Разврату совесть — не помеха!

МАЙ! МИР! ТРУД! Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Женщинам - по мужику! Мужикам - по пузырю! Любящим - по ребёнку! Больным - по здоровью! Несогласным - по морде! Ура, товарищи!

Купили дочке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...

Человек - странное существо. Сначала хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что кругом дебилы.

Ленивых мужчин нет, - есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулировнные...

Байкерам в Европу нельзя, потому что грохот мотоциклов пугает многих европейцев, привыкших в детстве к тихому ходу верблюда и ишака.

Метрополитен приглашает на работу опытного чабана для управления пассажиропотоком в час пик.

Меняю платоническую любовь на сексуальную дружбу.

Только после того, как американская разведка окончательно убедилась, что на территории Украины нет российских войск, американские спецназовцы рискнули приехать для проведения обучения.

Мы русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.

Много будешь знать - не с кем будет спать....

Похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.

Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.

Все были готовы отлично провести это лето, но лето провело всех.

Чем чаще стращают, тем реже боишься.

С точки зрения динозавров, все мы живём в постапокалиптическом мире.

Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.

Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования.

Что за люди пошли?
Слышат краем уха... Видят краем глаза... а потом додумывают остатком мозга.

Название тюрьмы "Владимирский централ" практически невозможно произнести, не напевая.

Россия - страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.

Все, кто хотел привести себя в форму к лету, жрите спокойно.
Лета не будет.

Шла середина весны. На улице выпал теплый весенний снег.

У каждого свой этанол красоты...

В отношениях один обязательно наглеет.
Главное — успеть первым.

Сердце многих женщин защищено от стрел Амура силиконом.

Кто не курит и не пьёт — по домам всех развезёт.

Гинеколог стоматологу: это тебе не в зубах ковырять ..

Одна девочка хотела выйти замуж по расчету, но не смогла, она гуманитарий...

Лишенные иммунитета депутаты часто болеют и быстро чахнут...

Статус должен быть в обществе, а не в социальных сетях! Написал некий Анатолий и купил лайков на пять тысяч.

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

Не стоит задирать свой нос так, чтобы все видели ваши сопли.

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Люди будут грешить до тех пор, пока им отпускают их грехи.

Разврату совесть — не помеха!

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея!

Если не любишь праздники, значит хорошо живешь в будни.

Херня в личной жизни придает виски какой-то особый вкус.

Я понял, что мой папа не совсем космонавт, когда он привез мне с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные!

В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка.

В дипломе о высшем образовании пора бы указывать Google и Wikipedia.

Ложь тренирует память.

Если у вас появилась новая девушка, а старую вы не бросили - значит они обе не фонтан...

Если у вас чего-то нет — сп....ите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена.

"Я спать"- самый мощный аргумент закончить переписку.

Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.

Если с детства кормить дочь выпечкой из кубанской муки, булки получаются отменные.

Этот цыпленок настолько недоготовлен , что толковый ветеринар все еще мог бы спасти ему жизнь.

Как звонить с мобильного на загранпаспорт? Действительно, как? Yandex пока не дал ответ.

"Что-то опять глаза слипаются" – сказал людоед, помешивая суп.

В продаже появилось новое пиво базар! Базар бывает фильтрованный и нефильтрованный!

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают: "Бл..., ещё и сковородка!"

7 смертных грехов современного человека: коммуникабельность, активность, желание работать, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

Иисус умер за твои грехи. Если ты не грешишь - Иисус умер зря!

Жена, а не собака, - вот лучший друг человека! И тапочки принесет, и звонким лаем поутру разбудит.

Дрессированные собаки бьют дворовых за то, что те не служили.

Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.

70% женщин не доверяют напольным весам.

Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы...

Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!

Побежал за юбкой, вернулся без штанов...

У таких ангелов как ты, крылья только на прокладках!

Сука! - думали две женщины, мило улыбаясь друг другу.

Мой девиз четыре слова: “Сам не спишь, буди другого!”

Ты не умеешь готовить спагетти - проблема. Зато умеешь вешать лапшу - вот решение.

Мошенник отправил смс-ку с текстом "срочно положи на этот номер 500 рублей, потом все объясню" генералу ФСБ, и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги.

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех-четырёх посредников и никто не возьмет откат.

На западных форумах народ смотрит видео из Челябинска и спрашивает "what is" "ahuet" and "nahui" ? Умеет наш народ озадачивать буржуев!

Нашёл на сайте знакомств некую Эвелину с примечанием: "предпочитаю секс за деньги." Судя по фото,платить будет она...

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание это легко!

