Для начала приведу классическое определение ДС-а.
Dominance / submission (Д/с, Господство-подчинение) – межличностные отношения, построенные на добровольной передаче власти над собой одним партнером другому партнеру на все время отношений в объемах, определяемых договоренностью партнеров, в интересах обоих, на основании личной заинтересованности обоих в этих отношениях и в рамках принципов SSC.
Хорошее определение, емкое и полное, но вот можно отпостить его миллион раз, и вопросы, о том что же такое ДС и с чем его едят, все равно останутся. Не любит у нас народ думать. Попробую разжевать, а что получится вам судить.
В понимании некоторых, ДС - это когда сидит верхний пивко себе попивает, а перед ним покорная рабынька на коленях стоит и рыбку чистит, а очистив ему подносит, или когда Женщина сидит на диване телик смотрит, а ей конфеты подают. Наестся она конфет, а ей всякие места и вылижут.
Вы можете сказать, что я утрирую, да это так.
Так что же такое в таком случае ДС. Это отношения между людьми которых возбуждает неравноправие. Верх или низ- это всего лишь добровольно взятый на себя людьми статус, а соответственно, нет нижних и нет верхних, есть лишь мужчины и есть женщины. Нижний или верхний, все равно в первую очередь это человек, а выбранное этим самым человеком позиционирование- это статус. Контроль и наказание с одной стороны и соответственно подчинение и послушание с другой стороны, это аксессуары статуса. Кого-то устраивают одни аксессуары, а кого-то другие. Один контролирует жизнь низа 24/7, а другой шесть часов в неделю, один имеет возможность чихать на социум, а другой умеет гармонично под него подстраиваться, но и у того и у другого ДС.
Это отношения между людьми которых возбуждает неравноправие, в которых один или несколько партнеров подчиняются, а другой партнер властвует. Строятся такие отношения исходя из мировоззрения партнеров, но обязательным для любых ДС- отношений есть то, что каждый из партнеров заинтересован в их долговременности и непрерывности. (Конечно с учетом взаимоотношений партнеров с социумом)
Я не могу говорить о гаремах, не то, чтобы я их осуждал, но вот для себя я их не приемлю, а потому оставлю сей вопрос тем, кто сможет его достойно осветить, я же буду говорить о парах.
Шаблонов построения ДС-отношений нет. ТО, что приемлемо для одной пары, неприемлемо для другой и приемлемо для третьей лишь при соблюдении определенных условий.
Так для чего же люди вступают в ДС-отношения? Каждый человек ищущий таковых отношений, или их имеющий, изложит свое видение этого вопроса. Я же постараюсь обобщить, вычленить то, что по моему мнению, должно быть в мотивации любого адекватного человека вступающего на путь поиска ДС-партнера. А уже с учетом мотивов поиска попробуем обобщить общие принципы построения поиска.
Человек должен четко понимать, что он хочет получить от таких отношений, и соответственно, что он может дать своему потенциальному партнеру. (Брать ничего не давая взамен, это нонсенс. Человек рассчитывающий на такое, будет в постоянном поиске) Сответственно, получаем два основных мотива, желание дать, (думаю, что не надо пояснять, что давать нехотя, это лучше вообще не давать, только себя и партнера измучите) и желание взять. Эти мотивы сами по себе довольно общи, и потому я, для удобства восприятия и понимания, попробую привести пример их анализа.
Поскольку у нас в отношениях участвуют два человека, то формулировать я нижеизложенное буду следующим образом, к примеру: защита, понимать нужно так, один человек желает защищать, а второй человек желает наслаждаться защищённостью.
Думаю понятно.
И так, мы видим две основные потребности, желание реализации которых и толкает нас на поиск ДС-партнера, а реализация приносит счастье. Желание получать, и желание давать. Попробую привести пример анализа потребностей.
- Желание сексуального удовлетворения;
- Желание защищенности;
- Желание стабильности; (уверенности в завтрашнем дне)
- Желание комфорта в быту;
Данный список далеко не полон, и не обязательно, что все в нем указанное является обязательным. Каждый составляет его для себя, в соответствии со своими потребностями, а вот принципы его составления, я опишу далее.
