пыхтение и сдержанное чертыхание по поводу тещиного пакета, забытого в вашем багажнике еще неделю назад. Портрет прекрасного семьянина, вид сзади.
Но с той ли стороны вы хотели ей себя представить? Потому похерьте галантность и не делайте глупостей: пусть уж девушка сама, а вы посмотрите. У нее талия однозначно красивее вашей.
Но пора за руль. Би-би, такси, и все такое. Если попутчица выдержала ваш привередливый техосмотр, исполнила все необходимые гимнастические упражнения, достойно показала себя с разных сторон, то ваше положение становится просто идиотским.
Поясним. Руки у вас заняты - вы рулите. Пора, наконец, вспомнить о том, что вы - участник движения. Какого? Дорожного, блин. Разглядывать даму даже в зеркальце заднего вида (вы раньше замечали, как романтично называется это зеркальце?) тоже невозможно. Надо же полюбоваться на разных недоумков, то и дело норовящих вас подсечь. Значит, заняты не только руки, но и глаза. Что свободно? Язык. О! Пока что его роль ограничена одним вербальным общением, как говорили индейцы племени майя. То есть - трепись не хочу. Остальное - это как пойдет. Уши, правда, тоже свободны, но в них никакой нужды покамест нет, потому что девушка сидит и помалкивает.
Итак, ваш ход. Но какие слова нужно говорить и о чем, чтобы - как минимум - она оставила вам номер своего телефона? А как максимум - оказалась не на свидании с юным ботаником, к которому она, собственно, и спешит (ровно в шесть в центре зала у правого бюста второй колонны), а визави с вами за столиком кафе. Или - не за столиком, и не в кафе... Это смотря какую мебель вы находите более удобной для первого знакомства.
Вся надежда на то, что у женщин развита вторая сигнальная система. Поэтому им важнее всего, даже не ЧТО вы говорите, а, скорее - КАК. Исторически МИЛО РУЛИВ, сложилось мнение, что их надо уговаривать. Буквально на все на свете - попробовать этот коктейль, снять эту кофточку (ведь жарко же!), никогда не нажимать на эту кнопку в вашем музыкальном центре... Ну вот и уговаривайте. Потому что это максимально эффективный способ воздействия: пока мы их видим, они нас слышат. И успех нашего предприятия во многом зависит от того, насколько мы им приятны на слух. О чем же с ней говорить?
О погоде
Эта тема абсолютно никуда не годится, если ваша дама моложе восьмидесяти четырех лет. Нет, о погоде говорить решительно не стоит. У нас десять месяцев в году она просто отвратительная. И всякому, кто захочет о ней поговорить, остается только констатировать этот факт. А зачем симпатичной девушке слушать ваше нытье по поводу климата? Она и сама в курсе.
Так что тема погоды заслуживает низшей оценки. Барышня упадет в объятия юного ботаника (ровно в шесть в центре зала у правого бюста четвертой колонны), воскликнув: "Если бы ты знал, милый, какой зануда меня сейчас вез!" Но если вас так уж непреодолимо тянет обсуждать атмосферное давление, осадки и антициклоны, хотя бы ошарашьте красавицу чем-нибудь сенсационным. Типа: "А знаете, что в связи с глобальным потеплением к Рождеству обещают страшную жару? И что на Тверской высаживают пальмы... Нет, зачем в кадках. Прямо в морской песок! А кстати, какого цвета купальник вы носите?".
О ней самой
Все люди - и мальчики и девочки - обожают рассказывать о себе. Вопрос - что? Вряд ли она станет выкладывать свои сексуальные фантазии первому встречному. И даже второму. Есть девушки очень строгих правил, которые ломаются только на третьем. Встречном. А он уж и рад. Хотя, это, конечно, смотря какие фантазии роятся в ее голове. Но сейчас не до того. Первые пять минут посвятите духовному общению. До метро, учитывая вялотекущую пробку и два светофора, времени хватит на все. Только не молчите. Вы теперь как радио-ка-кой-нибудь-прости-господи-ди-джей... Но делайте паузы, чтобы и барышня могла что-нибудь чирикнуть.
Например, спросите, как ее зовут. Это полезно знать заранее. Ответ внимательно выслушайте и постарайтесь запомнить. А то потом будете звонить (если она все-таки даст вам свой номер) и приглашать к телефону рыбку или птичку. Но не факт, что указанная живность окажется именно той девушкой, которую вы хотели. Слышать.
Если в ответ на ваш вопрос, как ее зовут, прекрасная незнакомка отвечает: "Авамзачем" или "Янаулицахнезна-комлюсь", то, вероятнее всего, в салоне вашего автомобиля находится гостья с Альфа-Центавры. Там у них очень красивые и сложные имена.