Однажды 7-летний мальчик целый день смотрел НТВ, и через две недели сам разрулил тему с прокуратурой и оружейными поставками в Приморском крае.

Вчера в маршрутке ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано. Так и ехали - я на жопу таращился, а жопа на меня.

Хорошая и скромная Я! Заскочу, бывало в сауну к мужикам, и давай по жопам их шлепать! Они визжат, пар столбом, а мне сты-ы-дно-о! Скромная ведь...

Челябинский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придётся копать тоннель до следующей станции.

Хозяйке на заметку: чтобы узнать, посолен ли борщ, нужно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора - борщ посолен.

В мире, где двенадцатилетние девочки щеголяют в сексуальных сапожках, а монахини — в откровенных мини-юбках, проститутку, входящую в гостиницу аэропорта Хитроу, можно без проблем вычислить по элегантному костюму от модного дизайнера. Это факт.

Все девушки мечтают о принцах, но мало кто понимает, что эти принцы ищут принцесс, а не выпивающих, курящих, гулящих и ругающихся матом баб.

Реклама в Детском мире: "Если вы ничего не купили ребёнку, возьмите хоть крем после нытья и носовой платочек"

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.

Глава Управления Госохраны Украины Валерий Гелетей решил переименовать своё подразделение на американский манер. Теперь название, по его мнению, будет соответствовать выполняемым задачам и методам работы. Отличный выбор! Секретная Служба Украины (сокращённо " ССУ") - очень ёмкое и точное название! С чем и поздравляем наших коллег. ФСБ РОССИИ.

Каждый вечер у меня с женой прямая линия. На вопрос, когда я куплю ей греческую норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее время мы постараемся решить этот вопрос импортозамещением и купим ей фуфайку.

Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам? Я отвечу: «Конечно, по пятницам». Ты уйдешь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.

Увидел сегодня: за рулём новенького "Porsche" сидит девушка.
На заднем стекле стикер: "Нет, не угадали... В кредит взяла!".

Позвонил в службу точного времени. Сказали, что сейчас время такое, что нельзя никому доверять.
Сказал спасибо. Но доверие к ним потерял.

МИД Норвегии вызвал посла РФ для объяснений визита Рогозина в Арктику.
- Искал мэра Йошкар-Олы, невозмутимо проинформировал посол.

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице… воспитательница вывела группу на перекур.

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

Если наш премьер-министр будет каждый день просто посещать разные больницы, то российское здравоохранение через пару лет может стать лучшим в мире.

Я ввел экономические санкции Америке: не хожу в Макдоналдс, не пью Кока-колу и все свои сбережения храню в рублях (все семь тысяч).

Женские журналы:
Стр 1. Ты красивая и совершенная, всегда оставайся собой.
Стр 2. Как сбросить 300 килограмм за 2 недели.

Девушки не надейтесь на свою внешность! Повышайте свой интеллект! Ум еще не одно красивое лицо не испортил!

Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.

В ходе корпоративного тимбилдинга в пейнтбольном клубе, был госпитализирован директор фирмы с более чем 300 попаданиями из пейнтбольных ружей, одним огнестрельным и тремя ножевыми!

Прочитал новость, что жена Абрамовича снова беременна, уже 8-ой ребенок будет.
Вот двинет он коней, там такая заруба будет, наверное, похлеще, чем в игре престолов!

После третьего уголовного дела о хищении миллиардов в Роскосмосе было принято решение переименовать космодром "Восточный" в космодром "Фартовый".

Жизнь - полоса белая, полоса черная, белая, черная... Главное, если у вас сейчас черная полоса, никогда не сворачивайте на 90 градусов...

Мы совсем не ценим многие вещи, пока мы маленькие.
Например, повзрослев, многие платят большие деньги, чтобы быть отшлепаным женщиной средних лет.

Почему-то, когда врач назначает вам антибиотики, никто из вас не восклицает: "Ой, мне нельзя, я бухаю!"

Для того, чтобы правильно воспитать молодую жену, нужно для начала научить её расставлять приправы на полке и продукты в холодильнике по алфавиту.

Не знаешь, что ответить? Сделай большие выразительные глаза и скорчи рожу побрезгливей. Дескать, стыдно отвечать, это любой дурак знает.

После бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила: Я, может и не «та самая», которую ты искал… Но я точно «та самая», на которую ты нарвался!

В Банановой республике состоялись выборы, на которых съели предыдущего вождя.
Выборы признаны демократичными, так как вождя ело большинство соплеменников.

И сколько же нас таких? Тех, которые сначала пытаются развязать политиленовый пакет, а потом психуют и разрывают его!...