Немаловажным фактором в вопросе поиска партнера есть осознание своих возможностей, и возможностей вашего партнера.
К примеру, если вы будете давать вашему партнеру что-то, реализуя свою потребность, что он не сможет принять или принять не в полной мере, то рано или поздно реализация этой вашей потребности будет вызывать у вашего партнера раздражение.
Хоть это и общеизвестно, но думаю, что нелишним будет напомнить, что и ждать от человека то, что он дать не в состоянии ни к чему хорошему не приведет. С другой стороны, общаясь с людьми в периоды их ссор с партнерами, я пришел к выводу, что зачастую люди требуют от партнеров то, что те им и сами то дают, просто человек по тем или иным причинам не понимает, что требуемое у него есть.Вы спросите, как так получается? Отвечу, форма. Иной раз, форма (подача) чего-либо не позволяет вашему партнеру (или вам) увидеть суть.
О том, как видеть суть, я буду писать в другом топике, а сейчас же продолжим рассмотрение вопроса поиска.
Одной из ошибок допускаемых людьми есть желание дать то, чего у вас нет. Ярким примером таких желаний может служить так называемое воспитание низа.
Здесь речь будет идти не о ток называемом воспитании (дрессировке) под себя. Естественным есть обучение низа определенным реакциям на соответствующие команды. Хочется вам, к примеру, чтобы низ по щелчку пальцев падал на четыре кости, если ваш низ это устраивает, то все хорошо. Я буду вести речь о воспитании человека как такового.
Многие тематики с верхним позиционированием декларируют, что они воспитывают в имеющихся отношениях, либо планируют воспитывать свой будущий низ. В этой связи хотелось бы задать резонный вопрос: а зачем морочить себе и своему партнеру (либо потенциальному) голову. Ведь невоспитанный человек, как минимум, вызовет одно желание - прекратить с ним всяческое общение. Не проще ли, в период поиска найти себе партнера чьи мировоззрение и воспитание максимально подходят вам?
Подведем итоги.
Повторюсь, ДС- отношения - Это отношения между людьми которых возбуждает неравноправие, в которых один или несколько партнеров подчиняются, а другой партнер властвует. Строятся такие отношения исходя из мировоззрения партнеров, но обязательным для любых ДС- отношений есть то, что каждый из партнеров заинтересован в их долговременности и непрерывности. (Конечно с учетом взаимоотношений партнеров с социумом)
Пара сходится тогда, когда люди хотят и имеют возможность удовлетворить потребности друг-друга. А пара будет ДС-парой, если один из партнеров имеет потребность властвовать, а другой подчиняться.
Сложившиеся ДС-отношения, - это отношения в которых люди одинаково смотрят на жизнь, и смотрят на нее так, как смотрит Доминант.
Правильно строящиеся ДС- отношения, - это не отношения в которых Доминант заставляет нижнюю разделить его взгляды и служить ему, а отношения в которых нижняя сама этого хочет, тем самым признавая право Доминанта властвовать.
В свою очередь, для Доминанта, в отношениях, властвование естественная потребность и его безоговорочное право. На этапе построения отношений, Доминант должен быть готов к тому, что ему придется подтверждать свои права, но опять же замечу, что отношения будут строится и развиваться гармонично только тогда, когда для Доминанта это естественно как есть или пить.
Не стоит также забывать о том, что Доминант берет лишь те права на низ, которые низ ему сам добровольно дает.
Исходя из вышеизложенного, попробую построить алгоритм успешного поиска партнера.
1) Максимально возможно полно осознать себя, свои потребности и возможности.
2) Исходя из своих потребностей и возможностей определить качества которыми должен обладать ваш потенциальный партнер.
3) Из числа потенциальных партнеров обладающих необходимыми качествами выбрать тех, к кому у вас появятся чувства, и кто ответит вам на них взаимностью.
4) Начинать с выбранным вами партнером строить отношения. Как строить? О том в другой ветке.
Удачного поиска всем, кто в нем находится.
Ravile
Обсудить статью.