Про секс у эскимосов
В общем, нормальная тема. Если вы, конечно, достаточно эрудированы в этой области. Не забудьте рассказать, как хитроумно они любят друг друга, не снимая шуб. Для этого в шубах предусмотрены специальные отверстия... Возможно, вашей спутнице это покажется забавным, и она спросит, где вы такое видели. Отвечайте смело, что под пальмой. На Тверской. А если она поморщится и плотнее застегнется, значит, либо приняла вас за маньяка, либо ей стало жалко собственную куртку. Нужна ли вам такая жадная девушка?
Про изотопы
А вот про изотопы не надо бы. Как-то это некстати.
О прекрасном
Пожалуй... Только в меру. Потому что, если вы излишне настойчиво будете спрашивать девушку, что ей напоминает здоровенная телебашня, маячащая на горизонте, можете нарваться на ответ вроде: "Ой, спасибо, напомнили, сегодня же будут показывать интервью с Ди Каприо, Какой же он зайка!" И вздохнет: здесь такого не встретишь.
Или же барышня просто взвизгнет: "Ах, мы проехали метро!"
В любом случае предложенная вами фаллическая аллегория рискует остаться непонятой. Так что черт с ней, с башней. Как говорили индейцы племени майя, торчит себе в тумане - и пускай торчит.
О футболе
Придется смириться с мыслью, что вашу спутницу совершенно не волнует каковы окажутся результаты жеребьевки в штаб-квартире УЕФА. И с кем выпадет сразиться "Торпедо". Отдельно подчеркнем, что итоги вчерашнего матча Спартак - ЦСКА ее тоже, как ни странно, не интересуют. Дикая она какая-то. Обсуждая эти самые итоги, вы, во-первых, так и не узнаете, как звучит ее голос, а во-вторых - виртуозно сработаете на юного ботаника.
Хотя можно бы уточнить, пользуясь случаем, ее мнение относительно срывания маек по случаю забитого гола. Если будет спрашивать - с кого срывают, скажите - неважно. Главное решить этот вопрос принципиально.
О ваших подружках
Нет, о них тоже не стоит... В разговоре категорически запрещается упоминать ваших прошлых (а тем более настоящих) подруг, особенно тех, с которыми вы познакомились вот так же: "Я еду, а она стоит, голосует... Ну конечно, я ее сразу заметил: ростом она вроде вас, только посимпатичней..." После такого захода, возможно, придется остановиться, не доезжая до метро. И браня себя за допущенную неосторожность, покорно выгружать корзинку с собачонкой. До своего ботаника ваша несостоявшаяся подруга доберется своими силами. Уйдет в туман на лыжах, глотая слезы негодования.
Правда, возможен вариант, что перед вами (а точнее, справа от вас, если, конечно, машина у вас не с правым рулем) девушка нежная и добросердечная. И ей просто необходимо кого-то пожалеть. Тогда расскажите ей, как некая ваша (пусть вымышленная) подружка вас бросила, изменила, в душу наплевала, отобрала у вас любимый спиннинг, сожгла утюгом коллекционный галстук, накормила вас плохо приготовленной курицей и наотрез отказалась носить подаренное вами эротичное белье. И вообще - ушла вдаль с вашим лучшим другом: рука в руке, по жизни налегке.
Возможно, вы сумеете тронуть сердце своей попутчицы. Для этого особенно акцентируйте момент несостоятельной кулинарии. Вашей новой знакомой просто ужасно захочется накормить вас правильной курицей. Обогреть, так сказать. А там уж, сами понимаете, до эротичного белья в буквальном смысле рукой подать. А ботаник пусть отдыхает у четвертой колонны. Или где он там привык.
О поручике Ржевском
Не спорим, смешные анекдоты. Особенно тот, насчет Наташи Ростовой и рояля. Но... Как бы это сформулировать?.. Девушкам в этих анекдотах что-то не нравится. Может, упоминание о Наташе (смотри предыдущий пункт), а может - как раз рояль. Короче, бедные девушки! Мужики никогда не говорят с ними о самых интересных вещах - ни о футболе, ни о бабах, ни о том, как вдребадан пьяный Колька сказал, типа, а поехали к Ленке, и что тогда из этого вышло... Обхохочешься!
Но это не для девушкиных ушей. Как, впрочем, и самые смешные анекдоты, которые, в принципе, можно было бы рассказать, если убрать оттуда концовку, да и, пожалуй, середину. Останется что-то вроде: "Входит поручик в гостиную, а там..." А там - затянувшаяся пауза и невнятное мычание.
О политике
Это вообще - дохлый номер. Девушки, как правило, не интересуются политикой. Особенно красивые. Если, конечно, вы не подбрасываете до метро Кондализу Райc.
О Тутанхамоне
Не старайтесь поразить красавицу своей эрудицией. Не подавляйте кругозором. Поверьте, вы нисколько не выиграете в ее глазах, если с точностью укажете дату рождения Тутанхамона. Кроме того, она еще вообразит, что вы знаете его лично. И с ним, так сказать, заодно. А это может скомпрометировать вас в ее глазах: неизвестно же, кто в каких отношениях. Также не следует выяснять, известно ли ей, в каком году Амундсен покорил... ну, то самое, что он там покорил...