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Де Голль бывал очень жестким, но никогда - жестоким. После того как группа террористов обстреляла в августе 1962 года из автоматов автомобиль, в котором он ехал со своей супругой, де Голль подтвердил смертный приговор лишь главарю банды полковнику Бастьен-Тьери, потому что тот, офицер французской армии, стрелять не умеет.

Сидящему рядом коллеге постоянно приходят смски. Он отвлекается от работы, отвечает, и так без конца. На мой вопрос "Кто это тебя так достает?" грустно отвечает: "Самка богомола..."

Признаком карьерного роста в нашей фирме является не размер заработной платы, а то, что тебя перестают "приглашать" на разгрузку оргтехники и бутылей воды для офисных кулеров...

Обсуждали на занятии "американскую мечту", и преподаватель спросил у парня из Германии, есть ли у них в стране "немецкая мечта".
Тот ответил:
— Была. Но она никому не понравилась.

— Ну зачем на пачках женских сигарет писать, что они вызывают импотенцию? А?!
— Да, братан, ты, видать, в Москве давно не был...

— Папа, сегодня в школе учительница по истории спросила: почему на рублёвых монетах изображён двуглавый орёл, а я не знал, что ей ответить...
— Сказал бы, что одна голова орла на рубле следит за курсом доллара, а вторая за курсом евро.

— Дорогой, я вот тут подумала…
— Мне УЖЕ страшно!

Кондуктор в автобусе:
— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, они у Вас из рюкзака торчат!

— Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
— Простите, а это точно тотальный диктант?

— Ты просто ленивая задница!
— Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?

— Папа, а правда, что шоу-бизнес, это когда соловей поет для свиней?
— Нет, сынок, шоу-бизнес, это когда свинья поет для баранов.

— В каждой женщине должна быть изюминка.
— Но не вместо мозга же!

По телевизору, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина. Мама назидательно говорит маленькому мальчику:
— Вот смотри, если ты не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.

— Ну что, сучка, догулялась? В подоле принесла?!!
— Доктор, а гинеколог вы очень так себе.

— Здравствуйте, я президент Медведев!
— Каких ещё нах... медведев?

— Мам, купи собачку.
— Сынок, эта ещё не сдохла, а ты уже новую хочешь!

— Почему ты назвал сына Буратино?
— Когда я его строгал, жена лежала бревно-бревном!

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, за...ал! Держи стремянку!

— Я стала намного реже ходить в клубы и кафешки со старыми друзьями, мне кажется я старею.
— Стареешь, это когда для связи со старыми друзьями нужен спиритический сеанс...

— Ислам — это такая религия, в которой запрещены майские праздники.
— Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.
— А я как сказал?

— Так, дорогой, что это за "Настя-шалава" у тебя в телефоне?
— Да просто, обычная шалава, иногда ей звоню.
— Не ври! Это твоя начальница! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!

— Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
— Ну и что?!
— Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

В кафе посетитель, рассчитываясь, говорит официанту:
— Ну вы вообще обнаглели! Чашечка кофе - 150 рублей!
— А где бы вы за 150 рублей спрятались бы на час от дождя, воспользовавшись 3 раза туалетом?

— Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
— Склад твой, по ходу, ограбили!

— Я Вам так благодарен! Так благодарен! Не передать словами!
— И не надо, передайте деньгами.

— Внешность не главное, главное то, что внутри.
— Для тебя дерьмо это главное?

— Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
— Да ложил х... я на эту школу!
— Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!

— Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
— ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!

— Дорогая, я ребенка из садика привел!
— Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!!

— Ты, когда злишься, такой сексуальный!
— Девушка... я вам в третий раз повторяю: ПРЕДЪЯВИТЕ ДОКУМЕНТЫ!
— Бу бу бу... злой полицейский!

— В школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился.
— После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.

— Подумаешь... потопы, пожары... знаете, что действительно ужасно?
— Когда под подушкой кончается шоколад!

Сидят двое владельцев собак. Один говорит другому:
— Мой дог такой умный, сам гуляет, сам на лифте поднимается на 5-ый этаж, сам звонит в дверь. А твоя такса может позвонить в дверь?
— А зачем ей это надо? У неё есть ключи от дома.

Оторвалась у меня пуговица на брюках. Подхожу к жене с намерением вежливо попросить её пришить. Молча, с улыбкой, протягиваю ей брюки и пуговицу.
Жена в шутку говорит:
— А ты представь себе, что ты в армии, и жены рядом нет...
— Та-а-ак! Слышь, салага! А ну, пришей дедушке пуговицу!

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина:
— Мужчина стойте, подождите!
— Ну чё надо?
Женщина протягивая пакет:
— Котят возьмите...

Почему описание всех Простых рецептов начинается с «возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра????

Вспомнила, как лет в 12 писала отцу смс-ку "мы в поезде" и пропустила букву "о", в ответ мне пришло "п..зда пишется через и, пиши грамотно".

Прикинь, блин, средневековый спам: 15 век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Принц, соответственно, счастливый, быстренько пытается прочесть присланное, а там: "КУЮ МЕЧИ. НЕДОРОГО."

Стою на кассе, покупаю презервативы, сзади меня мужик с памперсами, за ним с детскими игрушками, а еще за ним с ребенком лет 10-12. Кассирша посмотрела на нас и выдала: "прямо эволюция папаш по Дарвину".

Профессор по сопромату:
"Кому нужен автомат и достаточно 3 баллов, давайте зачетки".
Сдаёт, примерно, половина аудитории. Он забирает эту кучу и выкидывает все зачетки за окно со словами:
"Такие инженеры нах... не нужны стране! Записываем тему "Усталость металла"

Сын (7 лет): Вот есть у меня в школе подруга Маргарита. Она любит розовый, а я нет. Но если она любит розовый, то и мне приходится любить, ведь она же моя подруга.
Жена: Бери пример с сына, он лучше тебя в женщинах разбирается.

Был сегодня свидетелем феерического события. Сосед по даче (пьяный, как всегда) проезжая мимо моего участка потерял прицеп. Я вышел, глянул. Думаю сейчас вернётся, заберёт. И через пять минут слышу едет (точнее летит) и ... тыдыщь в свой же прицеп. Вылез из машины и ко мне - типа, ты чё тут прицеп оставил. Я ему говорю - это ж твой. Глянул - о, точно мой, ну тогда нормально.

Как-то шла по улице, настроение дерьмовое, чуть не плачу. Зашла в пустую маршрутку, села… За мной парень зашел, тоже с кислой миной, две бабушки, такие же. Тетка, по телефону ссорится с кем-то. Сидим все, смотрим. Тут подымается мужик, веселый такой, посмотрел в салон и с перепугом: "Ох, еб....! Ну и рожи!". И вышел…

На самом деле все страны т.н. Запада очень разные. У них разные климат, история, культура, традиции и даже политические и экономические интересы. Короче, всё у них разное. Они даже разговаривают на разных языках. И единственное, что их объединяет, является, извините за выражение, духовной скрепой это – толерантность, а если называть вещи своими именами - гомосексуализмофилия.

Человечество – это максимум, что удалось выжать из обезьян.

Человек, у которого все разложено по полочкам, мало чем отличается от шкафа.

Как дурака ни корми, а толстого мудреца из него всё равно не получится.

Два дебила - это сила, три дебила - это мощь!

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего — когда любима.

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.

Как часто "истинная вера" очень далека от истины…

Чтобы бороться за пальму первенства, нужно, как минимум, с неё слезть.

Человек начинает верить в справедливость тогда, когда ему улыбнулась удача.

Радость - штука непонятная: если своя, то веселит, а если чужая, то бесит.

Я живу как положено. А положено у меня на всё!

Ставьте перед собой высокие цели, пусть стоят - красиво смотрятся!

Дураки жалуются на то, что кругом одни дураки; умные из такого окружения извлекают выгоду.

Козлом обычно называют того, кто нашел себе другую козу.

Человечество – это максимум, что удалось выжать из обезьян.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...

Деньгами можно решить все проблемы, кроме одной - отсутствия денег.

Какая последняя сволочь не мечтает стать первой?

В некоторых случаях "голодаем" означает переход с черной икры на красную.

В приличном обществе не принято интересоваться - насколько это общество прилично.

Больше всего довольных среди непойманных.

В экстремальном отдыхе главное вовремя заметить - когда заканчивается экстрим и начинается п..здец…

Пессимисты считают, что в России всё уже украдено. Оптимисты считают, что ещё не всё.

Не умеешь предавать? Лгать? Лицемерить? Какое же ты всё-таки животное!

Худею сразу по трем диетам. По одной ну никак не наедаюсь.

Что посмеешь, то и сожрёшь.

Бороться и искать, найти и перепрятать!

Нецензурная брань всегда считала себя языком свободы.

Сексом сыт не будешь, но и борщем ведь не натрахаешься.

Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он сильный.

Одаренная демократия у нас в стране! Перед тем, как протестовать, надо спросить у государства: А можно?

Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.

Тёплое отношение к ближнему часто бывает следствием желания его нагреть.

Правда всегда всплывает. Правда, всё чаще брюхом вверх.