Здесь верен тот же принцип, что и с анекдотами: обо всем, кроме самого интересного. Не рекомендуется обсуждать девушкины грудь и попу. Пусть даже в самых комплиментарных выражениях. Так, разве что глазки, ушки и прочую милую чепуху. Ручки, ножки... Впрочем, с ножками надо уже осторожней.
Есть тонкость. Если вы решили говорить комплименты, то они должны быть именно в адрес красавицы, а не ее парикмахера, портнихи, косметолога и т.п. Если девушка хотя бы немного загорела, то восхищайтесь без всякой меры ее загаром. Ведь загар - всего лишь повод поговорить о ее коже.
Расклад примерно такой: "И где это вам удалось так прекрасно загореть?" - "Да что вы, ерунда, это в солярии, и уже все смылось..."
Оцените обстановку: девушка загорала в солярии. Чтобы кому-то понравиться. Почему бы не вам? (Ботаник не в счет.) Такие усилия надо вознаградить по заслугам. Дайте ей понять, что нет, ничего не смылось. Загар элегантный, дальше некуда. Потом можете постепенно перейти к матовой коже, но не увлекайтесь, а то вспугнете.
О творчестве
Если тот чемодан, который она прижимала к груди неизвестного размера, оказался при ближайшем рассмотрении вовсе не корзинкой, не совсем картонкой и уж вовсе не собачонкой, а скрипичным футляром, попробуйте поговорить о музыке. Если вы, конечно, в состоянии поддерживать разговор на эту тему на достойном уровне. Спросите, что она играет. Если скажет, что, например, Сарасате, то не надо спрашивать: "Ну, и как дела у Сарасате?" Лучше спросите, не надо ли ей помочь канифолить смычок. Скрипачки это любят.
О котиках
Животные - беспроигрышная тема. Как в известном анекдоте про того же поручика, который, она, бедняжка, так и не услышит: "Какая у вас собачка! Низко пошла... К дождю-с!" Впрочем, лучше больше пафоса. Расскажите ей, например, что вы завтра отправляетесь в рискованную экспедицию по спасению голодающих котиков Амазонки. Только будьте убедительны: котиков реально надо спасать. Они каждый день теряют в весе. Практически килограммами. Но вот появляетесь вы, десантируетесь со спасательного вертолета, выгружаете свою гуманитарную помощь, и голодающие котики начинают прибавлять в весе. Сначала немного - граммов по сто. Дальше - больше. Вся Амазонка рукоплещет.
Но экспедиция очень опасна и неизвестно чем закончится. Там на каждом шагу заросли полны злобных бормоглотов. Котиков-то вы спасете, а вот сами можете пасть в неравной борьбе. Так что сегодняшний вечер - последний перед отлетом - вам просто необходимо провести вместе с единственной девушкой на свете, которой не наплевать на судьбу голодающих котиков.
О дорожном движении
Не следует обсуждать полное отсутствие навыков вождения у "этого козла в левом ряду", хотя бы потому, что ваш диалог и так уже перегружен животным миром.
О тряпках, косметике и кулинарном искусстве
Лучше в эту тему не лезть. Опозоритесь. Если вы, конечно, не стилист, не Пьер какой-нибудь Карден. И не Шеф какой-нибудь Повар. Она бы, возможно, и рада обсудить новый способ запекания рыбы в кляре или поболтать на тему трикотажных юбок, но для этого у нее, скорее всего, есть подружка, а вы, если уж такой разговор зайдет, стойте на том, что чем короче - тем лучше. В смысле - юбка. А рыба в Кляре - ну, пускай себе, если ей там нравится... Каждый отдыхает, где хочет. Ваши друзья вон в Таиланд ездили. А нам бы шашлычка с пивом, не так ли?
О гороскопах
Если вы твердо решили доказать, что в мире не один Ди Каприо чего-то стоит, что и вы тоже имеете отношение к зайкам - причем большее, чем может показаться на первый взгляд, то... Нет, только не про морковь! Давайте лучше про астрологию. Девушки это дело обожают.
Обязательно спросите, кто она по гороскопу. Не пугайтесь, если красотка вдруг выпалит: "Скорпион!" Это, надобно вам знать, созвездие такое. Достойное во всех отношениях. Опытные астрологи идут дальше и задают каверзный вопрос: а по году вы кто? Если девушка с легкостью сознается: "Я - свинья", то сдержите удивление. Однако надо признать, разговор после такого заявления как-то заходит в тупик. Что сказать в ответ? Советуем хотя бы из простой солидарности воскликнуть: "Я тоже!" И для пущей убедительности ободряюще хрюкнуть. Многие головокружительные романы начинались с подобного взаимного признания. Так что дерзайте.
Главное - осознать, какие возможности открываются, если правильно использовать их вторую сигнальную.