Мне кошки нравятся больше, чем собаки. Хотя бы потому, что они не бывают бойцовыми и служебными.

Все знают, что деньги портят людей, но покажите мне хоть одного человека, который бы от них отказался.

Вечно живёт только желание жить вечно.

В борьбе за свободу рыбок не разбей аквариум.

Редкая "Каменская" в прошлом не была "интердевочкой".

Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

Многие готовы драться за право поцеловать сапог тирана. Но ему особое удовольствие доставляют те, кто при этом не может скрыть гримасы отвращения.

В трамвае лучше сидеть и сочувствовать стоящим, чем стоять и завидовать сидящим.

Кто не может твёрдо сказать "нет", у того и "да" звучит не очень-то убедительно.

Я? Вам? В Душу? Я же недоплюну!

Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

"Черный квадрат" Малевича - это самая умная картина в мире. Вы представляете, сколько миллионов людей сознались, что не понимают её?!

Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то, и другое.

Люди не замечающие, что вы стали работать лучше, скорее всего ваши начальники.

Жестокий закон интернета - кто не ищет порно, тот ВСЕГДА его находит.

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя...

Извилин не видно, но их отсутствие очень заметно.

Все мы - Цезари, только одни - императоры, а другие - салаты.

Если у женщины искорки в глазах – значит, её тараканы в голове что-то отмечают.

Свадьба – это забавное превращение слепого в женатого.

Лидерство, не подкреплённое добротой и сочувствием, неизбежно превращается в тиранию.

Не так существенно, насколько длинная у вас линия жизни. Гораздо важнее, чтобы она не проходила через жопу.

Кролик хотел узнать удава поближе. Теперь, он знает его изнутри.

Закон жизни - сильный поедает вкусного.

Женщины любят не героев, а победителей.

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!

Лучшие сны о свободе снятся как раз в тюрьме.

Когда имеешь очень много силы, то не то чтобы ума уже не надо, но и совесть как-то без надобности.

Всецело предаться одному пороку нам обычно мешает лишь то, что их у нас несколько.

Люди, которым всегда некогда, как правило, ничего не делают.

Если ты хочешь, но не можешь, значит, не очень-то и хочешь.

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

Женщина - самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления.

В каждом строе – свои расстройства.

Ничто так не портит атмосферу в свинарнике как ветер перемен.

Может быть, Мессия уже приходил, посмотрел вокруг и подумал: рая вы не заслуживаете, а ад вы себе и сами устроите... И ушёл...

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает.

Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления населения наиболее справедливый.

Сделавший из мухи слона пускай сам его и кормит.

Если Ева не изменяла Адаму, то почему человечество произошло от обезьяны?

Черти внимательно осмотрели душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки…

Мы совершаем подвиги для тех, кого любим, а любят нас те, комы мы нужны и без всяких подвигов.

Для большинства смысл жизни состоит лишь в том, чтобы молчать о том, что думаешь и жить так, как тебе прикажут.

Тот, кто смеется последним, смеется, быть может, и лучше всех, но приобретает репутацию дурака.

Хотите избавиться от врагов? Дайте им в долг денег.

Нет такой светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в грубой, матерной форме.

Образование делает барана козлом.

Желание девушки - это закон. Желание парня - это статья.

Не нужно сохранять здоровье - нужно им пользоваться!

Как правильно перевести на русский язык слово "тендер"? Заплати или проиграешь.

Каких только гадостей в свой адрес ни услышишь от себя в трудную минуту.

Если бы зарплата отражала реальный трудовой вклад сотрудника, то повышение в должности приводило бы к уменьшению оклада.

Не соревнуйтесь с гномами. Выиграть-то, может, и выиграете, а вот триумф не удастся.

Когда не достигают желаемого, делают вид, что желали достигнутого.

О вкусах не спорят: из-за вкусов бранятся, скандалят и ругаются.

Теория учит нас смотреть далеко вперёд, а практика - под ноги.

Жадина - все-таки не говядина, а свинина.

С каждым годом Россия становится всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.

Самый распространенный лохотрон - это вера в себя.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Если женщина неправа, в этом всегда виноват мужчина.

Жизнь всегда хуже, чем хочется, но лучше, чем кажется.

Заработать больше чем ты наработал невозможно. А вот наворовать - пожалуйста.

18 лет бывает лишь раз в жизни. А 81 и того реже...

В некоторых спорах главное не побеждать, а не участвовать.

Смотри куда идешь, а то придешь туда, куда смотришь...

Голая правда только на первый взгляд - общедоступная. Страшненькая она. Без бутылки не соблазнишься…

Добpо всегда побеждает зло. Значит, кто победил, тот и добрый.

Принца можно всю жизнь искать, а мужик каждый день нужен!

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу...

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

В каждом строе – свои расстройства.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и батарею…

Никто не обязан свидетельствовать против самого себя – для этого есть соседи.

Взять и разделить - это по-коммуняцки. А хапнуть и засуслить - по-общечеловечьи?

Самые большие гадости делаются от всего сердца.

Самый трудный ребенок – тот, что живет в тебе.

Самые эффективные законы всегда работают по принципу: "... окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!"

Интуиция – это способность головы чуять жопой.

"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

Стесняться - это значит помогать всем остальным себя стеснять.

Целовать свою жену - одно удовольствие, целовать чужую - другое.

Зачем жопу вытирать, если завтра снова срать?

Думать? Что вы, что вы! И в мыслях не было!

В наше время оборотнями в погонах нужно считать честных милиционеров, ибо остальные, которых подавляющее большинство...

Когда идёшь по улице, и тебе суют в руки бумажку со всякой рекламой, это начинает бесить, а когда идёшь, и всем рекламки дают, а тебе нет, начинаешь задумываться: может с тобой что-то не так?

У нас, чтобы до каждого дойти, через любого переступят!

Леченье – свет. Правильное – этот, неправильное – тот.

Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого человека, до тех пор, пока его не попросишь что-нибудь сделать.

Человеческие возможности ограничиваются законами и расширяются взятками.

Бывают минуты, когда невозможно удержаться и не начать делать глупости. Это состояние называется энтузиазмом.

Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь.

Правда - точь-в-точь как лекарство, чем горше, тем полезней.

Хоть удача и любит дураков, но они от этого не умнеют.

Порядочному человеку нельзя доверять власть - сам намучается и других задолбает.

Бог сотворил нас по своему образу и подобию. Но откуда уверенность, что он работал в реалистической манере?

Кошка родила трех котят. Один белый, другой серый, а третий афроамериканец.

Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни.

Когда отключают горячую воду, холодная вода уже не такая уж и холодная.

Нелегальные иммигранты всегда были проблемой для Америки. Спросите любого индейца.

Родители хотели, чтобы из меня вышел толк. Так и получилось. Толк вышел, бестолочь осталась…

Стараясь зазвездиться, не звезданись.

Отпуск - это мираж свободы...

Растоптали нежные чувства? А ты их не роняй там, где люди ходят.

Почему все хотят, чтобы я хотел того, чего хотят они, и никто не хочет хотеть того, чего хочу я?

Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше бы не болтать...

Работать за бесплатно дураков нет... Зато сколько дураков, работающих за спасибо!

Морды всегда выразительнее, чем лица.

В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.

Теперь, когда мы научились летать по воздуху, как птицы и плавать под водой, как рыбы, нам не хватает только одного - научиться жить на земле, как люди.

Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели.

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

Иметь своё мнение - довольно накладно: постоянно нужные какие-то аргументы, резоны, объяснения. А вот если пользоваться общепринятым, то расходы на эксплуатацию будут сведены к нулю.

Говорят, деньги не приносят счастья, но зато сколько они приносят радости!

Многие путают умственный труд с отсутствием физического.

Если даришь кому-то надежду, то становишься еще и должен.

Вроде правоохранители, а ведут себя как правообладатели...

Не знаешь - молчи! Знаешь – помалкивай.

Об истинных размерах выбранного из двух зол узнаёшь, когда выбирать уже поздно.

Тайные знания предков ищут в основном те, кому не дались открытые знания современников.

У влюбленных есть странный обычай дарить друг другу трупики цветочков.

Права и обязанности распределяются, примерно, поровну: одним права - другим обязанности.

Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо - не найдёшь, что им надо - покажут.

Важному лицу честность не к лицу.

Войти во вкус гораздо легче, чем потом из него выйти.

Бойтесь христиан! У них есть бог, который все прощает!

Человек создан для счастья. А так же прочих радостей, которые можно купить за деньги.

С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "Добрый вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что нифига он не будет добрым...

Завтра никогда не наступит. Проснешься и поймешь, что снова наступило сегодня.

Иногда даже козлам приходится доказывать, что они не верблюды.

Если глупый начинает решать проблему, то проблем становится две.

Чтобы читатели не задумывались о насущных проблемах, газеты писали о мировых…

Я его прощаю. Пусть Бог ему будет судьей... И поскорее!

Жизнь отличается от сказки тем, что в жизни совсем не хочется узнать конец, будь он хоть трижды счастливый.

Повинную голову - меч не сечёт, но топор палача рубит охотно.

О прошлом мы знаем лишь версии победителей.

У мусульман нет своих монастырей. Наверное, именно поэтому они так и лезут в чужие со своим уставом.

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

Каждый считает что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он её узнаёт.

В современной медицине главными защитными силами организма являются деньги.

Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.

В то, что и коню понятно, кобыла обычно не въезжает.

В чужой душе не очень-то шерше!

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.

Я-то блондинка, а у вас какое оправдание?

Глядя на некоторых выпускников, невольно хочется спросить: откуда их выпустили?

Эгоизм — это не значит жить так, как хочешь, это требование к другим жить так, как вы этого хотите.

Если размер не имеет значения, значит, он - незначительный.

Гимн всех политиков и депутатов: "Вышли мы все из народа... и не вернёмся назад!"

Со временем начинаешь понимать, что одним пониманием сыт не будешь.

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.

Сильные державы всегда вели себя как бандиты, а слабые - как проститутки. С людьми – тоже самое.

Надписи на заборах, зачастую, более содержательны, чем на постаментах.

Раньше негры работали на все страны мира, теперь они занимаются спортом, снова за всех.

Сначала мы становимся рабами своих желаний, а потом рабами тех, от кого зависит исполнение этих желаний.

В жизни всё бывает, и за всё это надо платить. Иначе не достанется!

Неприличное - это очень личное.

Ничто так не сажает печень, как плохо отфильтрованный базар.

Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги своему мужчине.

Собственный успех - хорошо, но и чужой провал - тоже неплохо.

Жизнь прекрасна! В отличие от действительности...

Из обезьяны труд сделал человека, а из коня – рабочую скотину. Тут уж кому как повезёт...

Любить всё человечество мне мешают отдельные люди.

Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.

Молчание не всегда доказывает присутствие ума, но оно всегда доказывает отсутствие глупости.

Чем здоровей эгоизм, тем больнее совесть.

Не все то золото, что плохо лежит.

Все идет хорошо - только мимо...

Жизнь надо прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить.

Чем больше денег, тем больше проблем. Но когда деньги заканчиваются, проблем становится вообще дофига.

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Не торопитесь расстраиваться, если Вас назвали "говном на палочке". По крайней мере, в Вас признали наличие внутреннего стержня.

Оптимист и на колу орёт: "Прорвёмся!"

Когда в споре рождается истина? Когда в спор вступает начальник.

В будущем люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. За них это будут делать машины.

Она ему встретилась, а он ей - попался...

Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.

От чудака до мудака - одна буква или пара соответствующих поступков.

В Интернете есть всё. Нет только бесплатного Интернета.

Первейший признак независимости - это отсутствие желания кому-нибудь гадить.

Россия всегда живет так, как будто у нее нет другого выбора.

Когда женишься на любовнице, одним любимым человеком становится меньше.

Политика – это непрерывные махинации, закулисные интриги, подковёрные сделки, беззастенчивый обман, сплошная демагогия… Одним словом, это обычное состояние людей, борющихся за право повести общество к добру, справедливости и счастью.

Зло, содеянное по чужому приказу, – это не только зло, но и трусость.

С наступлением будущего начинаешь понимать, что по настоящему жил только в прошлом.

У наших людей совесть настолько чиста, что её практически не видно.

Детство - счастливейшие годы жизни, но только не для детей.

Довольно просто сказать: "Ну и дурак же я!" И как трудно заставить себя поверить в это!

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

Богатые изощряются так скучать, как бедные даже не веселятся.

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

Возможно, нынешние мужики и измельчали. Зато как прибавили в весе!

Правила хорошего тона писаны для слуг, а не для хозяев.

Бывают люди, у которых и голубая мечта - чёрного цвета.

Горе от ума переносится значительно легче, чем радость от глупости.

Нет, это не ребенок, а ссущее наказание!

Не надо стыдиться того, что Вы произошли от обезьяны, но и ежедневно демонстрировать это тоже не стоит.

Если нам говорят, что жизнь налаживается, а мы этого не видим, то это либо обман зрения, либо обман нас.

Непоколебимая вера в успех – наиболее устойчивая форма заблуждения.

Даже во сне видишь не то, что хочется, а то, что покажут.

Лучше быть неприличной до безобразия, чем безобразной до неприличия.

Тощая корова ещё не газель.

У кого сыр, тот и каркает.

Из того, что вас послали на все четыре стороны, вовсе не следует, что вам предоставили свободу выбора.

У каждого - своя правда. Но своя правильней.

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.

Иной человек очень хороший - в глубине души, но на такой глубине, что ни одним буром не добуришься.

Религия - это то, что отличает человека от животного. Ни одно животное не верит в то, что какое-то высшее существо поможет ему в достижении его низменных целей.

Крайних редко ищут, для удобства их просто назначают.

Каждый выбранный из народа сразу же осознаёт, как много народ ему должен.

А может «болеющие за народ» - главная причина всех его осложнений?

Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни денег, ни ума...

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая…

При выборе между добром и злом, чаще всего решающее слово остается за баблом.

Если человек счастлив, он чаще всего не знает об этом.

Вкусному не обязательно быть красивым. Его и так съедят.

Счастье — это когда не надо врать, что тебе хорошо.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

Пьяная женщина мало чем отличается от надувной.

Свобода слова наступает не тогда, когда ты можешь говорить всё, что тебе захочется; а тогда, когда ты можешь говорить правду.

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу, он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз не ошибается.

Если вы не продаётесь, то зачем вам знать себе цену?

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то веревки...

Чтобы жить припеваючи надо уметь подпевать.

Россияне - народ вольный, куда пошлют - туда и захотят...

Сколько человека ни воспитывай, а он все равно хочет жить хорошо!

Если очень долго ждать второго дыхания, можно дождаться искусственного.

У России ужасное прошлое и великое будущее. И так было всегда...

Благосостояние государства определяется количеством не миллионеров, а бомжей.

Такие и в Бога верят на всякий случай. А вдруг?

Люди не делятся на расы, это расы делятся на людей и нелюдей.

Сдаваясь на милость победителя, нет никакой уверенности, что сдаёшься именно на милость.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.

Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.

Женщина друг человека, но какой-то уж очень корыстный.

Если вы не замечаете, что вами манипулируют, значит вы в руках профессионалов.

Диктатура - это когда выбираешь то, что дают. Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

Если ты думаешь, что справедливость победила, попробуй убедить в этом побежденных.

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.

Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться: оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.

Писатель - это не тот, кто пишет, а тот, кого читают.

Когда закон вершат злые люди, он превращается в беззаконие.

Предсказать будущее не трудно – трудно смириться с результатами предсказания.

Лишь очень немногие живут сегодняшним днем, большинство готовится жить позднее.

Он был набит знаниями как книжный шкаф. И соображал так же.

Мир всегда держится на спинах тех, кого в нем и за людей-то не считают...

Если бы истина: 2 + 2 = 4 затрагивала чьи-либо интересы, ответ не был бы столь очевидным.

Даже на самом высоком троне сидит задница.

Времена редко бывают хуже, чем люди...

Сколько в бутылку не лезь - джином не станешь.

Если Вы белая и пушистая, то Вам пора в солярий и на эпиляцию.

Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно, чей адвокат лучше.

Это раньше люди были начитаные, а сейчас – нагугленые.

Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.

Точное следование закону "Око за око, зуб за зуб" давно бы сделало всех окружающих слепыми и беззубыми.

Странно, когда бывало и хуже, то именно у тебя, а когда бывало и лучше, то почему-то у других.

Умная мысль может пpийти и к дуpаку. Hо с ее стоpоны это будет глупостью.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Кто последний тот и папа.

Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Привет участникам естественного отбора!

Как жизнь? Спасибо, не жалуется.

Чёрный день - один из дней светлого будущего.

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было!

Стараясь зазвездиться, не звезданись.

Многие начальники думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц.

Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

Сердцу не прикажешь, но можно надавить на сонную артерию...

Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами.

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

Мало радоваться жизни. Хочется, чтобы и она радовала.

То, чего хочется, всегда кажется необходимым.

Чем меньше своего, тем легче его с чужим перепутать.

Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.

Как далеки друг от друга порою понятия «совесть» и «партийная совесть»!

Тот, кто привык убивать время, должен помнить, что время тоже в долгу не останется.

В мечтах о светлом будущем виновато мерзкое настоящее.

Если кто-то призывает вас «не раскачивать лодку», значит – он не плохо в ней устроился.

Человек отличается от животного тем, что животное не ищет отличий от человека.

Невозможно любить государство на одну пенсию.

Весело жить не запретишь, но можно сделать так, что смеяться не захочется.

Разум, хитрая сволочь, всё время велит не того, чего хочется.

Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная – две разные женщины.

Жизнь на работе - сплошная скука, но все меняется, когда приходят они – пиз..юли от начальника...

Если все кухарки начнут управлять государством, то кто же нас кормить будет?!

За много лет познав себя до точки, сегодня я уверен лишь в одном: когда я капля дёгтя в некой бочке - не с мёдом эта бочка, а с говном.

Крепостное право отменили полтора века назад, а холопов вокруг до сих пор навалом.

Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии этих детей.